barayuka雑記

時々立ち寄る場所

引きこもり

2018-12-14 17:29:55 | 日記
自分をどこかにカテゴライズされることに抵抗があった。ずっと長いこと、本当は、引きこもりになりたくないから、動機がそれだけで、引きこもりというカテゴリに、本当は入りたくなった。

今更、自分は引きこもりだと思っている。

カテゴライズされないことが苦しかったのに、カテゴライズされたくなかった。そういう矛盾でずっと苦しんできた。

特別な自分でなく、誰かから見てわかりやすい形に居場所を示すのは、むしろ親切だったかもしれないのに。
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日記 12/12

2018-12-13 05:40:28 | 日記
不満だらけ。不満。自分が押しつぶされてしまってるような。真っ黒のような。それをどうしていいかわからない。わからないくせに解消しようと動けない自分にイライラ。前はそんなことなかったのに…。
過去に選択しなかったこと、出来なかったことをいまだに引きずってしまう。どうしようもないのに。足りない、という気持ち。
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日記プラスα 12/10 サイコパスになれるか

2018-12-11 02:59:44 | 日記
サイコパスになればいいんだ、と思ったの、何がきっかけかと言われたらあんまり思い出せない。ひらめきとか思いつきのような、そういう感じだったか。

ここで私が使ったサイコパスという言葉は、厳密な意味を持っていない。サイコパスについての本を読んだことはあるけど(精神科医の名越さんが出していた漫画を交えたものと、海外の人が書いた割と有名なやつなど)一般的にサイコパスという言葉はもっとカジュアルに用いられてる時もあって、結局あんまりわたしにはサイコパスの定義がわからない。
キャラクトロジー心理学というなんかそういうのにも、サイコパスという分類は出てくる。心理学を名乗ってるものにキャラクターの性質を表すものとしてサイコパスというのが出てくるのは、そういうカジュアルなものなの?という気持ちがあったけど、名越さんの本でも、実はその辺にいる的な感じだったし、そういうもんなのかもしれない、と。
メンタリストDaigoも、サイコパスを取り入れようと言っていたし。

そういう割とざっくりした感じで、いわば開き直って、もういいやわたしだって壊れてやるとか、そういう意味だった。

ジョブパークでジバンシィにそのことを話したら、サイコパスになれるか、みたいなことを言われた。

私の言ってるニュアンスは伝わっていたと思うし、むしろ少しくらい取り入れてちょうどだみたいに言われたりもした。

わたしは、過去に両親に暴力を振るったり暴言をはいたり、そんなの割と最近でもそうで、そういう自分は酷い人間だと言ったけど、ジバンシィは私が酷いと思ってることはもっと一般的には普通だみたいな感じのことを言った(厳密な言葉は忘れた)また、ジバンシィ自身もすごい暴言吐いたりしたことあるとか(ほんとかはわからないが)

サイコパスになれるか、というのは、私だってなれる、というか、もうすでに私サイコパスだろ、とよく考えたら思うのだけど、なれるか、と言われて、なれるよ、と思ったけど、ふと、なれないんだろうか、と思ったりした。

もしなれないとしたら、私は過剰に潔癖に、いろんなものを引き受けていくことになるんだろうか。

胸が痛くなったりした。
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今日の日記 12/10 不安

2018-12-11 00:45:43 | 日記
今日はジョブパークでの相談の日だった。
今日が面談だったことを何故か母が覚えていて、口出しをされて、管理されてるみたいで嫌だった。
それとは関係ないけど遅刻してしまって、電話がかかってきた。
前回の続きとして、時々人と会ってるって話はどうなったか、とか、心理学講座での人間関係のことなどを話した。
話してる途中で、過去の自分がしたことに罪悪感があるから、自分を隠したいみたいな話をして、特に過去のことで自分が見たくない自分を追いやっていたみたいな話をしてたら、どうして過去のことが思い出せたのかと言われたけど、きかれても何かきっかけがあったのかと言われると、わからなかった。ブログをその場ですこし読み返してみたりしたけど。
でも多分、心理学講座で、その場で色々感じる感情だったり違和感だったり、出来事だったり、そういうので浮き上がってきた問題で、自分のことを自信を持って主張できないとかそういうことじゃないかとか。
朝の思いつきで、もういっそサイコパス化しようかとかそう思ったこととかも話した。メンタリストDaigoがYouTubeでそういう感じの話をしてたのをちょっとだけきいたとかあるんだけど。
元気そうみたいなことも言われてた。

でも当たりが良いだけで、結局騙されてるのではみたいに思ったり。次回は一ヶ月後くらいで、急に不安になってしまった。
自分がそこで色々話せてそのときは元気に思えてもらその場所があってこそで。
明日から不安だと思う。
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今日の日記 12/9

2018-12-09 23:00:35 | 日記
心がとても閉じている。感情をうまく感じられない。ツイッターを見ているとエネルギーを持っていかれそうになったりして疲れる。
自室の布団の中が一番落ち着く状態。
明日はジョブパークの面談だけど、今の状態や、心理学講座でのことなどがうまく話せたらいいと思う。
なかなか気持ちの整理や、まとめたりすることができない。
立ち直れるんだろうか。心がカチカチに固まってるような。

今日は散歩に行けたけど、靴の中で小指があたって痛くてすぐかえってきた。今度からはスニーカーにする。
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