barayuka雑記

時々立ち寄る場所

出て行ってほしい

2018-08-14 23:28:43 | 病院・カウンセリング・治療
こないだ、道端で、偶然デイケアのスタッフとすれ違った。夜の道で、病院があるのと反対側にある歩道を歩いていた。突然あらわれた。言葉が出せなかった。特徴のある髪型、赤いスニーカーをはいていた。

なぜ、と思った。何も言わずに、目をそらして通り過ぎた。

私はお前のせいで、治療が最後まで出来なかった。なんでお前は当たり前のように、居続けることができるの?許せない。

出て行ってくれ。地元から出て行ってくれ。

二度と私の前にあらわれないでくれ。

少し前に、彼女と親密そうにしていた女性の患者をハローワークで見たところだった。なんで私が隠れないといけないんだ。何も悪いことしてないのに。彼女には嫉妬なのか、私に敵対心を燃やしてくるところがあった。はじめはいいところを見ていた。でも、お前のせいでどんなに私は気をつかったと思ってるんだ。それに対して人が見てないとこでニヤニヤ笑ってきたり、なんでお前が。
二人まとめて出て行ってくれ。

もう二度と見たくない。
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病みを生きる

2018-08-10 16:39:55 | 病院・カウンセリング・治療
つらくて、自分が嫌いだから、早く元気になりたくて、目標をたてて、なんとかしようとして、でも気持ちが続かなくて、続かない自分を責めて、自分の気持ちもわからなくなって、

なんで回復しないといけないんだろうと思った。

病院が居場所だった頃は、迷惑もかけたけど、まだ居場所があるからなんとか救われてて、でも病院にすら見捨てられた自分はどうやって生きたらいいんだろう。

元気になったふりとか回復しようとするふりをやめて、病みを生きたいとふと思った
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病院

2018-04-14 11:04:16 | 病院・カウンセリング・治療
昨日病院に行った。
前に行った時代診で、またなんとなく不安な気持ちになって、それから3週間たってた。本当は処方箋は2週間分の薬しかでてなくて、そもそも、その後薬をもらいにいくのを忘れてずっと薬飲んでなかった。正直心がバラバラで通院するのに何の意味があるんだろうと思ってたし、いくかどうか悩んだ。

精神的にはずっと不安定でまとまりがなくて、病院いっても何が辛いとか言えそうになくて、いってもそのことでかえって傷つくような悲観的な予想しかできなかった。どうしようか迷い始めたのも夕方が近づいてきてからで、朝はそこそこ早く起きて、散歩に行けて、午後から何か前向きに行動したかったけど、なんとなく突然疲れて少し眠って。

ていうか、夜があんまり寝れてない。ここ数日。眠れなくてそのことにイライラして。

迷って結果行って、どんな具合ですかと聞かれて、不安定で悲しい気持ちなことを言えた。寝れてるか聞かれたのであまり寝れてないこと、前回受診してから薬を取りにいくのを忘れて、機会をのがして、薬を飲んでないことを言った。
少ない量から飲み直しということになった。

診察後待合室で待ってたら涙が出てきて服にいっぱいおちてた。背中に涙のいっぱい溜まった場所があるみたいだと思った。それが急に出てきたみたい。

悲しい感じは今もある。
何かそういうのを貯めてるのかなと思う。
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カウンセリング

2018-02-10 20:41:40 | 病院・カウンセリング・治療
カウンセリングを受けに行ってきた。

初回ということで、時間を長めにきいてくれて、大体のこれまでの経緯とか、今どうしたいかとか、目的とかをざっと話した。経験のある人だからか、似たような話を沢山扱ってきたようで、向こうが私の言いたいことのだいたいの目星をつけるのがとても早かったけど、それが助かった。少しずつずれがあるところを後から付け足したり、修正したり言い直したりして、だいたいはちゃんとポイントを抑えてもらえたように思う。

終わったあと、しばしボーッとしつつ、たまたま発見したアイスクリーム屋さんでアイスを食べた。食べつつ、ボーッとした。終わってから感じることも色々浮かび上がってきた。
細部じゃなく、全体を見る感じ。俯瞰。しばらく鷲がとんでいるような、鷲の目で見てるような、そんな感覚があった。

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衝動的

2017-06-25 13:44:14 | 病院・カウンセリング・治療
不安、焦燥感が激しい。衝動的に行動しそうになる。なんとかしなきゃ、と、考えが次から次へフラッシュする。誰かと話したい。これについて話さないといけなかったのに

診断名をつけて欲しい。

私のことを社会的に定義して。
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