本当に私ったら単純

もっと複雑な人間だって思ってたけどな・・・。
自分のこと。

ちょっと顔見に来てくれて、声かけてもらってもう機嫌がなおるかと感心。
本当にいけないのは切っちゃうことだったのかな。

とりあえず、憎しみとか怒りとかは、切ることによって生じるんじゃないかなと思う。
距離置きたかったし、あのままの状態では居続けることはできなかった。

で、ちょっと声かけてもらったからに、
ちょっと様子を久しぶりに見に行った。

すると、すごく親近感わく人らばっからしゃべってた。
でも、また前みたいに、不快になるようなチャットが入っているようじゃ、
またすぐに抜ける羽目になるので、
今回はもう少し黙って様子を見させてもらった方がいいんじゃないかな。

とにかく、ああいう、もう私たちできてるのーみたいな、不快な雰囲気のところには
ちょっとでもいたくないからね。

そういうのは、私は隠すけどね。
二人だけの世界にしときたい。
誰にも知られたくない。

私の正体を教えるのも、
本当に目の前の心許せる人だけでいいんだ。

だれかれにも教えたくはないし、知られたくもない。

宣教活動みたいなジャンルにおいては、一人でも100人でも、1000人でも、
基本一緒なんだけどね。

自分を伝える作業ってのは、
まずはたった一人でもしっかり伝えられないと、
100人にも伝わらない。

でも、とりあえずは自分からでいいんじゃないの。
自分に自分のいいところ、しっかり伝えることができるような
行動がとれるようになれば、自分が信じられるようになるね。

お膳立てしてくれる人がいてるから、それに気づけたんだけどね。
その人は、とりたてて、すごい人でもなかったり、顔がいいわけでも、格別にビッグな人でもなくても、
自分にとっては、至らない部分に気づいてくれて、引っ張ってくれる先導者であるなら
私にとっては特別な人なわけ。

そうかぁ。一応は気にかけてくれて、関わりを求めてくれてたんだね。

自分の恋人ができて、その人との繋がりだけでもういいって感じだったから、
嫌になった。

友達はどうよ。友人はどうよ。
どっちでもいいのかよ。
恋人の方が大事なのかよ。

なら、私ももう構わん。
繋がりを真剣に求めていたからこそ、
ここまで気にかけてたけど・・・。
時間の無駄。

でも、せっかく関わり持とうと思ってくれてても、
ああ、恋人がしゃしゃりでられちゃあ、
こっちも興ざめってもんで。
そっちで話しつけとってくれんかなぁって・・・。


公の場で見せつけるなんて、どうなってんのかなぁと・・・。
やっぱり不快だからね。
そこに入っていけないし、突っ込めないからさ。
何せ、反感もたれてんだからね。
女の方に。
それと、なんか信じあってない関係って見苦しいかな。
この男は私のものとか、そんなん、ないない。

私も誰のものでもないよ。
ただ、所属はしてるかもだけどね。


まあ、そんなわけで、おめーら、それこちゃでやれ。気持ち悪い。
って何度思ったかしれないからね。

私が小さい子どもであることも、男であることも、背後にこわーい即キレ女がおることも、
説明しておったろうが。
本来の私を引きだしてくれるものは好きだが、
抑圧するやつらは嫌いだ。
即キレ女を引きだすようなことをしてほしくはなかったが、
したからには、後は自動的に出てくるのみ。
あの女でてきたら、なんでも、即ぴしゃっと閉めて、どっか行ってしまいよる。
誰にも、この人には触れさせんと、またナイトの男の私もその女性に同意する。


温泉だって、二人でいっとんのだろーが。
一人で今日も温泉行こう言うから、余計ばれるんやろうが。
そういうのアップするな。
気持ち悪い。

二人で楽しんどけ。
勝手に。
わしゃ知らん。

BANDにおられへんような気持ちにさせるんなら、
すぐに消えてやる

てなわけで、様子見させてもらいま。
あまり、そういうの、好きじゃないけど。
だって、様子見してダメと思ったら、
行かないってのは条件付きだからね。

条件付きの愛ってどこか偽物っぽいんだ。
まあ、勘弁して。
不快なシーンがもうはっきり分かり切ってるから、
行けんってゆーことよ。

見るからに、そんな悪い雰囲気じゃなかったけれどね。

でも、雰囲気いいからってどっぷりつかるのも家族に迷惑なるからね。
これでちょうど良かったと思っているんだ。
だから、感謝もしてる。
現実に目を向ける時間が増えたからね。

様子見に行ったりして大丈夫かと・・・。
また大丈夫と思えば戻りたくなるだろうからね。
あんたの性格おせっかいなの知ってるからさ。