心が迷子

なーんにもなくなった感じ。
あっちへ行こうかこっちへ行こうか。。。
心の迷子。

話をするのも億劫。

「あの人ヤバイ」とか。。。人づてに聞いたり。

だから、、、、どうしたらいいのかしら。
やっぱ、ヤバイか。

妙に人に好かれたり。。。
サービス精神旺盛になってしまったりする。

気に入らない人もいるだろう。

上手くいかないもんだ。

外に出るのはやはり怖い。

誰からも好かれるなんてことはない訳で、当たり前で、、、と、わかってはいるけれど。

嫉妬される程の人間じゃないのにな。

薬を飲んでる、、、って、だけで、、、そんな、、、ね。

ソワソワか興奮か

昨日は病院だった。
「あ～わんぴさん」
もう、この先生、名字で呼ばなくなくなりました。

で、たわいのない話から最近あったこと。。。
頭を打ったことなんかを話したら、いきなり顔色変わっちゃいました。
『こわっ！！」
やっぱ、怖いんだよ、この先生。

すぐにMRIの予約の電話入れちゃって。。。
混んでるから火曜日になりました。

「ご迷惑ご心配面倒ばかりかけてごめんなさい」

って、眠剤２錠飲んだけれど眠れない。

最近、まぁ、いいことにするかってなことあったり気持ち意外と晴れやかだったり。
良い事も悪い事も生きているからこそ味わうんだよね。。。なんて。
いくら良い歳こいていてもさ。
穏やかだけの人生も何だわよね。
色々とあるから面白いんだよね。
失敗ばかりしていてもいいんだよね。
生きてるってことだわね。、、、と、良い方へ解釈するといいね。
また、ションボリもあるだろうけどさ。
それもまたいいってことさ。

そしたら、ご飯、美味しく食べられるようになっちゃったっw

現実逃避か？

先日、先生と藤圭子さんの話をした。
そんな話に私は「一瞬でも気持ちが良かったんじゃないかな」って。
先生は「死なないでくれよ」って言ってたっけ。

そしたら酔っぱらって転んで頭を打った。
助けてもらった。
「頭を打ってるから気をつけて」って。
みんな本当に親切だ。

頭を打ったからその後の少し記憶が曖昧。

頭を打っても気持ち良くなかった。

駅の改札を出て転んだんだ。

その日はお酒を呑むから薬は飲まなかった。
気をつけているんだよ。これでも。
外に行く時は緊張してる。

原因は『ワイン』。
「おつかれ～～～」でワインが出たのだ。

ま、それは忘れよう、、、。
忘れようにも忘れられない。。。

って、こんなくだらないブログを皆さんよく読んで下さってありがとう。

私みたいな困った人がブログを書いてないかな？と探しているんですが見当たりませね。
こんなアホはいないということなのか。。。

やっとある事に気付きました。
私はやっぱり夫が病気になった時から逝ってしまったことさえから、、、逃げてるんですね。
なかった事に未だにしているんですね。
本当は物凄くショックだったのに誤摩化している。
明るく振る舞い随分無理もしてたように思う。
人に同情されるのもイヤだったし。
少し良くなりかけてメンタルが悪化するなんて。
看取ることさえできなかった。
看取れないなんて。。。最悪。

心を閉ざすってそういうことだったのかも。

今は治ってる友達は「心が痛かった」と言っていた。
こないだ初めて聞いたの。
「心がどこなのかわかったんだ？」って私は聞いたの。
「そう、ここが痛かった」って胸の下辺りを手で撫でていた。
この人は同じ歳の男性。
風のような人。
ふっと微笑んでいる。

「私は心がどこなのかわからない」

私はいつ起きたのだろうか？

先生が「薬変えるよ～」って。
「は～い」。
と言ったものの。

おっそろしいことがあった。

目が覚めたら明るい。

え？やばっ！！
今日は胃カメラの日？
え？今日はいつ？
間に合うか？？？

って、その位、寝たように感じた。

慌ててPC立ち上げる。
あ、木曜日か。。。。

缶のゴミ出さなきゃ。

うえっ、ない！！

え？何でないの～～～！！

考えてみてもいつ出したのかわからない。
全く記憶がないのだ。
どうしても思い出せない。

たくさん夢をみた。
小学生の時、とても仲良くしてた『さゆりちゃん』が出て来た。
社会に出てたまたま同じ地区だった人に『小学校で誰と仲良かった？』と聞かれ『さゆりちゃん』の名前を出すとみんな「すごい」と言っていた。
（私は違う学校に行ってしまったから。。。）
彼女は本当にできた優秀な人だった。
殆ど毎日彼女の家に遊びに行っていた。
（彼女の家は共働きだったから）
そして、夕方から放送する（再放送）私が見たことのない番組を見ていたんだ。
（小学生の私は夜８時には寝てたっw）
『細腕繁盛記』なんかも彼女の家でみたんだろうな。

こんなものだわね

快調な日の翌日はやはり。。。

焦っても仕方がないわね。

雲で一杯だった頭に所々隙間ができてるのを感じる。

なのに、昨日は過呼吸が２度もあった。
久し振りだ。

ちょっと不安になった。

友達から電話があった。
「誰でも悩みはあるよ」。
、、、と、考えてみたら「あたし、悩みがない」。

悩みにまで辿り着かない？？？？
バカか。

いつも具合が悪くてただそれだけ。

何かあった時はココでグチグチ言って、有り難くもコメやメッセとかで救われたりしてる。

あとはどうしようもない問題だけ。
自分でどうにもできない問題だけ。
悩みにもならない。

今までそんな問題でジタバタと解決しようとして、それはやはり悩みというものであった。
ジタバタすればする程、状況は悪くなるばかりだった。

とりあえず、今はこんな感じでいこうと思ってる。

快調な朝だ

驚きの朝。
目が覚めていつもの椅子に座る。

ん？いつもと違う。

え？いつもと違う。

こんなの十何年振りではないかしらん。

あら？私、治ったかしらん。

よく考えてみたら薬を変えたんだっけ。。。

って、、、もしかして、私、治る？

『てんかん剤』って印刷されてたからガックリしてたんだけど。
眠気が出ますとか、、、そんなのって思ってたんだけど。
大体、眠気が出ますっていうのは眠れない状態でダルダルな感じじゃん。

たまたま、今日だけのことかも知れない。

しょんぼりしててすっかり忘れてた缶ゴミの日。
おーおー、そうだそうだ！！

こういう日は＝＝＝＝
よっしゃ、オムレツ作る！！
、、、って、卵もな～んにもない。
パン屋はまだやってないから普通のパン。
ジャスコまで自転車で買い物。

洗濯洗濯！！

ただ今、片付け中！。。。

睡眠

このトンボさん、どうしちゃったのか気付いてから９時間もこのまま。

全くもって具合が悪い。
この夏は花火を見ただけだ。

毎日毎日、今日こそは温泉に行くぞ！、、、と。
防水パッドも買ってあるんだから。
それがどうしてもできない。

折角の無料券が。。。

動物は具合が悪いと寝ているよね。
ひたすら寝ているよね。

人間も同じだよね。
起きていて苦しいより眠っていたいよね。
眠って眠って目が覚めたらスッキリしていればいいよね。

一時酷かった肩の痛みや足のむくみはなくなった。

この病気はどんどん形を変えていく。

今は嘔吐が酷くてまいる。
いつくるかわからないからまいる。

ま、来月の胃の検査でわかるだろう。。。

そりゃ、そんなに甘くない。

毎度ながら先生の含み笑いから診察初め～～。

「もうっ、どうして笑うんですか～」。

先生の知り合いに私に似たタイプの人がいるんだそうだ。

何だのかんだの話してから「パキシル、足りない時もあるみたいだから半々にしてもらえないかな」と言った。
たった、５ミリで違うんだよね。。。

で、やっぱりきたよ。

「涼しくなったらまたやろうな」。。。
ん？
あ、、、、やっぱり。。。

パキシル以外の薬なくされるんだ。。。

何かあるとは思っていたよ。

今度はどういうのやるんだろうか。
検査だけならいいんだけどなぁ。

結構、怖い。

胃カメラ予約

先延ばしにしてきた『胃カメラ』をやることに決めた。

胃カメラ、混んでいて来月。

夏休みもあるからね。

イヤだけど仕方ないわ。

あいかわらず。。。

　　　最近は大きな向日葵、滅多にないですね。

まだまだ、足の怪我は。。。
消毒しながら思う。

私は頭の中を消毒したらスッキリするんじゃないかな。。。

パキシルを５ミリ減らしてから全くダメダメ。

一週間に一日でいいから調子のいい日が欲しい。。。