これも情けない

４月の中旬に正式に退職した。
少ないながらも「病気退職」ということで
少し退職金の割増がある
具合が悪く、３月下旬から有給休暇をとって
出勤を全くしなかったにもかかわらず
１０万以上の給料がでた

おまけに「障害年金」の手続きを勧められ
認定されるにはしばらくかかるが
遡って認定されるため
５月分から早速受給されるらしい

いくら病気とはいえ
皆様の血税からお金を頂くなんて
すごい図々しい人間のような気がする
なんだか情けない・・・

早く健康になって
パートでもいいから働きたい
働いたお金で生活していきたい。
おまけにダンナは給料きっちりもらってくるのに・・・

ごめんなさい、国民の皆様
皆様の税金、無駄には使いません。
いつか、健康になって
働くことができるまで
使わないでおきます。
働けるようになって
社会に還元していきたい

情けない・・・自分が
許せない・・・病気が
鬱・パニック障害・摂食障害
ぜ～んぶ消えてなくなれ

家族でおでかけ

久しぶりに４人そろってのお出掛け！
約１ヶ月ぶりにイオンに行けた。
ダンナが「子供達の面倒みとくから
なんかショッピングしてきてい～よ」
と優しく言ってくれたので
お言葉に甘えて初めてチャレンジ
なんと「岩盤浴」

サウナみたいに超暑いかな？
でもちょっと横になっているだけで
汗びっしょり
なんと１時間ぐらい入っていた・・・
そこでお土産のノニジュース（まずい）を買い
子供達に本を買って帰った・・・

久しぶりに家族で笑った。
いっぱい話も子供たちとした。
ツタヤの前のベンチで

次男が「かあさん、腹減った」
長男も「お菓子たべたい」
たこ焼きとドトールのケーキを買って食べさせた。
ワタシとダンナはコーヒーを飲んだ

久しぶりの一家団欒
ゆっくりお買い物もできて
子供たちと遊ぶことが出来て嬉しかった
ほんの些細なことだけど
パニック発作も起こらずに
出掛けるなんて至難の技だったから
とっても嬉しかったし
子供たちも「かあさん、かあさん」
言ってくれた

明日は実家で姉の家族と遊ぶことになっている。
それも１ヶ月ぶり
甥っ子姪っ子や近所の子たちの溜まり場となっている実家
ウチの子供たちも毎日出掛ける
明日は一緒に遊ぼうと思っている。
どうか、神様
明日はパニック障害が出ませんように

家庭訪問も無事終わり
また明後日から学校や保育園が始まる
ゴールデンウィークどうやって過ごそう
憂鬱だった休みが
楽しみになってきた。
早くこいこい
かあさんは頑張るぞ

治っている訳ではナイ

過食嘔吐しなくなって
かなり日数が経ちました。
これは意外なこと。
必ず、春先にはしてましたから・・・

でも必ずすることがひとつ。
食べるときにカロリー（栄養成分表示）
を確かめるんです・・・
飲み物もコントレックスかダイエットコーク
朝・昼はプロティンのみ。
これってしないのと
あんまり意味がかわらないような？

間食が多いと
必ず次の食事を減らしたり
体重計にも必ず乗ります

よく買うのがところてん・寒天。
まだまだ「完治」への道は長い
外食なんてもってのほか
友達を誘ってランチにもいけない。
というか友達自体も少ないのだけど。

ひとつ発見したのが
食べ過ぎると胃にもたれて
ナカナカ眠れないこと
平均睡眠時間は４時間。

数少ない友達も
仕事か病気で連絡つかないし
寂しい毎日だなぁ

不眠症

最近、不眠症です・・・
眠剤飲んでも効きません。
困りました。

昼間コーヒーや
ダイエットコーヒーや
チョコレートの取りすぎでしょうか？？？

明らかにカフェインの取りすぎ
解っちゃいるけど辞められない
だって食欲がないんです。
ちょっぴり拒食気味！
太るのが恐いんでなはく
パニック障害のせいなんですぅ。

仕事をしてたときは
爆睡していたのにぃ

あ～明日は次男の遠足
お弁当作れるかな？
ちょっと心配です。

長男は長男で
ワタシの病気を気にかけてくれて
「かあさん、今日四葉のクローバー探して
見つけたよ。かあさんの病気早く治るように
お願いしたからね！」
泣けてきました・・・

ごめんね、ダメ母親で
「世界で一番母さんが好き」
そういってくれて
二人ともありがとう・・・

はじめたこと

過食嘔吐しなくなって、もう結構経ちました。
原因は鬱とパニック発作が酷いため。
薬を飲んでもなかなか落ち着きません。

で、はじめたこと。
過食したくなったら、お茶や水を飲む。
それでも我慢できないときには
近くの自販からダイエットコーラを買ってきて
おつりを貯金箱にいれて
「過食したつもり貯金」です。

体重は相変わらず量ってますが
１キロ前後の差しかないし・・・

「過食したつもり貯金」は
貯まったら何か自分にごほうびに
自分の欲しいモノを買おうとしてます。

ダンナにそのことハナシたら
とても喜んでくれました。

まぁ、自分を苛めないでいどに
「ぼちぼち」やりますわ。

気持ちを切り替えます

寝たりおきたり、
息子の授業参観もサボり
次男の保育園の遠足もすっぽかし
とうとう、ダンナや母と大喧嘩

「仕事を辞めたことをヒトのせいにしたり
クヨクヨするのは辞めて前だけ見ていきなさい」
これが二人から言われた言葉だった。

色々半日程考えた挙句
今一番必要なのは「母」であること
まだ年長と３年生の息子たちの「母」であること。
そして何よりも自分のために健康を取り戻すこと
そう考え、生きていくことにした。

もう終わったこと、過去は振り返らない。
前だけ進んで生きていこう

この先何があるかわからないけど
母や姉やダンナが応援してくれているから
負けないゾウ

昨夜は姉手作りの鳥の唐揚とポテトサラダを頂き
沢山沢山食べた。
でも、もう体重に振り回されたくない。
健康に振り回されたい
まず、もらった愛情を
子供達に返すのが一番の仕事かな？

頑張ります、ぼちぼちと

負け犬

世間でよく勝ち組だとか負け組だとか
二極化だとか言われているけど
間違いなくワタシは負け組だろう・・・

そんな差別的な言い方ちっとも好きではない。
二極化だとかヒルズ族だとか
そんなヒトを馬鹿にしたような表現だいっきらい。

でも先にも書いたように
近所の友達が新築一戸建てを建てて
羨ましく思っている自分がいる。

ワタシの駐車場の目の前に
彼女の家が建ったのだから
嫌でも目に入ってくる庭付きのカワイイ家・・・

そういうのを見るたびに
自分が惨めになってくる。

ヒトはヒト、自分は自分
そう言って聞かせても
どうしょうもない焦燥感に駆られている

情けないこんなことぐらいで
馬鹿みたい・・・

ダンナが言っていた
「勝ち・負けとかじゃなくて
幸せならそれでいいんじゃないか」
そうだろうか？？？

とりあえず

絶不調なのでテンプレートを変えました・・・
気持ちだけ前向きに。
こう不調だと更新も止まってしまい
前の１週間は寝たきりだった。

鬱が酷かった。
パニック発作も酷かった。
で、飲まず食わず・・・

正直、体重が減って嬉しかった。
けど、食べだしたら止まらない。
やっぱりリバウンドは酷い。
ちゃんと３食摂ったほうが
リバウンドはしないのね。
今更解りきったことを人体実験してどうする・・・

やはり仕事辞めて
することなくなって
なんかヤバイ

かといってもうあの通勤、こりごり。
１時間半も毎朝毎夕運転したらキツイ！
仕事中の発作も酷かったし

とりあえず
障害年金と退職手当の手続きだ。

友達が近所に一戸建てを建てた
今日は引越し
ウラヤマシイ
健康な心と体がウラヤマシイ
ってヒトを嫉んでどうする
だめだなぁ、ネガティブで。

一日入院

昨日、かかりつけに入院しました。
が、もう今日の昼には退院しました。

なぜかというと・・・
ワタシのかかりつけは内科の方が殆どで
しかも９０％以上がご老人！
心療内科で入院している若いヒトは０

しかも恐怖の４人ババア部屋。
ストーカー並に付きまとわれ
何をするにも質問攻め
もちろん、病院たらい回しのお婆様方。

消灯の時間になっても
テレビ消さないし
チョット注意しても
倍になって文句が帰ってくるし

も～がまんできない
センセイに言って即退院
センセイはイイ方なんだけど
老人病院に精神病患者を入院させるなぁ

というわけで（どういうわけ？）
ダッシュで婆さん達を振り切り
自宅へ帰りました。
まいった～
どおりでいつでも入院できたのね・・・

しかも殆どがちょっと認知症気味
帰るときタクシーの運転手さんが
「あ～あそこは老人病院ですもんな
あなたみたいなヒトがいったら注目でしょ
辞めといたほうがいいですよ～」といわれた

どうしょう！？
病院変えるべき？