新しい木の香り

相変わらず、懲りないやつ。
でも、感謝してるよ。
おかげ様で行きたくなくなったからね。

それでちょうどいいタイミングだったんだから。

行きたくなければ行かなかったらいい。
どっちでもいいことなんだから。


それが次男の言葉だった。


念願のマイデスクが手に入り、環境が整えられ、
現実に目を向けるのが楽しくなった。

長男のおかげだ。
靴箱も買い替えてくれた。

あれのおかげで、どれだけ心情変わったろうか。
昨日あんなに必死で組み立ててくれた。

ご飯も食べずに休憩もせずに、ぶっ通しで。

そして、その後に二階の長男の部屋から運ばれてきたんだ。
長男のお古の勉強机が・・・。


そこに昨日届いた大きな綺麗なワードローブを置くことになったから、
勉強机を下におろすことになった。


いままで使っていた、小柄なダイニングテーブルは主人の手によって
バラバラに分解された。

もう使うことがないだろうからって・・・。


小さかったもんね。
家族五人が食べるには小さすぎたもんねー。


こんなにこんなに、良くなるんだね。
家具が変わるだけで、
入れ物が変わるだけで、

こんなにこんなに違うんだね。


私はもっと頑張ろうと思えた。
片づけも掃除も仕分けも。

良くなれば、気分もよくなる。
心もスッキリしてやる気がでる。

現実から逃げなくてよくなる。
今、ここにいることに集中したくなる。

もっとよりよくいい環境を手に入れたくなる。


玄関のあの靴箱を見て、
木の香りをかぐたびに、


すっきりした勉強机を見るたびに、


もっともっとどうしたらよりよくなるだろう。


どうしたらもっと気持ちよく過ごせるようになるだろう。

今でもちょっと変わっただけで、
こんなに落ち着くんだよwww

信じられる?
知ってた?

ウィリングネスのダイヤル

言っちゃいけないことってあるだろう。
やっちゃいけないことってあるだろう。

まだ単独でなら許した。
でも、グルでやったね。

葬式ごっこみたいなやつ。
それで自殺した人もいるんだ。

認めるわけにはいくまい。
私の水を飲ませるわけにはいくまい。

聖心がないところに、
私が行きたいと思うか?

行きたいという気持ちがなくなることも、
死の一種だよ。

そんなに死んでほしいのか。

大方、彼女に嫉妬されたんだろう。
その彼女に従ったんだ。

アダムがイブに従って
主の言葉に背いてリンゴを食べたように、

そうしたのはあなた自信なんだ。
彼女との絆を守るためにね。

どうせ、本心じゃないから許されるって思ってるんだろう。
アダムだって、そうだったにちがいないよ。

だが、どうなった。
お前はどこにいる、という主の言葉にアダムとイヴは木の陰に隠れた。

御心に従っていたなら、そんなことはなかったろうに。
自分達がここの王様だから、
なにしてもいいんだって?

そんな風に神様はこの世界を創造されたのかい?
いくら、この場が自分の力や、
自分が彼女の愛で守られたからといって、
じゃあ、私はそんなにどっちでもいい存在なのかい。

葬りたい存在なのかい。
それとも、冗談も分からん奴だといいたいのかい?

そんなことを冗談にしてくる人の良識が私は理解できないよ。
彼女とあんたが嫉妬して、なんでそれだけで私を殺してもいいということに
なるのかい?

私はあなたと彼女のものなのかい?
個人の尊厳もなにも、ここにはないのかい?

私は主の盾に隠れ、主の御心のもとで憩う。


屈辱されることの恐れ、軽蔑されることの恐れ、
忘れられることの恐れ、嘲笑されることの恐れ、
中傷されることの恐れから救ってください。

尊敬されることを望むことから、人気者になることを望むことから、
称賛されることを望むことから、他人より好かれることを望むことから、
承認されることを望むことから、一番になることを望むことから、
賢くなることを望むことから、主よ、救ってください。

大きな不正に遭遇しても、そのことを愚痴っても何も自体は改善されない。
不正の原因がわかっても、それを正すことにエネルギーを使うよりも、
本当に大切なことに焦点を合わせることができますように。

同じ土俵に上がることなく、そこから黙って立ち去ることを
私が謙虚に学びますように。

重要なことは、相手に勝利することでも、
不正を証明することでもない。

謙虚に自分の責任を引き受けよう。
批判したり、フェアじゃないといいはったり、
こんなことが起こるはずじゃなかったと被害者になっても
人生はそんなところから向上しない。

だから、何も心配いらない。

どんなに不幸な出来事がふりかかったとしても、
私にしか回せないダイヤルがある。

ウィリングネスのダイヤルだ。
よりよい気分になるためにではなく、よりよく感じられるようになるための
選択だ。

それは私の生活そのものから発するエネルギーなんだよね。
ダイヤルがミシンのダイヤルのようにうちは5が最高だけれど、
10を最高だとしたら、ダイヤルを10にするような生き方ななにかってことだよね。

よりよく感じるためには、自分がどうなりたいか、ということに向けて、
歩んでないと、その道に沿った行きかたの延長戦上にいないと、
よりよくは感じられないだろうな。

それも、自分ではどうしようもないことを望むんではなくってね。

繰り返し繰り返し

あまり苦しい辛い思いはしたくない。


でも、どうしてもこれだけは、避けられない。





死なないとそこに行けなかったと・・・。


そのままそこに生き続けてたら、今の私は無かったと・・・。


あらたな気づきも、何も知らないまま死んでもよかったのか・・・。





そうなるくらいなら、そこの世界での自分の命が終了して良かったといえるのではないかと・・・。





私にもいいところがあるではないか。


でもそれは、私がどういう人間かということに繋がる。





上手かとか下手とかそういう問題ではなく、


誠意をこめて、心を込めて、何かをやり遂げて、


その結果、健康を害したこともあったけれど、


その後必ず、神様がご褒美をくださった。





その恵みの大きさに恐れおののくほどの。


神様の報い方はこうだ。


30円しか持ってなかったそのすべてを差しした。





そしたら、その人は持っているもの全てを差し出したということで、


その人の願いそのものになってくださる。


神様ご自身が。





そして、少しだけ差し出したなら、


その少しの分、わたしにも分けてくださる。





その人のしたように、主に差し出した分だけ、


主は報いてくださる。


メンタルな部分も含めて。





だから、窮地は逆に最大のチャンスにもなる。


リスクが高い中で、行ったことは、やはりそれなりの報いを受けるからだ。





どれだけのものを差し出したか、というのは


神様は人と比べたりなんかしないってところに感動した。





私がどれだけの勇気をもって決断して今の持っているものを投げ出したか、


それが実に正確に把握されてるのってすごいよね。





それに応じてだから。





だからこそ、ここぞっていうときは、


思い切ったことをしようと決断できるのかもしれない。





そうじゃない時はぬるま湯につかってるだけの私だけどね。





それならそれだけのものしか摘み取れない。


だから、危機的状況を与えられてる。





このままではいけない。


そして、主は恵みの時を待っておられる。





でも、私が行動を起こさないと主も与えたいものを与えられない。





リスクを伴った行動と決断。


でも、ダメだな。


そのリスクを払うまでの覚悟がいる。





それほどのことがあったときしか払えない。


そういうもんだ。





卓球の教室に行ったのだって、よっぽどの思いがあったから・・・。


そして、紹介してくれた人を信じたかったから。





行ったら、彼も来てくれた。


最初からじゃなかったからこそ、彼のありがたみがよくわかったね。


いつも楽しかった。


いてくれて。リードしてくれて。


それも、初めの1か月までがすごかって、後は距離できちゃったけどね。





懐かしい。


h神父様との出会いの時も、すごかったねー。


あの3か月は一生もんだったね。





もう二度と戻ってこない時だからこそ真剣だった。


でも、一番大事だったのは、


人が見てない時の自分だったと思う。





一人の時、必死で祈ったね。


初めてのチャレンジだった。


あの祈りの本を使って。





一時間かけて祈った。


もちろん、神父様方の前でも、


あの最中でも話ししに行ったり頑張った。


男性恐怖症のひどい時だったにもかかわらず、


そういう機会を与えていただいたからこそ、


私は大きく変われたんだ。





そして、神父様との別れがきた。





いつも、出会いがあるときは別れがある。


それは私にとって死と同然。


死を宣告されたも同然って時がある。





それでも、あの辛い辛い、死同然の別れを経て、


それから、また出会いがあり、


そこでまたさらに学び、


また別れがあり・・・。





その繰り返しだな。


いつも、同じことを繰り返してるけどね。





それでも、少しずつ変わってきてるよね。


きっとね。





衰えてきたものもあるし、


以前から変わらず繰り返されている悲しみの世界も存在するけれど、


私がそれらをはっきりつかめるようになってきたからね。


以前は漠然としてたけど・・・。

あなたと私

なんだかんだ言っても、メリーベルのようにエドガーから血を分けてもらって、なんとか楽になってる感じ…(；＿；)

危ないね。
杭を打たれたらチリになって消え去る弱い存在。

自分がどれだけ弱いか知ってることは
同時に強みでもあるんだね。

片方と繋がりできると
もう一方の絆は途絶えちゃう。

教会での人の気配で感じる。

子どもに慕われたのは嬉しかったなー。
目の不自由な昔からのお知り合いの方にも仲良くしていただいて嬉しかったなー

以前はオルガンしかなかった私が、
オルガンも触らずに人と触れ合ってる。

不思議だね。

私を迫害し続けたあの人が来なくなって、
それから楽になった。

お茶会にも参加したよ。
取り立て話ししなくっても
そこに居ていいんだって思えるだけで嬉しいね！

みんなの家族の一員なんだって思えることが何よりも嬉しかったね。

私もあなたの一部で
あなたも私の一部。

どちらがなくてもいいなんてことは無い。

小さな惨めな部分もいい部分もみーんなひっくるめて、あなたと私がいる。

そんなふうに感じられる「ここ」があることが幸せだよ(*Ü*)ﻌﻌﻌ♥

本当に私ったら単純

もっと複雑な人間だって思ってたけどな・・・。
自分のこと。

ちょっと顔見に来てくれて、声かけてもらってもう機嫌がなおるかと感心。
本当にいけないのは切っちゃうことだったのかな。

とりあえず、憎しみとか怒りとかは、切ることによって生じるんじゃないかなと思う。
距離置きたかったし、あのままの状態では居続けることはできなかった。

で、ちょっと声かけてもらったからに、
ちょっと様子を久しぶりに見に行った。

すると、すごく親近感わく人らばっからしゃべってた。
でも、また前みたいに、不快になるようなチャットが入っているようじゃ、
またすぐに抜ける羽目になるので、
今回はもう少し黙って様子を見させてもらった方がいいんじゃないかな。

とにかく、ああいう、もう私たちできてるのーみたいな、不快な雰囲気のところには
ちょっとでもいたくないからね。

そういうのは、私は隠すけどね。
二人だけの世界にしときたい。
誰にも知られたくない。

私の正体を教えるのも、
本当に目の前の心許せる人だけでいいんだ。

だれかれにも教えたくはないし、知られたくもない。

宣教活動みたいなジャンルにおいては、一人でも100人でも、1000人でも、
基本一緒なんだけどね。

自分を伝える作業ってのは、
まずはたった一人でもしっかり伝えられないと、
100人にも伝わらない。

でも、とりあえずは自分からでいいんじゃないの。
自分に自分のいいところ、しっかり伝えることができるような
行動がとれるようになれば、自分が信じられるようになるね。

お膳立てしてくれる人がいてるから、それに気づけたんだけどね。
その人は、とりたてて、すごい人でもなかったり、顔がいいわけでも、格別にビッグな人でもなくても、
自分にとっては、至らない部分に気づいてくれて、引っ張ってくれる先導者であるなら
私にとっては特別な人なわけ。

そうかぁ。一応は気にかけてくれて、関わりを求めてくれてたんだね。

自分の恋人ができて、その人との繋がりだけでもういいって感じだったから、
嫌になった。

友達はどうよ。友人はどうよ。
どっちでもいいのかよ。
恋人の方が大事なのかよ。

なら、私ももう構わん。
繋がりを真剣に求めていたからこそ、
ここまで気にかけてたけど・・・。
時間の無駄。

でも、せっかく関わり持とうと思ってくれてても、
ああ、恋人がしゃしゃりでられちゃあ、
こっちも興ざめってもんで。
そっちで話しつけとってくれんかなぁって・・・。


公の場で見せつけるなんて、どうなってんのかなぁと・・・。
やっぱり不快だからね。
そこに入っていけないし、突っ込めないからさ。
何せ、反感もたれてんだからね。
女の方に。
それと、なんか信じあってない関係って見苦しいかな。
この男は私のものとか、そんなん、ないない。

私も誰のものでもないよ。
ただ、所属はしてるかもだけどね。


まあ、そんなわけで、おめーら、それこちゃでやれ。気持ち悪い。
って何度思ったかしれないからね。

私が小さい子どもであることも、男であることも、背後にこわーい即キレ女がおることも、
説明しておったろうが。
本来の私を引きだしてくれるものは好きだが、
抑圧するやつらは嫌いだ。
即キレ女を引きだすようなことをしてほしくはなかったが、
したからには、後は自動的に出てくるのみ。
あの女でてきたら、なんでも、即ぴしゃっと閉めて、どっか行ってしまいよる。
誰にも、この人には触れさせんと、またナイトの男の私もその女性に同意する。


温泉だって、二人でいっとんのだろーが。
一人で今日も温泉行こう言うから、余計ばれるんやろうが。
そういうのアップするな。
気持ち悪い。

二人で楽しんどけ。
勝手に。
わしゃ知らん。

BANDにおられへんような気持ちにさせるんなら、
すぐに消えてやる

てなわけで、様子見させてもらいま。
あまり、そういうの、好きじゃないけど。
だって、様子見してダメと思ったら、
行かないってのは条件付きだからね。

条件付きの愛ってどこか偽物っぽいんだ。
まあ、勘弁して。
不快なシーンがもうはっきり分かり切ってるから、
行けんってゆーことよ。

見るからに、そんな悪い雰囲気じゃなかったけれどね。

でも、雰囲気いいからってどっぷりつかるのも家族に迷惑なるからね。
これでちょうど良かったと思っているんだ。
だから、感謝もしてる。
現実に目を向ける時間が増えたからね。

様子見に行ったりして大丈夫かと・・・。
また大丈夫と思えば戻りたくなるだろうからね。
あんたの性格おせっかいなの知ってるからさ。