今年もあとわずか

今年も楽しかった

来年もよろしくお願いします

本能

昨日、病院に行ってきました。
朝、変な夢を見たので道中、いつもより気をつけようと思いながら・・・。

毎度のこと、病院へ向かう頭の中では、いろんなことを考えています。
回復に向かっている母の様子はどんなんだろうか、あの時の選択、これからのこと・・・。
考えても仕方のないことばかりですが。
でも、1つ違ったことは、滅入っていなかったってこと。

前日、今年最後の「親子カラオケ忘年会」があったから、かな。
大人も子供も、楽しかった～！で終われたこと。
最後を締めくくるにふさわしいカラオケになったんじゃないかと。

みんなと集まれてよかった。
おかげで、目のピクピクも治った。


手術した、あの日から2週間で一般病棟にまで回復した母。
脳なのに、そんなに早いの？ってくらいのペースなんですけど？
そんなもん？

どこまで回復しているのか、ドキドキしながら病室へ入ると・・・。

先におじさんがいたんだけど、なんか話してた。
っていうか、何を言っているのか、わかるまでになっていた。
「お腹すいた」ってまた言ってた。

もちろん、まだ普通に話せるわけじゃないけど、はっきり聞き取れるものもある。
私の名前は言えた。覚えてた。

昨日から、口から食べることを練習しているそうで、おかゆ状のものを入れて噛んで、飲み込む。
まだ、鼻から直接、胃に管が入ってて、栄養はそこからなので、本当に練習なのだと。
現実問題として、そういう姿は見たくなかった。
部屋を出ると、看護師さんが「入って見ておいてください」って。
年末年始はリハビリの先生が休みだし、看護師も人数が足りないからやってもらいたい、とのこと。
（私も来ませんけど？）って思ったけど、とりあえず見ましたよ。

ちゃんと出来るのか恐る恐る見てたけど、その前に母が「大丈夫だよ！」って言ってた通り、出来てた。
ただ、筋力低下のため、もぐもぐ、ごっくんってのも疲れるそうで、まるで離乳食をあげている赤ちゃんのようだった。
本当に戻るんだ・・・って感じ。
ちょっと複雑。

その練習が終わると、鼻から栄養。バナナ色した栄養剤が通るのがわかる。
500ｍｌだって。

落ち着くと、テレビが見たいって。
母はテレビっ子。自分でもテレビっ子だから、ずっと見てるって言ってた。

けど、記憶が断片的に忘れているそうで、自分の歳を聞かれて「36歳」と答えたらしい。どんだけ若いの？だよ。
本当にそう思っているのかは不明だけど。
でも、倒れた時の記憶はあるようで
「もうダメかと思ったけど、そんな中でも電話をかけた。まだ死にたくないと思った。」
そうだ。

それを聞いて、あの時私が「このままで・・・。」と思ったこと、それを口に出さなくてよかったって思った。

最も、死にたくないから電話したんだもんね。

こんなことも言ってた。

「○○さんが先週亡くなったんだけど、まだこっちにくるな！って言ってた。」

と。それも本当かどうなのか、定かではないけど、母の寿命はまだ、なんだろうね。
まだ時期じゃない、んだよ。


2か月以内にリハビリをしないと、どんどん悪くなるそうで、来年早々にリハビリセンターへ引っ越すらしい。
2回ほど車いすに乗ってリハビリしたとかで、まだ乗るまでに時間はかかるけど、大丈夫ってやってた。

1時間ちょっといたけど、特になにをするわけでもないし、私も夕飯の支度が気になるので帰宅。


夕方、兄から電話があり
「来てくれたんだって？お袋が私が怖い怖いって言ってたって。そんなこと言わないで～」って。
怖いって言ったのは食べるとこね。
私にしたら何気ないことだし、私らしいとこ、なんだけど、そういうのは気になるらしい。
それを気にしすぎて眠れなくなっても困るから今度行ったら気をつけようと思う。

これまでの入院費や、今後のリハビリセンターでの費用などを話したんだけど、やっぱり結構な額だよね。
切実な問題。
介護は兄たちに任せるとしても、最低限の食事とトイレは自分でできるまでにしてもらわないと、奥さんが付きっ切りってわけにはいかないから・・・とか、そんな話。

休みの時にまた兄妹会議ができればいいけど。

やけど～！

鍋を掴んだら大火傷～
凄く痛くて箸も持てない

けど、事故とかそんなんじゃなくてよかった、と思えば我慢できる。

後片付けは、お姉ちゃんに任せました

悪い夢？

今朝は前歯が抜ける夢を見ました。

歯が抜ける夢ってよくないって言うよね。
今日は病院に行くんだけど、何事もなく無事に行って帰ってこれることを願います。

実践の結果はすぐ

お姉ちゃんの『甘えたい気持ち』に答えるべく、私がとった行動。
まず、朝の起こし方を変えてみました。
別で寝てるので、布団に入って起こす作戦。

まぁ、何気ないことだけど、効果はあったね。


夕飯の支度を手伝ってくれてる時に、正直に話してくれたよ。
『素直になれない』って。
だから今、自分で考えて、直してるんだって。

やっぱり甘えたかったらしい。

大人みたいなこと言ったりするけど、まだ子供なんだって再認識。私も気をつけようって思ったよ。

忘れんぼうの…

今年のクリスマスプレゼントはありません。

前日、家族みんなでクリスマス会をやり、盛り上がり、それでおしまい。

お姉ちゃんは『今日はこっち向きで寝る！』といつもとは逆方向を頭に、起きると枕元にプレゼントが置いてある…そう信じて寝てました。

妹ちゃんは、朝起きると枕元をキョロキョロ。
『あれ？何もない！』風の顔をしていましたが、特に何も言いませんでした。
ただ、トイレに入ると『忘れんぼうの～サンタクロース～♪』と、歌を歌っていました。
なんか、かわいい。

お姉ちゃん、案の定１日ふてくされてました。
大掃除のお手伝いはしてくれたものの、なんでサンタはうちには来ないのかって、みんなのとこにも来てないのかって。

反省の色はまるでなし。なんなんでしょうか。凹むわ


でもね、冬休みに入ってから、今思うと、お姉ちゃん、甘えたいのかな～って。私の愛情不足かもって。
もう三年生なんだから、なんでもやって！って言ってるけど、まだ甘えたい年頃なのかな？って。
実際のところ、下の方が甘え上手だからそっちばっかり～だけど、軽くやきもちの上での反抗、なのかもね。

このところ、私が母のことで頭がいっぱいになってたから、気づいてあげられなかった。
私が反省

そう思ったらまず実践。

よく夢をみます

今日は母が病院で普通に立って、歩いてた夢を見ました。

言葉はうまくできなかったけれど、その姿を見てびっくりして起きました。


午後、おじさんから電話があり
「今日からまた病室が変わった」
とのこと。
あれから早いもので一週間がたちました。
そして早いもので病室のランクがどんどん下がってます。
まだ個室らしいけど、この調子ならすぐに大部屋になりそうです。

私の夢は正夢に近い。それとも、何かを訴えている？

今年中に、もう一度くらい行ってこようかな…。

今日は行きません

病院へは行きません。兄からも特に連絡はありません。

知らせがないのは順調にいっているということ・・・。と思っています。

今日は、あれ以来の仲間との再会。
別件で会ったってこともあり、悲しくもなりませんでした。
悲しくなるのは、本当に、ブログを書いている時と、病院へ向かう車中。
それだけ。

ここ最近、私の中ではいい空気が流れていた。
何もかもがいい調子で出来ていた。
「いいことが続くと次は悪いことが起こる」
いつもそう思っていた。

ほらね、悪いこと、きたよ。

心の準備は出来てるよ。

「常に前向き」の私が後ろ向いたらどうする？
みんなが困るでしょ（笑）

今の私の、これからの試練。
ちょっと遊びすぎたか。

これからのことを真剣に考える時なのか。
そういう歳なのか。

40代・・・。

時間の経過と共に、心身落ち着いてきています。
そうなっても、どうなっても、気持ちは前向き！
まだまだ楽しませてもらいますよ！


今はそんな気分。

子供会

今日は子供会でボーリング大会でした。
大人も参加可。もちろん、やりましたよ。

けど、初めての場所での投球は、やっぱりダメでした

子供たちは頑張りました。
お姉ちゃんは総合で3位妹ちゃんも、そんなに悪くなかった。

思えば1年以上ブランクがあった。

これを機会にまた始めたいな…って思いました。

優しさ

金曜日、母のＣＴの結果を聞くために病院へ行きました。

水・木曜日、行かなかったら

「家族の方がお見舞いに来なくてどうするんですか？病院任せでいいんですか？」

・・・と、怒られた感じの夢を見た。
ちょっとドキッとしたけど、何もすることができない。
あんな格好をした母を見てると泣けてくる。


病院までは結構な距離がある。
その時間、いろんなことを考えてしまう。歌は歌えない。
突然、自分が壊れそうな時もある。
でも、そこは思いとどまる。
だって、私にだって家族がいる。友達がいる。支えてくれる人がいるのに、こんなことでめげてはいけない。
考えても仕方がないし、答えは見つからないけど、ただ、病院に着くまでは気分は滅入っている。


病室が変わり、インターホンを鳴らそうとしたらちょうど兄夫婦がきた。
そして一緒に入る。

一番奥。
頭の管は外れ、酸素も取れていた。
鼻にチューブは入っていたけど、こないだより見た目はよかった。
そしてうなるような声だけど、何かしゃべっていた。
目はまだおかしな方を向いていたけど、言葉もちゃんと話せるわけではないけど、何か言ってるのはわかる。
こちらの言うことはわかるそうで、手足は動くの？と聞くと右の手足を動かす。
左は？と聞くと、うっすらだけど、動いているみたい。
前よりずっと回復してた。
頭の後ろ半分は坊主。大きな絆創膏みたいなのがついてて、痛々しい。
頭が痛い、と、お腹が空いた、はわかった。
鼻から胃に通っている管から栄養を入れているだけなので、お腹は空くらしい。
空くってことは、元気な証拠、だよね。
「私のこと、わかる？」
って聞いたら、わかるみたいだったけど、名前が言いにくいみたいで呼んでもらえなかった。
こんな状況になっても、私は優しい言葉はかけられない。
「頭が痛いって言うけど、こっちだって痛いよ！」
そんな言葉しか出ない。
一生懸命何かを伝えようとしているのに
「何言ってるのかわからない。もうしゃべらなくていいから寝てな～」

・・・私の強がり。
優しい言葉を発すると同時に涙が溢れそうで、とても言えない。
結局、言えたのは「じゃあね」ってことだけだった。

その点、兄は優しかった。優しい口調で語りかけてる。
根は優しいんだなって心から思った。
でなきゃ、手術を決める時に「します」って言えないかも。

日に日に回復している母を見ると、まだ生きたいと願う気持ち。
生きようとしている生命力。
生きなければいけない使命。

それとは反対に、私が諦めた感情。
どうでもいいやって思ってしまったことの罪悪感みたいなものが増えてきて、どうしたらいいかわからない。

それでも母は生きようとしている。
現実問題、お金に苦労しなければ、ここまで嫌な人間にならなかったのかもしれない。
貧乏ってやだなって思った。
心まで貧乏になってる。


・・・今日から冬休み。がんばろ。