また新しいスタートです

生理周期１日目

本日の基礎体温３６．４５度


２日前から体温が下がってきていたので

昨日か今日辺りで新しい周期が始まるだろうと思っていました


また今日から新しいスタートの始まりです


このまま治療を続けなければ

前にも後ろにも進めないことを分かっていても

やっぱりちょっとこんな自分の身体を哀しく思ってしまいます


こんなことをいつまで繰り返さなければならないのか・・・

続けていればホントにコウノトリさんに会えるのか・・・

それは、誰にも分かりません。


でもAIH３回目の失敗という現実を受け止めて

４回目にチャレンジするのか

思い切ってステップアップするのか

考えなければならないと思っています。


病院では、今年３７歳という年齢的なことに

重点をおいて話しをされます。

今までにもAIHで結果が出ないようなら年齢的にも

なるべく早く体外受精に切り替えた方が良い

と言われています。


初めは、体外までは・・・と思っていたあたしも

だんだんと体外もありかな・・・と思えるようになってきました。


でもここに来て体外にステップアップしても

結果が出るかどうか分からないという

どうしようもない不安に襲われています。


結果を出せないかもしれない自分の身体が恐いのです。

結果を出せなかったときのコウノトリさんはもうやって来ないんだと

はっきり烙印を押されるのが恐いのです。

そして愛するだんな様の赤ちゃんを産めないという

現実を受け入れるのが恐いのです。


だんな様や周りのたくさんの人たちに支えられて

前向きに日々、楽しく過ごしていても

こうして目の前の現実を受け止めようとすると

とたんに臆病なあたしが顔を出して

気持ちが激しく揺れ動きます。


そしてこの恐ろしく不安な気持ちを

自分の外へ吐き出してしまいたくなるのです。


なんだか絶叫マシーンに黙って乗ってると恐すぎるので

大声をだして恐怖を打ち消している時と似ています



いつも新しいスタートを迎えたときは

やっぱりダメだったんだという哀しい気持ちと

次こそ卵ちゃんたちががんばってくれるんじゃないかという

淡い期待からくるウキウキした気持ちが

入り混じるのですが・・・

今回は、ついに体外を目の前にして

久しぶりに情緒不安定気味になっているようです。

つまらないことで哀しくなったり・・・

小さいことで腹が立ってしまったり・・・

自分のことで涙が出るのは久しぶりかもしれません。


泣いていても考えていても・・・

治療を進めなければ何の結果も出せないのに

気持ちが足踏みしています。



だんな様もあたしの気持ちを優先してくれると言っているので

もう１度、院長先生に相談した上で

２人にとって何がいちばん大切なのか・・・

どういう風に一緒に歩いて行きたいのか・・・

自分たちの気持ちと向き合ってステップアップを

考えたいと思っています。


ただ、だんな様はいつでも体外にステップアップしても

良いと言ってくれているので

あとは、あたしの気持ち次第・・・

後悔だけは、しないようにしたいと思います。



長くなりましたがいろいろと綴っていたら

気持ちが少し落ち着いて整理されてきたように思えます。


最後までお付き合いくださって

ホントにありがとうございます



また明日からお気楽poyonで楽しく行こうと思ってるので

よろしくお願いします