「初恋」

トゥルゲーネフ「初恋」を読む。
なんとも言えない濃密な空気を含んだ小説。全身全霊で恋している感じ。
今の小説でこの設定だったら絶対読んでないだろうな。純文学ってやっぱりすごいと思ってしまう。主人公の初恋は５歳年上の女性でその女性の恋人は主人公のお父さんという設定。すごい設定だな。しかも周りに取り巻きいっぱいいるし。
ベートベン聴いてても思うんですが、どうしてこういう感情をこんな風に表現できるんだろう。（前にもブログに書いたような気がしますが。）

こういうのを読むと「恋って美しいもの」と思ってしまうが、この年になるとそれだけじゃなくて肉欲(笑)も入ってくるから困る。純粋中学生小学生ぐらいなら美しく甘酸っぱいかもしれないが。


とりあえず私はこの小説にでてくるジナイーダという女性が恋して物憂げになるような感じより、元気がでる恋愛したいです。やっぱり不倫はよくないですよ。天真爛漫に恋したいです。相手募集中！！まあ私の方に問題があるんでしょうけどね。

楽しくって

何がって金曜日の夜が。永遠に続いて欲しいこんな時間。


草なぎ剛さんの会見を今ニュースで見ていますが、ある意味かわいそうだなと思います。どっかのおっさんは最低の人間だとか言ってますが、こういう人わりといると思うんですが。まあ全裸はやりすぎだと思いますが。

芸能人も大変だね。イメージ大事だから。あんなにリポーターに聞かれるの嫌だなあ。私。

勝利にあやからせて・・・

西武ライオンズ。今日は涌井が大活躍。でも最後の９回しか私試合見てないよ～がっくし・・・。こんなよさげな試合最初から見たかった。奪三振ショー。しかも試合時間短いし。最適だわ。ヒーローインタビュー二人でもにょもにょ言ってて変な感じ(笑)。ちなみに私のパソの壁紙はこの二人です。


しかしようやく金曜日かあ。今週はなんだか疲れたというよりひでえ一週間でした。本当。私のせいですが、人生否定された気分。


・・・まあいつもの被害妄想ですかそうですか・・・。


自分に一言「早く仕事決まるといいね。」

会いたいなああの人に

会いたいというより口説かれていい気分になりたい。
単純に誰か癒してという気分なのかもしれない。
「好かれている自分が好き」という状態ですな。

頭の中の妄想でなんとなく満足させてる自分。妄想は自分に都合が良く、話が進む。
現実はもっと汚くて、うまくいかなくて・・・。というかそっちの方向に進んでは困るんだがね。

これは今嫌なことがいっぱいあるから、逃げの精神なのだろうか。
お金と彼氏が欲しい。今一番欲しいのはこれ！


あとほんのちょっと不倫な恋心？を誰かに語りたい。
かすかに好きという気持ちを友達に。
まともには誰にも言えないんだよな。

またしてもクビ！！

またしてもクビだよ！１ヶ月たってないよ！

同じ会社ならそうなる状況ぐらいよめよ！

とか思っちゃいます。そしてまた私一人切られちゃったのかしら・・・。それが一番気になるわ。前も私一人でさ～。一番いらねって言われたようなもんじゃん。
性格がやっぱりまずいのか？いや組んだ相手もまずかったが・・・。

でももう落ちた生活はしないわよ。
もう上にあがってやる！！
上がるしかない。くそう！！


絶対に５月中に決めてやる！！
しかもいいところに！！



とりあえず就職に燃えよう。今度は納得できるところに。
大きめのところできれいなオフィスに難しめの話。
なんだそれと言われるかもしれませんが、やっぱりいる。
前いたところの雰囲気に近い所に行きたい！！


頭のいい人たちに囲まれたい。
できれば、新しい彼氏紹介して（笑）


やるぜ！全部手に入れてやる！！

意味不明な今日のブログ終わり

優しい人はみんなに優しい

最近というかいつも恋愛のふわふわしたいい思い出はない私ですが、今日はこういう人選べばいいのにと思うことがありました。


会社になんとなくいい人がいます。好きという意味ではなく、こういう人私は選べばいいのになと思う人。もう結婚しているので、なんにもしませんが、というかたとえ好きになっても何もしないでしょう（というかなりません）。というか近づけない。仲良くなることも・・・まあないだろう。はあ。誰か紹介してもらおうという勇気も自身もでてきません。なんだかわけ隔てなくいい人だなあ。


やっぱりそこそこのいい男は結婚してますよね。


とあるマンガに「自分に優しくしてくれる男の人好きになるのはやだ。」というセリフがありましたが、その通りだなとふと思う。普段優しくされないからときめいてしまう。続きに「サホコの恋に不倫という２文字はない」とかいう続きの言葉があるんですが（でもうろ覚え）、そりゃそうだと。
女には優しいさ。普通に。みんなに。その特別になるのは容易ではない、と思う。簡単な人には簡単だろうが。


あのさわやかさを見てると自分がみじめに思えるぜ・・・。








はあ。

鏡を見ると

憂鬱な顔をしている。そりゃそうだ。また首になりそうなのだ。次はないかもしれない。


誰にも言えないし、将来は不安だし、男はいないし最悪だ。


あー気が重い。


タロット占いも最凶のカードがでるしね…気晴らしにやったのに。

ライオンズ圧勝！！そして不倫の代償1万強

岩隈に勝ちました！！楽天というより岩隈(笑)。
こんなに点数入れるとは！！てっきり接戦になると思ったのに。

ネットで見てておお～て感じでしたよ。
ワクってば大活躍！打線もよかったぞ！
なんだかボールのスピードが速くなってませんか？
細かいことはよくわかりませんが。

そしてどうでもいいがポカリのサイトのナカジとムネリンは棒読みだ。




さてタイトルにある不倫の代償(笑)ですが、これは何かというと・・・。頭の中をちらつくんですよ。妄想が。誘われた相手が嫌いじゃないから。そして私の中で繰り広げられる妄想ワールド。もっともエロい想像はしておりません。気持ち悪いから。
私が御都合よく口説かれて徳をしている妄想です。私の妄想の中でくっついていることはない。こっちの妄想は別に自分がお姫様ぶっているだけのなのでいいのですが、悪いの方の想像は自分に対してきついです。所詮やりたいだけで、顔と生意気な口調を向こうが気に入ったんだろうなとか考えていると。ことが進んだら、ぽいされるだけとか。不倫というとちょっと恋愛入った言葉になるけど、いわゆるセフレじゃない！とか。私ってそんな価値しかない人間なのかなとか。いろいろ考えるんですよ。

もっとも今回は職場が違うのでもう会うことはないでしょう。また誘いますね。と同じグループだった子が言ってくれたけど、所詮私はもう他人。別に連絡なんかこないだろう。言われた時は嬉しかったけど、そんなに仲がいいわけでもないし、他に新しい人も入ってくるしね。


・・・まあそんな内容をかんがえていると、私はものすごく神経が麻痺するんですよ。はい。本当にぼ～としてなにかしらやらかす。たとえば車に盛大に傷をつけるとか。またこういうときは痴漢にあったりする。で、今回は電子レンジの皿を割った。割れる時はとってもスローモーションでした。ショック・・・。そして炊飯器が壊れた。ごはんがたけない。・・・買わなきゃ。私はやってしまった瞬間に、きっとこれで不倫な気分が清算さえるんだわと思いました。こんな金が使えない時期に・・・くっそう！ただそれだけのことが不倫の代償。
たんに無駄金を使うことになってくやしかっただけなんですがね。

最近の私の研究？テーマ

最近の私の研究テーマ。
それは不倫(笑)。

自分もかする思いがあるからねえ。
もっとも深入りする気はありません。
何にもないとは思うけど、自分の心の用心です。
私の思うところは、不倫で本気の人ってごくわずかだと思うんですよね。
どっかしら、足りないものの代替え的なイメージ。エゴな恋愛。
たまーに本気になって相手と結婚し幸せに・・・という人もいらっしゃるんでしょうが。


大概は相手の奥さまや旦那さまにばれるor相手に遊ばれているパターン。遊んでいる意識はなくても相手は泣いている！とか。私の友達は結構不倫経験もしくはその一歩手前の経験をした方がいらっしゃるので。泥沼はよくないね。ひどいのは自分は離婚する気０で、それでもいいお相手募集中なので友達を紹介して！という人もいらっしゃいました。これはひどいですね。なんでわざわざ私の大事な友達を紹介しなきゃなんないのさという感じです。彼にはいろいろ他にもあるんですがね。


もっとも紹介して！といわなくても私みたいなのを誘う方もいらっしゃるんですよね～。こんな遊べなさそうなやつのどこがいいんだろう。もっともだまくらかすのが簡単そうだと思っているのかもしれませんが。その考えは嫌だけど。その誘う相手が好みのタイプだったりすると、もしかしなくても自分の男の趣味は悪いのかなと反省。でもあちらが家に帰ったら普通のパパさんなんだろうなとは思うけど。家庭の話もよく出てくるし。これと言って悪い人ではないないんだろうなと。ただの女好き？そこが一番の問題か。


口説かれている時は経験がない分ちょろっと楽しいけど、それ以上は嫌だなあ。ていうかさっさと普通の結婚が考えられる彼氏ができないかなあ。私より頭よくてお金持ってる人（家族を食べさせられる程度稼いでくれる人）。経験上この二つはないと私がとってもいやな思いしそうだ。
お前の方が頭がいいとか言われるのはもうごめんだ。


不倫してる人って自分の奥さん旦那さん+相手の奥さん旦那さんそして子供にわるいと思わないのかなあ。口説かれている時も奥さんはかわいそうだなあと思ってしまう。こんな現場見たくないし話も聞きたくないだろう。たとえそれが不倫まで至らずとも。ほんのちょっとでも二人が男と女になっている空間なんて。
まあ秘密の空気がまた盛り上がらせるんだろうけども。


はたから見ると男と女の空間て気持ち悪い。
吐き気がしそう。
と一瞬思ってしまう。
そして、自分も女の顔を持っているのが時々厭になる。

酔っ払い

昨日は私の送別会で酔っ払いになってしまいました。
私はオジサマたちに色っぽいと評判。
一人オジサマとはいえ好みに近いのがいるのですが、まあ見事に私にはまってる(笑)。
さすが昔モテモテだけなあって、私がよろけた時の支えかたも心得てる。


オジサマとはいえ私の女心は少々満たされる。普段若い男は見向きもしてくれないので。（痛々しいな自分）


でも挨拶とお礼はきちんとできなかったのでメルアドを知ってる子たちに連絡。


そして帰ってきたメールが「○○さんがいる時の飲み会はオジサマたちはいつも遠慮気味ですが、今日は○○さんがゆる～い感じで和んでました。よかったですよ。」


いつも私の存在が邪魔になってるのかなとちょっと落ち込み。まあ昨日はいい感じ♪と言ってもらったのですが…。みんなと仲良くなるのは大変だ。


どこに行ってもそんな感じだ。いつも一生懸命過ぎて隙がないんだろうなあ。仲良くなれる性格だったら首切られなかったかなあ。切られたメンバーって、ちょっとう～んな人多いし。


今のところは別に悪くはないけど、自分の自尊心は満たしてくれない。向上心がでてこないし。負け組だあ（この言葉は嫌いなのに）。


そして誰にも愚痴れない。うっかりちょこっと愚痴ると人々はスルー。絶妙。


そして今日みた言葉「彼女さえいれば…」と思う人間は秋葉原のあいつみたいになる。


胸に痛い。
オジサマに好かれて喜んでるのも痛い(笑)。