まほろばうつつ

あらためて、よろしく。楽しく穏やかにすごせますように

8月30日(火)のつぶやき

2016年08月31日 03時36分07秒 | Weblog
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最近嫌で嫌でしょうがない

2016年08月31日 00時55分22秒 | Weblog
最近困った事に本当に会社が嫌いである。昔は我慢していれば何とかすんだのに、最近はそれだけじゃいられない。なんせ我慢+αをしなきゃいけない。あと何時間我慢すれば今日が終わるとかではないのである。最高に嫌だ。


さらに困った事に私はこの鬱屈した感情をごまかす術がない。昔のように自分を慰められない。昔はね自分を強いヒローやヒロインかのように妄想して楽しめたんであるが、最近はそれもできない。自分ではなくても勝手に自分で創り出したキャラでも良かったのだがそれもできなくなった。そうやって自分を慰めているというからくりに気づいたらもうだめ。


同人誌とか読むのもあの過剰に大事にしてくれる感じを味わいがたいために読んでいるのだと気づき、読み切れもしないのにただただ買っている自分を見るともう哀れ。皆のようにきゃっきゃするだけでができない。絵を描いても小説書いても、ただの自分のこうしたブログもツイッターもただ通り過ぎるだけで誰かが見てくれるわけでもないし、まして自分を慰めてくれるわけでもない。かといってあんまり暗すぎる内容はよくないなとか一応気にとめるんである。攻撃なんぞされたくないし。


はあ。思いっきりグチりたい。というかただ気にせず本音を垂れ流しにしたい。人と居て疲れるのではなく、たまには楽しいと思いたいし、純粋に会いたいと思いたいし、いつもいつもやり切れていない感じ。ちょっとずつ小出しにして出している時もあるけど。出すより積もる方が上だから困る。


好きな事やってても、これ何の意味があるんだっけとか、今はあっちが流行だからみなあっちに行っているのだろうとか。残された自分は悲しいとか何だかしがみついているようで嫌だとか。もっと気楽にいたいのに全然いられないとか。認めてもらいたい人に認めてもらえないとか。なんだかもう本当にいろんな嫌な感情に蓋をしている感じ。


まあ原因は自分の執着と高望みと適応能力のなさのせいなんですけど。それもわかるから人のせいにはできない。


すかっとしたいけど、もうすかっとするのがどんな感情かわからないや。一般的にいうストレス解消の一つの旅行とかもいつも何か違うとか思ってたけど、やっぱり違う事がわかってしまったし、私はどこで自分を慰めればいいのか本当にわからない。


ああ辛い辛い。誰かに慰めて欲しい。


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2016年08月30日 03時34分41秒 | Weblog
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2016年08月29日 03時59分30秒 | Weblog
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2016年08月28日 03時39分25秒 | Weblog
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2016年08月23日 03時39分17秒 | Weblog
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