今の自分

久しぶりの投稿です。
メリークリスマス

カトリック教徒な自分が、去年の秋に人間関係で挫折して、教会に行かなくなってから早１年。
今はクループホームの正社員として夜勤も含めたフル勤務で頑張っています。

教会に行かなくて良くなった影響は大きいかな～
ずっと心臓の調子良くなかったから、パートでサ高住のパートに働きだしたのだけでも、すごい成長だった。
でも教会行くのやめることにしてからは、フルタイムパートにもチャレンジしたくなった。
サ高住のとんでもない先輩と後輩のおかげだ。
思い切ってやめて正解だった。

次の有料では、結構仕事任せてもらえたし、いろいろ教えてもらえた。
ただ、数か月たったころ、状況が変わってきて、その頃からリーダーが日勤が増え、しんどくなったからか、お風呂を後から入った人に振るようになった。

それだけじゃないけれど、しんどい階の手伝いも頻繁に行かなくてはならなくなり、疲れがたまって、小さなミスが増えてきた。

そこから大きな失敗につながり、退職することに。
その前から、転職活動をしていて、次のところを決めてから退職の意思表示をした。

パートから正社員採用の転職なため、スムーズにいった。
ところが、当初、予定していたよりも早く退職する運びとなった。

ケアマネ受験予定していて、勤務日数がまだ足りなかったため、急遽単発の介護の仕事を探し、
コーディアリティケアとMEコンシェルジュとに登録し、９月の一ヵ月勤め上げた。この経験はとても役に立った。

今はグループホームにて自分のいいところを生かしながら、仕事させていただいています。
転職試みて、本当に良かったし、教会に行くことを諦めてよかった。

自分とイエス様の絆が切れたわけでもないと思っています。
いろいろな出会いや、夢を通して神様としっかりつながっていることを感じています。
感謝の毎日です。

人の喜ぶことをするとは

長い間どうしていいか分からなくって、気が付けなかった。
無視されたり、人より退けられた時、どうしたらいいか。

わたしがいない方がいいってされたときの主人に対する対処法。

たまたま、悩んでいる最中に、数日前に申し込んでいた勉強会。
そこで教わった千恵

人の喜びことをする。
自分が損してまでも。


でも、そうしたからといって損するわけではないって。


私はこれを聞いた直後は、もっと主人に対してよくしなければならないと勘違いしていた。
でも、主人の行動によるメッセージを考えた時、
私よりもこの女性に好意があり、仲良くしたいんだと相手に気が付くように、
私がいない時に大きな声をだして、自分の気持ちをアピールしていた。

そういう人に対して、私が誰も見ていないところで好意的に接する義務は全くといってないのではないか。

教会ででももちろん、どこに至ってもそう言える。

相手も私を求めていない。私も主人を求めていない。
私にとって必要な人は主人ではない。
むしろ、精神的に肉体的に関わる必要はない方がいいのだ。

お互いにとって。

始めは声かけていた私も、相手も主人の態度に苦情言ってからはもしらーんかおするようになったので、
私も徹底的にこの際、言葉を交わさないことにした。

好きな女性に対して、望んでいることは、私と関わらないこと、
公の場所で、私よりも人の目気にせず、堂々と仲良く対話できるようになりたいと望んでいるのなら、
そうすればいいのだ。

私は決して心を許さない。
和みも自分が持つ癒しもその代わり与えない。
主人にすがらない。

こうすることが、主人の幸せなのだから。
そう信じる。

私も心の拠り所とする人は他にいるのだ。
いつも会えないだけで、深く関わったり一見そういうのはないだろうけれど、
でも、深い絆を持っているのだ。

私が主人のこういった性癖を悟る前に、
ずいぶん前に私を憐れんで?
否、そんな上から目線ではなく、私を対等な立場に立たせてくださり、自由意志によって愛させてくださった。

そう、誰にとって喜びことをするか、という選択の時、
主人にとって喜ぶことは私はできなかった。
主人から癒しやいつくしみや、愛は来なかったからだ。


私は、主人から退いた。
あの人が主人にとっての癒しなんだろう。
確かに、お似合いな感じがする。
あうんだろうな。

だから、私が彼女の名前を挙げて主人を批判した時、主人は徹底抗戦の姿勢だった。
自分のしていることは正しいと思っているようだった。

確かに、癒しなんだろう。
落ち着くんだろう。

私は彼女にはかなわない。


だからといって劣等感など感じる必要はない。
私が主人と合わなかっただけ。

ただ、教会に行くのは苦痛。
もう少ししたら、謙神父さまが来てくださる。

私が行かなくなったら、せっかく出会えるはずなのに、
私も寂しくなる。

でも、主人とtさんのことは目障りでしかない。
精神的苦痛でしかない。
それをどう耐え忍んだらいいのか。

私が他の人のところに行っても主人は全然良かったたんだな。
それをもっと早く気が付くべきだった。
主人が悲しむと思いこんでいた。

主人はこの人とは合うとわかって、仲良くしようと努力しているのはえらいと思う。
私もそんな感じで前向きになりたいわ。

私にはお金だけで、後は家事してくれるだけでなんもいらんとか・・・。
そういうことだったんかな。

もうひとつ、自分のすることで、劣等感感じたり、苦しんだりして苦痛を味わってほしい。
そういう存在だったのかな。

イエス様ならどうするだろう。
イエス様もずいぶん邪魔者にされてこられた方。
私のこの悲しみと心の傷をきっとよく理解してくださるだろう。

ずっとしんどいままでした

長かった。
もう２０１９年かぁ。
けっこう長い間不調でした。

直腸切除してたら４年目。
カテーテルアブレーションしてからは２年

アムウェイのトリプルX飲みだしてからは半年。

かなりアムウェイのおかげで元気になったとはいえ、それだけでは全回復とはなりませんでした。

そこに、日光浴とウォーキングが必要でした。
それも、かなり太陽の日が強い時間帯の・・・。

でも、３月でここまで元気にのは本当に久しぶりです。
去年はインフルエンザのAとBに両方感染し、長い間しんどい体調でした。
その前はひどい咳の風邪に感染・・・。
でも、その年の３月からジムを２か月やって、あの頃はいったん元気になったかしら・・・。

今はジムにも行かず、ここまで動けて自分が自由になれたのがうれしい限りです。

やっと一歩一歩踏み出していける。
神父様もご復活祭後、松浦謙神父様が来てくださる。
本当にうれしい。

その矢先に、主人の浮気問題やら、気持ちがスッキリしないことがあるので、
それが原因で教会行くのがいやになったり、主人に嫌悪感感じたりとか、躓きそうなことがまだあるけれど、
それでも、私は私で人と関係つなげれるようになって、嫉妬から乗り越えれたらいいのにと思います。

明日は聖書と典礼の勉強会に参加。
其の次の日は灰の水曜日

神父様やら、補佐司教様やら、男性がらみになるけれど、
それこそ、私は信仰の一貫で関わっているといいたいです。

運動はするようになってきた

カテーテルアブレーションの後、運動する気を喪失していたが、
徐々に運動する習慣は復帰。

体力は少しずつついてきた。
自分から動けることも増えてきた。
積極的に早起きするようにもなった。

いくら途中で眠気、突っ伏したりしても、
早寝、早起きに関しては、心地よく過ごすためには必要なことと思っている。

朝の早起きはやっぱり気持ちがいい。
みんなの間に合うように動く快感。余裕。
早めにごみ捨ても洗濯物を干したり。

でも、その後、ばてだすと、なかなか動けない。
寝不足にならないようにするしかないし、
あまり前日ハードだと、翌日はばててしまう。


それでも、早起きできるのはありがたい。



今日は腸が詰まり気味で、かなり昨日の買い物の疲れでばてていたので、
運動は諦めた。

でも、明日はまたできるかな。

この手術のおかげで

カテーテルアブレーションをしてから本当に変わりました。
この手術を受けてほんとに良かった。

自分の人生自体が新しくなりました。


もしあまりしんどくならずに不整脈もたいしたことなかったら、
リスクを取ってまで、手術を受けようとは思わなかったでしょう。


よっぽどしんどくて、大変で、苦しかったからこそ、
手術を受けようと思った。


そして、その犠牲を払っただけのことはあったし、
何十倍も何百倍も助かった。



普段の発作を起こしていない自分からしてすべて変わった。
また以前のように、時が経つと頭がぼんやりしてきたが、


それでも、しっかりしていた時にかなり家のことも頑張ったし、
今の状態でも以前よりはるかにしっかりと認識したり、物事が見えるようになった。


とてもやりやすくなった。
人づきあいの点でも、何かを集中してやりとげる点でも、
かなり改善面がみられた。


人の肌の色まではっきり見えるようになった。
これまでも見えていたが、見え方が違う。
輝き、張りまで見えるから、

この人こんなに肌白くて輝いていたんだ、
ということに今さらながらに驚いたりすることが多い。


そんな風にいろいろ、見えるようになると、
面白くなった。


自分でもいろいろ動けたり、判断できるようになってきたからだ。


自己内対話がしっかりできるって、
何かをする上では欠かせないんだなって思う。


以前の自分ではできなかったことなので、
本当に助かっている。


不整脈を起こす方がいらっしゃれば、
カテーテルアブレーションはやった方がいいと思う。


発作が起きなければいいや、と思っていたのに、
そんなレベルじゃなくて、

日ごろの自分の頭の状態から変わるんだから・・・