こすると白くてネバネバしたモノになる太い棒状のものをしごきまくってきたぜ!
今晩は、管理人@バイトとかね、あの、熱がまた上がりました です。
全ての商品に共通なのかどうかは知りませんが、ウチの店に入ってくる
長芋は「おがくず」の中に埋もれて段ボールに包まれてくるので1本1本丁寧に手のひらでくずを落としてからビニール袋に詰めるのです。赤面した奴らは自らの脳の腐食具合を悔い改めて懺悔するといいよ。
さて。
調子悪いと攻撃的になるよね、でおなじみの僕でございますが、ね、仕事してると実は結構立ったりしゃがんだりしてんのね。そのたんびに立ちくらみしちゃってもうイヤッ!
バイト先では辛そうにしても「ちょっと咳は外でしてね」ぐらいの事しか言われないのは自明であり、それは僕の精神衛生上なおのことよろしくないので頑張って普通に働いていたのですが、何か、レジ側の突っ立ってるだけのオバサンが僕がゆっくりと重いカートを動かしてる時に仕事を終えた様で足早に後ろにやってきては「あぁっ!」とか、おいおいそんな苛立ち方あるかよ、というプレスを掛けてきて普段だったら「すいません!」とか言ったかもしれないけどそんな余裕は無いので舌打ちをしてしまった事に今更ひどく後悔しているのでありますやべー。やべー。それはよくないよおまいさん。ごめんなさい。年上の方を敬わないでごめんなさい。
まぁ言ってももう3月ですよ。
このことが何を意味するのかというと、春休みに入ってからの1ヶ月という膨大な時間を何の気兼ねもなく惰眠を貪るという行為に充ててきた事実が存在するという恐怖、そしてあと1ヶ月もするとついには高校生という青春の代名詞とも言える重要な期間が無常にも終了の鐘を打ち鳴らし、あまつさえ「『だ』で始まって『い』で終わる4文字の教育機関。ヒントつ【○○○○芋】」に通い始めなければならないという恐怖、詰まるところ何が言いたいのかというと、「ジ・鬱」ですよ。
前にも何度か触れた事があるのですが、とかくワタクシのファッションセンスというのは高校生になってからというもの一歩たりとも進化を遂げておらず、放っておけば自分ですら気付かぬうちに、
ジーパン:ユニクロ、ベルト:ユニクロ、靴下:ユニクロ、Tシャツ:ユニクロ、トレーナー:ユニクロ、コート:ユニクロ、手袋:ユニクロ、靴だけかろうじてナイキ
みたいな、ユニクラーここに極まれり、ユニクロの歩く広告塔、おまえのかーちゃんユーニクロッ!という調子なので、高校生の「制服じゃなきゃ登校しちゃだめ!」というルールから解放されるという事が非常に怖い。末恐ろしい。はっきり言って入学式のスーツが限界だ。男の若者各位に告ぐ、繰り返す、男の若者各位に告ぐ。おまいらがどうやってカッコイイ服を探し出し、そしてどのように自宅のタンスに収めるに至るのか、詳しく教えたまえ。ファッションセンス論だけでも構わないが、買い物の様子(一人で行くのか友達と行くのか、など)についても詳細に、だ。出来ることならば買い物に連れ出してください。
あと、冗談でもギャグでも駄文ついでの腕任せで書く訳でも何でも無く、小学校高学年から中学生時代全般に掛けて、高校生っていうのはほとんどがみんな「付き合ってる」ものとばかり思っていましたからね。マジマジ。それは決して「モテる時代が来る!!」とかそういう類の根拠ではなく、「高校生ってそういうもん。」という無駄に堅固な思想が歴然と存在していた。多分、保健体育の時に聞かされた高校生の非童貞率の統計を見せられた辺りから脳の奥底からじんわりと発生してきたものと推測される。
ところがどっこいそんな事態は一向に訪れる気配が無いどころか、「告白する・された」という胸-kyun!!-イベントすら存在せず、あまつさえ「人を好きになる。」という若者にとって、いや人類にとって最も重要な感情を忘れそうになる始末。
そんな僕を救ってくれたのは、そう、小西真奈美さんだった。
昨年の終盤戦は彼女の「大丈夫。」という一言にマジで支えられてきたという涙無しには語れないエピソードは周知の事実だが、このたび、この落ち込んだ状態を切り開いてくれるのもやはり彼女だった。
「ハル、クル、サイクル」(DTIのホームページにて)
4月30日まで毎日更新キタコレ!!ktkr!!
こ、これでどんなに大学生活になじめなくても1ヶ月は自殺しないで済むぞ!!!(最低ライン)
とにかくヤッター!DTIグッジョブ!!マジでグッジョブ!メールのウィルスチェックもグッジョブ!!っていうか「大丈夫。」のDVD売れ。売り出してくれ。
では!
本更新の存在意義は最後の5行くらいを伝えるためだけにあった訳で。