通院。。。

一週間、具合悪かったけど頑張って通院。

やっぱり、この先生おかしい。

ここ数回あんなにつっこんでいたのに昨日は何にも。

世間話。

え？

先生の横にamazonからの届け物。
「ヨーロッパで使えるナビなんだよ」
「安いやつなんだけどさ」

はぁ。。。
「先生、ヨーロッパに行くんですか？」

「うん、一年に一度は必ず行くよ」
「Tシャツ山ほど買って来ちゃうんだよ」

はぁ。。。

とか、なんとか言いながら、珍しく「どう、調子は？」
え～と、胸の間が痛かったんですけど心臓ですかね？
「体型的から見て心臓じゃないだろ」
「ロキソニン飲んでるから胃潰瘍かも知れないよ」

ええ、去年、ポリープ取ったんですけど。。。

「去年って一年前でしょ」

はぁ、、、そうですよね。

って、来週の診察はなし～～～～！！
うれしいいい。

カテゴリーめちゃくちゃだけど。

＜もう数ヶ月前、かーちゃんと出掛けた時、何食べる？。。。
「とんかつが食べたい」と申すので多分何年かぶりで『とんかつ』。
京風とかってどこがかわからない。
食べられるかなと思って少ない８０g。
久し振りに食べた『とんかつ』。
かーちゃんがご飯を盛ってくれた。
玄米入ってるご飯。おかわりした～～。＞

私はご飯が大好きですが、、、
２３０万年の人類は長生きだったそうです。
一万年前からお米を摂るようになって人類は短命になったそうです。

私は穀米が好きなんですが、これはいかんらしいです。

２３０万年前の人間にはお米はなかった。

驚くのは今の日本人にはタンパク質、脂質が減っているとのこと。

って、ことで＜とんかつ＞。

ご飯は茶碗に半分。。。って、ヤダね。。。

元気に長生きしている人を調査した所、そういうことだそうだよ。

＝＝＝＝＝さて、病院。

何とちょっと横になってたら寝過ごした。

☎をすると何時でもいいから来なさい。。。


「おっ、もう一週間たったのか、３日前に会ったようだよ」から始まった。

『私もあっという間でした』

から、はじまり、、、

「一年って５２週しかないんだよ」

え？そうなんだ。。。

『先生に言われたこと考えました』
話したことに対しては「知らな過ぎたね」。

今みたいに情報が得られる時代でもない微妙な時だった。

こわい

今までのドクターに「今、考える時じゃない」と言われ続け考えないクセがついた。

今のドクターは考えるようにさせている気がする。

思い切り考えていたら涙が止まらなくなってしまった。

何とまぁ能天気だったのかと。。。

日本がTPPに参入するわ、、、この先、どうなるやら。
もっともっと厳しい時代がすぐそこってことだわよね。
生活のことだってちゃんと考えなきゃいけないのに。

「治してあげたいね」と先生は言ってたけど。
私は治るのだろうか？
って、私って何もかも遅過ぎるわ。
呑気過ぎ。

先週の診察の時、一瞬だったけど自分が子供になってた時があった。
気がついて元に戻ったけど。
自分だったから多重人格じゃないよねぇっw
ほんと、ビックリすることばかり。。。

この一週間があっという間に過ぎていっちゃった。
明日、また、通院だよ。
こわい。

通院

待合室はかなり具合の悪い人が多かった。
かと思えば、付き添いの家族と大声で喋りまくりの人。。。

本当に元気がないから喋らないぞと思っていたが、、、
あの先生には敵わないや。

今日は夫のことやら結構色んなことを喋ってきた。
メンタルになってからのこと。
夫が帰って来る時間に合わせてご飯を作ってたけど、ある日から「もう、ダメ」になったことなど。

それから、『私が夫を殺した』ということ。
先生、「そうだね」って。

先生は何だのかんだの喋っているうちにメガネを取り出して拭いている。

「何かを選ばなきゃいけない時に良い方を選ばなかったとかなかった？」
その時はそんな風に思ってもいないと答えたけど、そうだったのだな。。。と思う。

帰り際にどうしても言いたくて
「先生は面白い人ですね。こんな先生初めてです」と言ってしまいました。

『あぁ、それはさ、あなたのキャラクターがこうさせるの。いつもこうな訳じゃないんだよ。じゃー、また来週ね。
あはははh』だって。

それは分っていたけど。
実は私、結構怖いのかも知れない。
何気なくしているその目の奥に光ってるもの感じるから。。。

心の扉を

今日というか昨日、メンタル通院。

あ～、この先生はここから入っていくんだ。。。

今回は前回までとは違ってた。

「あなたのパーソナリティーは明るく快活でおっとりとしている」

「旦那さんが亡くなったり大変な思いをしているのに」

「あなたの目は笑ってる」

次からはどんどん来るんだろうな。

私は何を言うだろう。。。

私の目が本当に笑っているだろうか？

『私は夫の死を受け入れていません』

鬱は早めに病院へ

と、いった所でそんな人は中々少ないと思います。

ま、今は鬱の人が多いからそんなことはないのかな？

私の場合、何年も何年もかかった。
内科に行って初めて病院へ行くように言われた。

今は数カ所の病院だけだけど脳の検査をしてくれる。
ので、本当に鬱なのかわかる時代になりました。

完全に治るということはないのかも。。。とも思ったり。

何を頼りに生きていけばいいのかとか。。。

薬の作用で『トゲトゲしくなる時がある』と目にした。

私もそうなのかも知れない。

人に酷い事を言ってしまう時があるようだと思う。
実際、あった。

自分ではわからない。

そんな事を知ると怖いね。

前に飲んでた眠剤は悪夢をみるということだった。
今のは大丈夫。

確かにそうだった。

何とか普通に生活できるようになりたいだけ。

体重増加！

病院へ行く度に『体重測定』『血圧測定』『体温』を計られる。
この所、１週間で１kgづつ増加！！

絶対に『パキシル』だと思うなり。

この療法はあと３ヶ月も続く。。。

私は低体温で昼間でも３５℃台で、、、ところが、先日３４.５℃。

病院へは午後に行くのに。
何かヘンじゃないか？

２週間に一度採血するからなのか？？？？

ま、よく分りませんが、、、ギブアップするまではこの療法を続けてみようと思ってます。

ダルダルなのは体温のせいなのかもね。

つかれてしまった

この所、ずっと調子が悪くて疲れてしまった。

今日、夫の夢をみた。
夫が見知らぬ女性といた。
何故か３人で暮らしていた。
必死の抵抗も虚しい感じだった。

私は夫の死をそんな風に片付けようとしているのだろうか？
そんな片付け方しかできないのだろうか。。。
そんな失礼な片付け方しかできないのだろうか。。。

最近、東京の病院へ通っている。
以前、通ってた病院とは全く違う。
遠くの地方の方が沢山通っている。
酷い状態の人多し。

「あんなになったらどうしよう」

私は一人暮らしではないそうだ。。。
「ネコちゃんと二人暮らし」。
この言葉は毎回言われる。

薬、減らされるわ。
眠剤も週３回だけ。

どうなるかね。。。

よくない。。。

かなりメゲている。
１月の終わり頃から何だかヘンだった。
この３週間くらいは目が覚めるときがイヤだ。
気持ちの悪い目覚めです。
目が覚めてからも暫くイヤ～な気分が続いてる。
半年間吐き気はなかったのに復活してるし。。。
１週間に一度の通院。
２週間に一度の検査。

今日はお天気が悪くていいや。

久々にメンタルのこと。

治療を変えるために『パキシル』以外の薬の服用を一旦止めて。。。となった。

簡単にOKしたものの、これがどうにもこうにもならない。

飲めないと思うからなのか。。。
ヘロヘロでどうにもならぬ。

で、飲んではいけない『安定剤』と『眠剤』を時々、飲んでしまう。
でないと、全く動けない。

２週間止めれば良いとのことだったが、、、
こいつはムリ。。。

折角、いい感じにもなっていたのに残念。

むしろ、『パキシル』を止めれたように思う。
実際、飲まなくなっていたし。
何故、『パキシル』でなく『安定剤』と『眠剤』なのだ？

どうやら、『パキシル』を服用しながら他の薬を。。。ということらしいのだが。
飲んでしまっているから『薬物検査』に引っかかってやり直しになることはわかってる。。。

全く動けない、、、というのは、、、ムリだ。
で、暫く『安定剤』も『眠剤』も飲んでなかったからか、飲んだからといってすぐ元に（断薬前）戻るという訳にもいかない。
甘く考え過ぎていた。。。