脱毛なり。。。

やれやれ。。。

お腹の調子は腹巻にて多少なり対処できてる模様。

水を飲んでもご飯を食べても。。。すぐ、トイレだった為か栄養不良。

恐ろしいのは脱毛である。
元々私はどこの美容師さんも「髪が多いですねぇ」というタイプ。
。。。つい数ヶ月前までは。。。

ところが～～～～！！

バッサンバッサンと髪が抜け、、、
それでも『多いのだからいいか』と、楽天的におりました。

現在、ハゲです。。。
恐ろしいものです。
髪はパサパサ。。。
髪は生えてくるのでしょうか？

誠に恐ろしか。。。

流石に不安で一杯です。
腰の痛みもあります。
ニャンをこの先も飼っていけると思ってましたが。
体力の不安。
最後まで責任をもてない不安。
今の子が最後になるのか？？？

何ともそれは寂しゅうございます。

頑張れ！自分！

と、初めて喝をいれているところ也。。。（遅すぎるってw）

鬱陶しいのぉ。

やれやれ、メンタル。

去年一年ほぼ老人。
ハッキリと自覚してしまった。
いきなりきたなぁ。
「歳とったなぁ」。

水を飲んでもすぐトイレ。

ご飯たべたくなくって。。。

フラフラヘロヘロ。

ビールをノンアルに。。。（ガンマが高かったので）

点滴。。。

それさえ、、、トイレ！！

しかも、近くの停留所で母と待ち合わせた際、きちゃった～～！
我慢できない～～！
どどどどど、どーしよう～～～！
人生初の脱糞であった。

どこも悪くなくってこんなで何で？

精神キツイんですが。

このブログは老人になる過程。。。か？

なんとなく。

何だか書くチャンスをもらったみたいだ。

流行さんに『ありがとう』だね。

眠れないからこうしているんだけれど。。。
薬飲んだんだよ！

ほんと、これ、参っちゃうんだよね。

先生も言っていたけど覚醒状態にもなるってね。

でも、だんだん、鬱の原因がわかってきたところ。

今はちょっと話せないけれど。

親の問題とかね。

気をつけなきゃね。

萩原流行さんが事故で亡くなりましたね。
私も気をつけきゃなと思うことあります。
これで色んな怪我したこと「そーなんだな」。
私もそーなんだな。
記憶がなくなったりするんだよね。
「あー、そーなんだな」。
それで友達に迷惑かけたりしたんだろうな。


そりゃ、迷惑な話だよね。
反省っていっても本当に友達には「ごめん」しかない。

そうそう、突然、外に出て怪我ばかりしてた。
それまで篭ってたから怪我もなかった。

外に出た途端、怪我ばかり。

今や、家でも『たんこぶ』w

電動自転車に乗る時も「気をつけなきゃ」って思いながら。。。

結構、身体に傷跡残ってますわ。

とにかく、「気をつけなきゃ」。

爆食中！

何だ何だ！
あれほど食べられず参っていたのに。。。
今度は食欲が止まらない！！

『嘔吐』『下痢』もなくなっている。

今度は『便秘』！！w

寝ていて悪いものが来たら起きる、ゆっくり深呼吸をする＝の、効果なのか？

『心が痛い』が分ってきた。
悪いものがきた時、痛い、苦しい。
まだまだ、分らないけれど。

薬を多くした効果が出てきたのか？

頭の中の雲が少し減ってきています。
首の痛みも少し楽。
頭痛も減ってきました。

ま、今の所だけかも知れないが。。。
ここが気をつける時なのかも知れないが。。。

来たわ。。。

ま～た、夜中に『落ち込み』で目が覚めた。
どうして眠っているのにくるのだろうか？

勘弁して欲しい。

横になったままだと酷くなるから、こーしています。

恐るべし、うつ病

流石に今年は参りました。
手を変え品を変え的なこの『うつ病』というやつに、立ち向かうにはどうしたらいいのか？

今年は『嘔吐』と『下痢』。
食べなくても『下痢』をする。
これは殆ど毎日です。
身体中が（特に上半身）が震える。
（これは辛くて身体が反応しているんだろうね）

幸いか薬の副作用でらしいが、これ以上痩せることがない。w

私の場合、心より身体的に出るタイプらしい。

その上、更年期障害が重なり、汗をかく。

今まで汗をかかない体質だったため、どうしていいものか？
いきなり暑くなる。
汗を掻く事に慣れてないので『暑い』。

『下痢』は水中毒？
私は１日２リットルの水を飲む。
薬の影響だろうか喉が渇くのだ。

『水』を飲んでも即トイレ。。。な感じです。
お腹が痛いという感じはあまりなく便意。
水便ではありません。
多少は形あり。

な、最近。。。

落ち着く時間

寝る時にパキシルと睡眠薬を服用する。
、、、と、しばし、元気（？）なのだ。

安定剤なんかより全然。
やっと『ホッ』とできる時間。

穏やかになれる時間。

外も静かだし。

ほんのちょっとの時間だけど。

皆、眠っている。

猫も眠っている。

私は少しだけこの時間を楽しむ。

「幸せだな」と思える。

朝になったらいつものようにザワザワぎゃーぎゃーガタゴトとんとん。

めんどくさい鬱

折角、夫と約束したブログなのに、、、書けない。

さぁて、書けなくなったのはいつかな？
って、見てみると１１月書いてその後だ。

１１月は夫を海に還したんだったな。

今、６月最後か。

この半年、結構、酷かった。

人と約束してても当日、お腹がいたくなったり、、、
行きたくなくなったり、、、

どんな行き場所も作らないようにしたのは３月頃だったかな。

出掛けても気の休まるとこがなくなったっちゃったの。

閉じ込めたのはいつだったかな？
覚えてないな。

こんななのに涙な～んて出ないよ。
こんなに情けない自分なのにさ。

大好きな本も読まなくなった。

睡眠薬をよく服用するようになった。

眠れなくても何となくラクになる気がする。
眠る為じゃなく服用するようになってしまった。

メンタルクリニックじゃなく近くのクリニックで。
そろそろメンタルクリニックに行かなきゃな。

酷く落ち込んでいる。
どうしようもないくらい。
こんな感じは初めてで、、、困った。

また、片付けられなくなった。
数ヶ月。

久し振りにかーちゃんが来た。
勝手に入って来た。
帰り際、だいどこに置いておいたペットボトルを投げて帰った。

『どうしてできないの！』

って、帰って行った。

こころのきもち

今日は一日安定してた。
安定一日めっけもの。

静かな幸せ感。

穏やかな日。

ともだちのなみだ。
私は一生忘れないよ。
ごめん。。。

でも、ほんとに会えたね。
あなたのきもち。

ずっとずっとあったんだけど。。。忘れてなんかいなかったよ。
会えてよかった。
会えるようになってよかった。

二人でホテルに泊まって話しよう！ってたのに。。。
私、寝たり起きたり。。。ごめん。
超安くていいホテルだった！

引きこもりが悪いのかどうか、今の私にはまだわからない。
でも、私の引きこもりは夫がいたからできたこと。
じゃなきゃ、どうなっていたかもわからない。
夫がいたから、、、話ができて、、、しあわせな引きこもりだったのかも。

夫は大変だったかも知れないけど。
夫に依存してたのかも知れないけれど。
他の誰とも会いたくなかった。
（こんな私を見せられなかった）

まだ、病気と認めたくなかった頃。

そして、まだまだ、、、か。
ま、いいよね。