ちっちぇーーーーー、オレ。。

今日、親友から電話があった。。
私の懐妊情報が聞けないので、どうやら心配してくれたらしい。。

が、彼女は既に子供がいる。。そしてただ今二人目懐妊中。。
受話器の向こうで、子供が喋ってる。。

それだけでも、リセット中の私には堪えますからーーーーーーーっ！！！！！！

子供も小さいし、電話が面白いさかりだからわかるけど。さ。。
途中、友達が申し訳なさそうに「ちょっとだけ(子供に)喋らせて」と受話器を握らせた。。
耳には子供がもしょもしょ喋る音だけが聞こえる。。

オレ「・・・・・・・・・・」無言。。
あぁ、子供相手に何を話して良いのか分からないのさ。。

先日、女性ホルモンに支配されてると書いたばっかりだっちゅーのに、
その時のアタシには女性ホルモン、母性なんてものは皆無だった。。



電話、このまま切ったろか？？？？



あぁ、いかんよ。。いかんよ。。。
知らず知らずに涙が出てきた。
小さい自分にイライラするし、子供をあやせない自分が途方に暮れる。
何より心配してくれた親友の心遣いを素直に受け入れられない自分も情けない。。



親友が電話してきてくれた用件ってのは、妊娠に効くアイテムを教えてくれる為だった。

改めて考えさせられた。。

あぁ、やっぱり私って不妊なの？？？

不妊の“不”は不可能の“不”　　だから嫌い。
未任の“未”は未経験の“未”　　だからこっちで自分を呼んでいる。
そうよ、まだコウノトリが来ないだけ。

でも、こんな事言える状況ではなくなってきてるってのは、最近すごく感じてる。
ばかばかしいと思いつつも、私は不妊の定義にあてはまると思わずにいられない。
授かりモノを定義するコトなんて無意味と思うけど、
精神的に弱っている時は、それを思うだけで、十分に凹む。打ちのめされる。



受話器の向こうで、友達は一生懸命説明してくれてる。話してくれる。
「なかなか授からなかった友達も、この方法で最近できたんだよ！」と
嬉しそうに、笑いながら言ってくれてる。。

でも、それに手を出すべきかすっごく迷う。
それで授かったら、笑って親友に「ありがとう」を言えるけど、
それでダメだった場合、無意味に自分にプレッシャーをかけるだけな気がするからだ。。


親友は続けて言った。
「友達は、それで今二人目授かったんだよ。」


またも、ちっちぇーーーーーオレ登場。。


んだよっ。。一人目はできたんじゃんか。。
同じできないでも、私とはスタートラインが違うよ。



あーーーーーー。ほんと自分がイヤだ。。
ただでさえ世間の重圧に押しつぶされそうだってのに。。
頼むから、その話は私にしないで。放っておいてくれ。。

もう、小さくなる自分とどう向き合って良いのかわからないのだよ。


とは言え、きっとそのアイテムを探し歩いてしまいそうで怖い。。

女体ってすごい。。

うぅ、イタイ。。
今回ゲルマにしたせいかPMSの眠気のひどさと言い、リセットを知らせる月のモノの痛みと言い、ひどい
決してゲルマだけが原因とは言えないけど、前回、前々回とよもぎ蒸しの時はPMSがほとんどなかったのよね。。

今回のリセット前の眠気は半端なく、何事においてもやる気をそがれ、
また下腹部の張り方や痛みなど、とうとうコウノトリやってきたかっ！！！とかなり期待したほどだもの。。

いや、12月に入って途端に寒くなったせいかな～。。
私は末端冷え性なので、指先、足先が氷のように冷たくなる。。
なので半身浴したり、生姜入り紅茶飲んだりと自分なりに体を温めるようにしてるけど、
体を冷やすという悪者に言われる珈琲だけは止められない。。これが原因か！？

うーむ、こんな風に自分なりに今回の痛みの原因を考えてみても全く答えは浮かばない。。

しかし、こういう事があると改めて女体ってすごいわ。と思い知らされる。
この全ての原因は「ホルモンのせいだよ」と考えると全てに納得がいくもの。。

今期の私の基礎体温はそりゃ～見事に二層に別れていたのだっ！！
（じゃ、何故授からなかった？？という疑問だけはしっかりと残るのだけど。。
　タイミングがあっても授からないという点に、命の神秘さを感じるのだけどね。。）
そしてリセットされる日は見事にすとんと体温が落ちた。。
計り間違えと自分を誤魔化せないほどに。。

ほら、この点だけでも完全に私の体はホルモンに大きく支配されている。。

そしてこのホルモン、更に気持ちをも支配するから恐るべし。。
子宮がしくしく痛むと、気持ちが自分でコントロール出来ないほどにイライラが止まらない。
オトコである我がダンナはそんな痛みを想像も出来ないようで、
PMSの眠気を「だらしがない」、生理痛を「下痢か何かじゃないの？」と言ってくる。。
まじで、首を絞めたくなる。。この結婚をも後悔する。。

折角の休日をムダにしないように、存在をも抹殺したい程に思えるダンナを視界に入れないよう、
昨日観たDVDをもう一度観てみる。。

日本の俳優で一番好きでセクシーだと思っている椎名桔平を見ているだけで、
ちょっと私のイライラは軽減される。。
きっと、この時は恋する女性ホルモンがバンバンに出ているのだろう。。
あぁ、恋心って女体にこんなに大きく作用するのね

オンナとして生きていく以上、このホルモンにはずーっと支配され続ける。。
ならばうまく付き合っていかねば、毎度毎度のサイクルが苦痛になってしまう。。
女性ホルモンをバシバシ出せるようなアイテムを手元に常に用意するのも一つの案かしらん？？
いや、それよか実生活で恋心を抱ける対象が居た方がお手軽よね

こうして、女体のすごさを感じつつ、傾向と対策を練るアタシであった。。

ちっこい自分。。

本日、予想通りリセットになった。。
昨日、基礎体温がガクッと下がったからそろそろか…とは思っていたけれど、
やっぱりアレがくると落ち込みはすごい。。

というより、最近、自分が小さくなっている事に気づいて、ほとほとイヤになる。

昨日のヨガ教室ではイヤな彼女と友達の二人の妊婦さんに会わなければならない。。
いっつも教室の後に、3人揃って出掛けてたけど、今の私は二人の妊婦に挟まれて笑っていられる余裕がない。。
友達は「やっと悪阻がおさまって、これたよ。」と言うけれど、
私は生理痛がひどくたって通ったよ。。なんてわけも分からないことを思ってしまう。。私ってバカだ。。

私が一人目を望んでもう結構長い年月が経っているけれど、
その間に友人は二人も授かるという、この不公平さ。。
いや、これを不公平と思う自分が嫌い。。
でも。私の事情を知っていながらもちゃんと友達は自分の状況をお知らせしてくれるのには、とっても嬉しい。
まだ、友達の幸せを喜べる自分はいるのだ！

この夏、とっても大好きな友達が二人目を出産した。
彼女は私の状況を知っているので、ずっと何も言わず、彼女の懐妊を知った時は、既に臨月だった。。
妊娠を望んでも叶わない人間には、自分の懐妊報告ってしずらいのかな？？？
そんな遠慮がちに言われる事が、一番ツライ。。
あぁ、私って妊娠してないもんな。。と改めて現実を突きつけられる気分。。

そしてもっときつかったのが、先月。。
彼女は転勤で、遠くに行ってしまったので時々メールを交換する程度の付き合いになってしまったけれど、
離れてからの一年間も結構定期的に連絡はとっていたつもり。。
なのに、懐妊報告はおろか、出産報告すらされなかった。。
私が知ったのは生後3ヶ月。。
彼女なりに気を遣ってくれたのだろうか？？？
そうも考えたけれど、心のもやもやは膨らんでくる。。

うーん。。私がそれだけ周囲に気を遣わせるような事をしてるのかな？？？
ちょっと省みたりするけれど、イヤな事言われても顔に出さずに、
結構頑張ってみたりしてるんだけどな。。
友達の妊娠報告だって、ちゃんと笑顔で「おめでとう！」って伝えてるんだけどな。。

なんで私の元にはコウノトリやってこないのだろう？
検査を受けても異常なし。
通院している先生からは「そろそろ妊娠しても良いのにね。タイミングはばっちりだし」
最初の頃は励ましと思ったこれらの言葉も、最近では焦りでしかなくなっている。

異常もなく、ばっちりならば、何故卵子と精子が出会わないのだ？？？
出会わないほうが不自然ではないの？？

初潮を迎えた時、母から「これで子供の産める女性になったのよ」って言われたけれど、何年も授からない。
一体何のための生理なのだ？？？
若い頃は、避妊に気をつけ、結婚した当初も生活が落ち着くまではとずっと避妊。
でも、いざ望んで解禁しても、授かる事はない。。
今までの避妊は一体なんだったのだ？？
何のためにしていたのだ？？

以前、人に言われた言葉。
「結婚したのに避妊なんて、不自然な事するから体が妊娠にむかなくなっちゃったのよ」
生活が安定してない時に、新たな尊い命を授かっても幸せになる自信がなくって、
何より自分がまだまだ母になる覚悟もできていないから、してた事なのに。
それが裏目に出るなんてなんて皮肉な話なんだ。。

いやだね、一人で居るとこんな事ばっか考えてしまう。
今晩出張から帰ってくるダンナ様と顔を合わす時には、ちょっとは落ち込みから解放されていたい。。
今日が一人の週末でよかった。

イヤな人との付き合い方って？？？

人付き合いって難しい
今日はそれをものすごーーーく感じました。。

私は好きな人とはとことん付き合うのですが、
一方私の中のボーダーラインを越えてしまう程、不愉快な点があったり、
私を怒らせる言動があったりすると、途端に付き合いをやめたくなります。
だって不快な人と付き合うくらいなら、好きな人との時間を共有したいもの

今日、そんな私の怒りの限度を越えた女、極めつけを食らわした女に久々会いました。。
彼女は、私が彼女の一言で泣いたことなど当然知らないので、
にこりと笑いかけてきます。。
そんな微笑を投げかけられた私はいやーな夜の出来事を思い出し、
吐き気さえ感じます。。会話なんてとてもできません

そして更に今日は運悪く、婦人科に行ったらこの時おせっかいな一言を言われた彼女に遭遇しました。。
診療室から出てきた私を見つけ、さささと隣に座り込み、
「なんで、産婦人科きてるの～？？？」とにやにや聞かれました。。
彼女からは以前、私がオメデタになったと勘違いされ、思いっきり
「maさん、おめでとう！！」って言われたバツの悪い思いをしたのに。。忘れてしまったようです。。
かと言って彼女に私の症状を説明する気も全く起きないので適当に濁しました。。
すると、どうやら察知したようで、なんともいえない表情をされました。。
くっそーーーーーーーー

とは言え、この後者の彼女は、ヨガ教室が一緒ってだけなので、これから顔を合わせたら、
適当な話をすれば済むし、自分で深入りしないようにしようと思えばそういう付き合いで済みます。。
今までも極力そうしてきたつもりだし。。

問題は前者の彼女。。
私はその時の一言で、彼女は友達ではなくただの知り合いとなったのですが、
彼女は自分の言動すら気にしてないようで、私の思いは全く気づいてない様子。。
そういう彼女とはこれからどうやって顔を合わせれば良いのでしょう？？？

あぁ、今日は婦人科の先生からちょっと気になる指摘をされて、
かなーり落ち込んでいるってのに。。
イヤな事って重なるものだな～

ぎょ、玉砕。。

やっぱりきましたか、今月も
なんか今月は仕事の忙しさを感じ疲れてはいたものの、
体調はものすごく良かったんですけどねぇ。。
ふぅむ。。なかなか自分の体だけど素直にはいきませんね。。

望んでいる人にとっては、月の予定日の数日前って
ドッキドキにすごしてるのではないかと思うんですけど・・・。
私はかなりドキドキです。。
基礎体温が昨日よりちょっとでも低そうなら、舌に力入れて上げたりとかさ、
眠気を感じても、PMSじゃなくて、これは兆候なんじゃ？？？なんて思い込んだりさ。。

いや、何より最近飲んでいる漢方のせいかPMSらしき痛みはもあんまり感じないので、
毎月「今度こそ」なんて淡い期待を抱いちゃうのですよ。。

はぁ。。そんなドキドキの中に発売された今月のCREAはこんな特集でしたね。
えぇ、思わず、迷わず買いましたよ、玉砕するとも知らずに
いや、ハリウッド女優が好きなんでね。。なんて理由もあるけどさ。。
パラパラっとめくったら「妊娠しやすい体作り」なんて項目あって、
それ読みたさにね。。それに表紙が「母になる」なんて書かれていちゃ～、
なんかマインドコントロールされそうじゃないですかっ！！

数ヶ月前ヨガの先生から
「子供欲しいじゃなくって、妊娠したと思って毎日過ごしなさい。
　すると、できるから。イメージ刷り込ませるのって大切よ」と言われました。。
でも、経験した事のないことをイメージするのって難しい。。
甥っ子の写真見たりしても、やっぱり甥っ子。
なので、専門誌じゃないけれどこういう特集をしてくれると、
手に取りやすいし、何とかイメージもできてくる。。
でも、その分リセットされた時のショックもでかいんすけどね
やっぱりあまり考えない方が良いのかな～？？？
でも、考えなかったらなんか気合までなくなっちゃいそうでねぇ。。
ごにょごにょ。。
私にはムリなのかな。。高望みなのかな。。なんて弱気な今日。。
やっぱCREA読んでイメージするかっ

他人の優しさに触れた日。。

本日、朝からお腹の調子が悪かった。。
げりぴー(お食事中の方いらしたらすみません)ならトイレに行けばと、
解決法があるけれど、今回の痛みは主に子宮系が元のように感じた。。
月のモノにしちゃ早いし気のせいかな。なんて家を出た。
そして、バスを降りた。
すると、なんとその痛みが激痛に変わった。。
やばいっ！！！こんなところで倒れたらどうしよう
とにかく会社に行けば座れる！！もう歩きたくない！！！
座りたいのだ。座らせてくれーーーーーー！！！！
座りたい一心で会社にむかい、なんとかヨタヨタしならがも歩き始める。
が、会社まであと50m！！ってところで、私はちょいと力尽きた。。
道端でへたりこんだ。。

すると背後から女性の声が「どうしました？」と。
でも激痛のお腹を抱えていたため、なかなかうまく振り返れない。。
すると続けて「大丈夫ですか？？？」と。
やっとの思いで顔を向けると、その見知らぬ女性は、車をわざわざ止めてくれていた。
「具合悪いんですか？お腹痛いんですか？？？
　良かったら病院まで送っていきますよ」

あ～。。なんて優しい方がいらっしゃるんだ～。
この見知らぬ全くの他人の私。
しかも道端でかがみこんでる、ちょっと変な私。
この私にこんな優しい言葉をかけてくださっている
しかし残念ながらこの時の私は冷や汗ダラダラでろくに返答できなかった。。
でも、あなたの親切心は十分に感じてますっ！！
ありがとうございますっ！！！！！
すると何故か、この優しい女性にこれ以上心配かけちゃいかん！！と思い、
なんとか笑顔を作り「会社もすぐだから大丈夫です！！」なんて答え、
私は痛みを圧してスタスタ歩き出したのでした。。
結局また10mくらいでダウンしちゃうとも知らずに

こんなコントのような歩きをしつつ、
何度かダウンしながらも会社に着いたけれど、机に座っても当然仕事にならない
冷や汗だけはあふれ出てきて、ひたすら周囲だけが心配の輪を広めていく。。
はぁ、自分の体調をコントロールできないなんて。。
しかも月曜からなんて。。と自己嫌悪に陥るも、お腹だけは情熱的に痛む。。
見かねた上司が声を掛けてきた。。
「おい。そんなに具合悪いなら、さっさと帰れ。目の下真っ黒だぞ」
うっ。。不覚。。
気合入れて塗ったマスカラ流れたのね。。
秋だからってちょっと深いブルーのアイシャドウ入れたのにそれも流れたのね。。
でも、見かけにかまってられるほど心にも体にも余裕はない。。

結局早退し、かかり付けの産婦人科へ。
すると「うーむ。。別に異常ないよ。冷えかな？？？安静にね」
えっ、これだけ苦しい痛みがそれだけ？？？？

会社では怖～い病名あげられたり、危うく妊娠説まででたっちゅーのにっ

でも、体に子宮に異常がないという事は、素晴らしいことです！！
お昼過ぎには家に帰り、お陰でゆっくりできて、今は痛みらしい痛みないもんね

あぁ、なんて健康って素晴らしいんだ～
そしてなんて人間って優しいんだ～
是非とも、彼女にはお礼を言いたいが、全く記憶に残ってない。
誠に残念だ。。
なので誰か、道端でかがみこんでる他人いたら、声をかけてみようと思った

ご懐妊、ラッシュ。。

最近、私のまわりはおめでたいことに、ご懐妊報告が続いている。。
しかもこの続いている友達は、共に「なかなか授からないねぇ」と言っていた仲間達。

嬉しいです。
皆さん、ちょっとした悪条件を抱えている友達なので、
その彼女達が、めでたく小さな命を授かったというのは本当に嬉しい。

でもね、すっごく嬉しい反面。ごめんなさい。。
私は焦りばかりがつのってしまうのです。。
何故、私には・・・という疑問ばかりがぐるぐるぐるぐる。。

赤ちゃんがお母さんを選ぶ。って話を聞いたことがあるので、
こんな風に思ってちゃ誰も自分を選んでくれない。って思うんだけど、
でも、やっぱり自分には何が足りないんだろう？って、
無意識に追い込んでしまったりする。

そんな時、来月出産予定の友人にばったり会った。
ふっくらと膨らんだお腹には、シアワセがいっぱいつまってるように見えちゃった。。

ダメだねぇ。。アタシ。

嬉しいニュース。

今日もせっせとヨガ教室に通ったら友達が、
満面の笑みを浮かべながら「妊娠したよ」と報告してくれた。
久々良いニュースを聞けて、私はとっても心が温まる

彼女が授かった今年は結婚して8年目だそうだ。。
本当にコウノトリさんったら突然やってくるのね。
と改めて、しみじみと思った。

彼女とはコウノトリを共に待ちつつ、
体に良さそうな事、ストレス解消法など情報交換し、
同じ目標に向かって励ましあってた。

そんな彼女が妊婦さんにっ
うーむー、私も励みになりますっ！！！！

今日は彼女から『妊娠オーラ』をたくさん頂戴してきた

ヨガの先生からは『気』を送ってもらい、
「イメージすることが大切ですよ」とアドバイスされた。。

イメージ。。毎月私なりにしてるんだけど、
今の、ダンナ様との二人の生活もなかなか楽しくイマイチ、現実味に欠ける。。
それがいけないのか
いやいや、自分を追い込むなって言うじゃない。。
今の生活を謳歌しつつ、ベイビーを想像し欲張っちゃえっ
このお盆でバシャバシャ撮ってきた甥っ子ちゃんとの写真を見ながら、
イメージを膨らましてみよう

あーー、そろそろ私も友達の後に続きたいっ

切り替えよう！！切り替えねば。

先ほど、出張先のダンナ様より電話があった。。
昨日の私の凹み方が尋常じゃなかったせいか、
どうやら相当心配させてしまっていたようだ。。

確かに今日は仕事場に行っても、ぼーっとしてたし、
仕事が終わればふらりと病院に足が向いたし。。
家に帰って来ても何をする気力も起こらず、腑抜け状態だし。。

でも、先ほどの電話でやっと気づいた。。
ダンナ様も私と同様にがっかりしてたんだと。

なんて私はおバカなのだ。。
自分だけがショックを受けていると思っていた。。
あーーー、ばかばかばかばか！！！

こんな暗い顔をしてたら、コウノトリはおろか、ラッキーだって、飛んでこない！！

湿り顔はやめだっ！！！！

ダンナ様は言った「一緒に頑張ろう！！」と。
そうだそうだ。。「頑張ろう！！！！！！」

落ち込む。泣く。。

今月は、何故だか自信があった。。
明らかにいつもと体調、症状が違っていた。
私も遂に。と期待した。
ダンナ様にもその私の期待を告げていた。

しかし、今日その期待はあっさり裏切られリセットとなった。。

処方された漢方だって美味しくないのに正しく飲んだし、
注射だって打って、万全の備えだったはずだし、
体だって冷やさず、むしろ極力温めて過ごした。

なのに、無情にも月のモノはやってきた。。

何がいけないのだ？？？
どうしたら私は授かる事が出来るのだ？？？
他に何をすれば良いのだ？？？

落ち込んだところでしょうがない事だし、泣いたからといって変わるものでもない。
でも今回だけは存分に泣いて、
泣きつかれたらこれからに目を向けよう。