大切なプロセス

昔の経験があるから今がある。

ネガティブだった感情も、私に、自分の本当に思っていることに

気づかせてくれる為に居てくれる良いパートナーだ。

ポジティブだけの感情じゃ解らない事もたくさんあって、

ポジティブ、ネガティブ双方の感情があるから

自分の気持ちを感じることができ、相手を思う優しさが生まれるんだと思う。

一般的に、ポジティブ＝プラスのイメージ　ネガティブ＝マイナスのイメージが強いけど

その両方に両方のイメージがあって、捉え方は自分次第だと言う事。

だから、嫌な感情が自分の中に在ったとしても、全否定しなくてもよくて

味わってみるのも（流れのままに任せるのも）いいのかもしれない。

その内、どんな感情も自分にとって、大切なプロセスだった事に気づく事ができるから。

自分が、どんな自分でも受けとめていけたら、自分を大好きになっていける。

それは、素の自分になっていく事

素敵なプロセスを愉しんでいけたらいいな



YUKIさん『歓びの種』の歌詞

仮面を取ること

今まで、「自信が無い自分を演じていた」自分・・・

今だから、素直に言えること。

ある日「私はいままで何を根拠に自信がないと思っていたのだろう」とふと思った。

たぶんきっかけは過去の些細な事だったのかもしれない。

その些細な事の数々が自分の中でだんだん膨張し、自分自身を「自信の無い自分」へと造りあげていったんだと思う。

幼い頃の私はコンプレックスの塊のような子だった。

未熟児で生まれたため、人よりとても発達能力が遅く、親はそんな私のことを心底、心配していたため

「人よりも倍努力する事」を一生懸命私に話していて、そんな、親心とは裏腹に私はすごくプレッシャーを感じていました。

誰よりも頑張らなきゃいけない。そうしなきゃ人並みにならないと言われているようで、親に認めてもらいたくて、親の期待に応えるよう必死でした。

でも、何でも呑み込みが遅く、要領が悪いためいつもから周り。

追い討ちをかけるように学校では、同級生から容姿についてからかわれ、学習能力も高くなかったため

いじめの対象になる始末。

その内、だんだん親に喜んでもらいたい、認めてもらいたい為にしていた努力さえも、苦痛になり、自分から投げ出すように。

そして、人をうらやんでは自分と他人を比較し、また落ち込み・・・を繰り返しながら

「自信が無い自分」と言う物を作り上げてきました。

でも、よく考えてみれば、親が言った言葉も「人よりも倍努力する事」＝親が自分を認めない！とは言ってないし、

そこは、私自身が勝手に解釈した事なんですよね。

同級生から容姿についてからかわれたことだって、逆手にとって笑いに変えることだってできのに

その当時はそんな事ができず、傷つけられたと思っていました。

そして、そんな同級生（いじめをする）たちを心の中で見下していました。

今思うと、いじめから自分自身を守るために心に言い聞かせていたんですよね。
私は、あの子達とは違う！、あんなに幼稚ではないと・・・
（その考えの時点で同レベルなのですが）
そんな頑ななプライドが私を支配していました。


でも本当は、親が言った言葉や同級生が取った態度、全てに問題があったわけではなく、

なんでも物事に対してネガティブな物の捉え方をする私の心の癖に問題があったんですよね。

だから、あえて自分の欠点をいじめなどを通して鏡として映し出していたと言う事。


自分で、自分の創った殻に閉じこもり、だれか、その殻を破ってくれないかと待ってた自分。

でも、その殻を破る事ができるのは自分しかいない。

悲劇のヒロインぶっている自分はなんと幼く、傲慢だったのだろうと今なら思えます。

そう思えたら、今まで「自信のない自分というものを演じていた自分」は消えていきました。

だから今思うのは、最初から自信がある人なんて居ないので、わざわざ呪文のように、

「自分は自信が無い・・」と自己暗示をかけ、仮面をかぶる事はなくて

それよりも、何でその時そう思ったのか？とか具体的に掘り下げていくことが大切で

その時感じた、自分の心の感じ方に目を向けていく事が必要なんですよね。

癒しのひと時

ただ今我が家の娘２人は、インフルエンザにかかっていて、

長女は、熱も引いて直りかけなのですが、咳をしているので念のため幼稚園をお休みさせる事にしました。

下の子が寝ている間、３時のおやつを一緒に食べ、久しぶりに長女とゆっくり会話をする事ができました。

いろんなことを話している最中、娘が牛乳をこぼしてしまい、いつものように注意をしていたのですが、

ふと、赤ちゃんだった頃の長女を思い出し、（引き割り納豆をテーブルにこぼし手でねじねじしていた事など）

思い出し笑いをしてしまって、不思議そうな顔で見るから、本人に赤ちゃんだった頃の話して聞かせると

愉しそうに、聞いていました。

そして、私の赤ちゃんの頃は、どうだったのか？と聞いてくるので、

小さく生まれてきて、自分でおっぱいを飲む事が出来なかったから、病院で保育器に入っていて、

しばらく、母親と会う事が出来なかったことなどをはなして聞かせました。

すると、長女は、「お母さんに会えなくて、寂しかったんだね」としみじみ私に言いました。

そのとたん涙が出てきそうになった自分がいました。

自分の記憶に、赤ちゃんの頃の記憶はないけれど、この感情はその時の感情なのだと

娘の一言で気づかされました。

うるうるなりながら、長女と私が今一緒にいる事への奇跡、命の尊さを話

一緒にいれてよかったねと、話しました。

今日の３時のおやつタイムは、娘の人を思う気持ちに触れ、とても温かい気持ちになりました。

と同時に、改めて、私とあなたは同じ、自分が同じ立場だったらと想像する事、そこから出てくる言葉には

優しさがこもっていて、それは相手への癒しに繋がるなと感じました。

皆が幸せでありますように

結婚

今年のお正月、実家に帰省している間、どこそこ行こうと思っていたのですが

気が緩み風邪を引いてしまい、どこも出かけずになってしまい

本当は出かけたかったので、少し凹んでいました。

ですが、今年初の良い知らせがあり嬉しくなりました。

それは、独身時代ルームシェアをしていた友人ゆうちゃんの結婚の報告でした。

嬉しくて嬉しくて、自分が結婚するときみたいに顔がにやけてしまいました。

報告の電話の後、自分の結婚生活と重ねながら思ったのは

籍を入れる日、父が、主人と私に言ってくれた言葉

「結婚は1人だけが努力してもだめなんだよ。お互いが努力しないといけないんだよ。」

今思えば、父の言っていた努力とは

お互いが支えあいながら歩んで行くっていうことなんだろうなぁと思い

これから結婚して新しい家庭を築いていくゆうちゃん達もそんな夫婦になってくれたら嬉しいなぁ思いました。

アファメーション

前文の「癒し」をノートに書いたのはずいぶん前のこと。

あれから、何ヶ月もたってつい最近また自分の中で癒しがあった。

きっかけは、主人とのエッチでした。
寝ぼけ気味の主人を起こし、誘ってみるも、あんまり乗り気じゃない様子。
一応したんだけど、終わった後、虚しさがこみ上げてきて

主人に「最近大好きとか、愛してるとかいってくれないよねぇー。」

　　　「もっと、キスしたり、いろいろしてほしかったのに、まったくないし、乗る気なかったよね。」

　　　「こんな、エッチなら最初からしないほうが、良かった。」

自分から誘っていながら、本人にぶちまけてしまった。　　　私最悪だ・・・・

心の中がモヤモヤして、本当は、主人のこと大好きで、愛しているって言いたかったのに、

今はそういう気持ちになれない自分がいた。

悲しい、モヤモヤ、イライラ、満たされない気持ちでいっぱいになった。

心の中が、真っ暗だ。

悲しくて、そんな自分が嫌で、救いを求めるようにマリア様、ミカエル様に語りかける。

「そんなに悲しまないで、どんなあなただってあなたです。あなたを見守っているよ」
と言う返事が返ってくる。

優しく抱きしめられるようなそんな温かさを感じ、今そばにいてくれるのを感じた。

嬉しくて、涙が出てきた。

そして私自身にも問いかける。

「どうして、そんなに悲しんでいるの？」

「愛している、大好きって言ってほしかったんだ・・・。」

その時、私自身が普段から自分を褒めたりしていなかった事に気がついて、
自分自身に大好きと、愛してるって心の中でいいながらハグした。

そして、今日した事を思い浮かべながら

「今日も、いっぱい頑張ったよね。掃除も洗濯も家の片付けもたくさんしたよね。
　あなたのおかげでピカピカだよ。お疲れ様、そしていつもありがとう。」

って言葉を交わしたら、真っ暗だった自分の心が嘘のように晴れていった。

それで、気がついたことは、

相手に愚痴ったりする言葉って、自分自身が自分に対して行ってなかったりするから

相手に求めてしまって、受けとめてもらえなかったりすると、相手を非難してしまう。

だけど、本当はその言葉は（自分自身の訴えている言葉）だから

自分自身が応えてあげること，解ってあげることがとても大切なんだなぁと思った。

だから、自分自身にアファメーションする事ってとても大切なんだと実感しました。

そして、ガイド（守護さん達など）さんは、いつも見守ってくれてるし

ガイドさんに答えを求めるんじゃなくて、答えは自分で見つけていく事が大切なのだということを

気づかせてもらいました。

本当にありがとう。


いつも、行ったりきたりを繰り返しているけどそれでも、前に進んでいる。
そんな私が今の私だ。


悲しい気持ち、イライラする気持ち、焦る気持ち、モヤモヤしてしまう。
そんな、真っ暗な心も私。

そういうあなたも私は大好きだよ。

嬉しい気持ち、ドキドキする気持ち、愉しい気持ち、テンション気持ち

そういうあなたも私だね。

いろんな気持ち、いろんな顔があるから人は奥深いんだね。

平面的な人なんていない。

みんな、立体的な人ばかりだ。

だから、愉しいんだね。