barayuka雑記

時々立ち寄る場所

私が出来るのか

2018-02-27 12:13:41 | 仕事のこと
仕事さがしをしている。
前から見てるのは介護のヘルパーとかから始めてみようかと思っているけど、ヘルパーとったのがだいぶ前で、とった時と状況も気持ちも変わってしまってる。ただ、対象がいるというのは、なんとなく私にとって仕事しやすいんじゃないかという気がする。


もうひとつ気になるのがこれも支援職なのだけど、障害者の支援、とか。意外と求人が多くて、やりがいもあるのかなーとは思う。


でも、ふと、あらゆる支援からはみ出してきた私には、それ私に出来るの?という気持ちになる。


私こそ支援が必要で、受け皿がなかった私は、もし支援する立場になったら向こうに嫉妬してしまうんじゃないか。それより前に私に支援が必要なんじゃないか。


とても悲しい気持ちになる。


何か勉強したり、意味があるなら学校に行ったりもしたいけど、情報が少なくて、何をしたらいいかもわからない。


そうなると、今できること…となって、グルグル回ってしまう。


泣きたいなー。


言っても仕方ないことをまた言いたくなったりしてしまう。


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私の動機

2017-09-09 15:32:46 | 仕事のこと
私の動機は寂しいから働きに行く、だった。

家にいても苦しいから。

誰も私のことを見ていないから。

わたしが苦しかろうが寂しかろうが、気にかけてくれる人はいないから。

だからわたしにとって、外に出て行くことは、誰かの目に触れて、誰かと一緒にいたいから、認められたいからだった。
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不安・混乱

2017-06-25 09:27:52 | 仕事のこと
どうすれば。


完全に孤立状態。


何か許せないと思うのに、誰のせいにも出来ない


上も下もわからない。


たすけて
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言語化出来ない

2017-06-25 08:50:18 | 仕事のこと
これからのこと


どうしていいかわからない。


自分が何が出来るのか、何からすべきなのか、どうしたらいいか、わからない。


うまく言葉に出来ない。


メモに書いて整理してみるけど、あらゆることを考えてしまって、自分の気持ちがわからない。


誰にも助けてもらえない気がする


誰もに見捨てられてる気がする


すごく焦る。自分でどうにかしないと死んでしまうということ。


こわい。
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何がやりたいのかわからない

2017-05-06 01:09:11 | 仕事のこと
何度も何度も何度も同じところをぐるぐるしてしまうんだけど、何がやりたいのか、わからない。自分の気持ちがわからない。

仕事を探そうにも、何からしたらいいか、何をしたいか、もはやわからなくなってしまった。

家族以外との関わりもほぼない。病院に週1度。

誰に助けを求めていいかもわからない。過去の自分は失われてしまった。

ひとりでもがいてもがいてし続けてるのに、傷が深まるばかりだ。



本を読んだり、勉強したり、ハローワークに足を運んだり、派遣に登録しかけたり、とにかく色んなことをしてみるんだ。でも、ギリギリになって迷ってとまってしまったり、気持ちが揺れたりかわったりして、全然きちんと決めることが出来ない。
一度これといったものを諦めたのが大きかったんだろうか。その時は、もうこれしかない、という気持ちで、でも、その分あまりにもプレッシャーが大きくて、前に進む決断が出来なかった。その時から、そんな悩みをずっと繰り返している。

調律師。それがなりたかったもの。

あと、自分は癒すこと、チューニングすること、目に見えない世界に関心がある。あとは歌うことや踊ること。どれをとっても訓練や習得や鍛錬を必要とする。時間をかけて手に入れていかないといけない。

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