barayuka雑記

時々立ち寄る場所

病院

2018-04-14 11:04:16 | 病院・カウンセリング・治療
昨日病院に行った。
前に行った時代診で、またなんとなく不安な気持ちになって、それから3週間たってた。本当は処方箋は2週間分の薬しかでてなくて、そもそも、その後薬をもらいにいくのを忘れてずっと薬飲んでなかった。正直心がバラバラで通院するのに何の意味があるんだろうと思ってたし、いくかどうか悩んだ。

精神的にはずっと不安定でまとまりがなくて、病院いっても何が辛いとか言えそうになくて、いってもそのことでかえって傷つくような悲観的な予想しかできなかった。どうしようか迷い始めたのも夕方が近づいてきてからで、朝はそこそこ早く起きて、散歩に行けて、午後から何か前向きに行動したかったけど、なんとなく突然疲れて少し眠って。

ていうか、夜があんまり寝れてない。ここ数日。眠れなくてそのことにイライラして。

迷って結果行って、どんな具合ですかと聞かれて、不安定で悲しい気持ちなことを言えた。寝れてるか聞かれたのであまり寝れてないこと、前回受診してから薬を取りにいくのを忘れて、機会をのがして、薬を飲んでないことを言った。
少ない量から飲み直しということになった。

診察後待合室で待ってたら涙が出てきて服にいっぱいおちてた。背中に涙のいっぱい溜まった場所があるみたいだと思った。それが急に出てきたみたい。

悲しい感じは今もある。
何かそういうのを貯めてるのかなと思う。
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カウンセリング

2018-02-10 20:41:40 | 病院・カウンセリング・治療
カウンセリングを受けに行ってきた。

初回ということで、時間を長めにきいてくれて、大体のこれまでの経緯とか、今どうしたいかとか、目的とかをざっと話した。経験のある人だからか、似たような話を沢山扱ってきたようで、向こうが私の言いたいことのだいたいの目星をつけるのがとても早かったけど、それが助かった。少しずつずれがあるところを後から付け足したり、修正したり言い直したりして、だいたいはちゃんとポイントを抑えてもらえたように思う。

終わったあと、しばしボーッとしつつ、たまたま発見したアイスクリーム屋さんでアイスを食べた。食べつつ、ボーッとした。終わってから感じることも色々浮かび上がってきた。
細部じゃなく、全体を見る感じ。俯瞰。しばらく鷲がとんでいるような、鷲の目で見てるような、そんな感覚があった。

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衝動的

2017-06-25 13:44:14 | 病院・カウンセリング・治療
不安、焦燥感が激しい。衝動的に行動しそうになる。なんとかしなきゃ、と、考えが次から次へフラッシュする。誰かと話したい。これについて話さないといけなかったのに

診断名をつけて欲しい。

私のことを社会的に定義して。
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いてはいけない

2017-05-02 17:09:05 | 病院・カウンセリング・治療
壊したいのね。


私なんか、笑いながら踏み潰してしまえばと思うのね。


いてはいけないのね。


ではそのように。


何故でしょう。


いないことが価値。


でも、何かを求めてしまう私がいる。


人の消滅なんかのぞまない。


でも、自分の消滅を願う人なんかのことを、私はなんで望んでしまうんだろう。


くだらない。


私は死なない。


私は生きる。
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依存症

2017-04-24 08:30:15 | 病院・カウンセリング・治療
自分はきっと依存症なんだろうと思う。1度、人に指摘されたことがあるけど、出会って間もない人に言われたので、どこをどう依存症に見えてるのか、よくわからなかった。

母との境界線が壊れたのはわかってる。
共依存だと思ってたけど、共依存をしてるのは母で、助けることで安心しようとしている。そのことで自尊心を得ていて、そのために私を利用している。

はじめはわかっていても、境界線が決壊してしまったら訳が分からなくなってしまった。それを認めるのが苦痛で悔しくて仕方なかった。わかっていたのに、と。それで怒りが母に向かう。

1度壊れると壊れて依存症に陥ってしまった、という自覚がまず難しい。否認する。

私は依存している。自分ひとりで生きていくことが出来ないと思ってる。実際に、ある意味では出来ないのは多分真理で、そこに関係性があるというのは自分を認識する上で大事なんじゃないかと思う。ああ、そこで内観法ってのが出てくるんだな。きっと。

ドーパミンが、とか、セロトニンが、という記事を少し読んで、まだわかってないけど、解決に取り組まないといけない。

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