まほろばうつつ

あらためて、よろしく。楽しく穏やかにすごせますように

1月30日(月)のつぶやき

2017年01月31日 03時21分45秒 | Weblog
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何者にもなれない私を享受できるのか

2017年01月31日 00時43分27秒 | Weblog
何者にもなれない私を享受する。

私も本当は創作活動して褒められたかった。今だって無駄なあがきをしているのだ。こうして道具を買ったり、マニュアル本を買ったり。一種おまじないである。(そう考えると私はおなじないばかりしている)とはいえ創作できる人との乖離は広がるばかり。最も別に誰かが私を知っているわけでもなく、私がそう思っている事など知るはずもなくただただ私自身がむなしくなるだけである。

昔は創作が私を慰めてくれた。創作というより妄想。ただただ自由に描けた。今は理屈がわかって描けないし、描けない事にまあいいやとなれる性格でもない。褒められるレベルでないと意味がないのだから。

なあんてくだくだと考えている。もう本当定期的に考えている。全然慰められないんだけどね。でも捨てられない。みたいな。私はそういうのが多いなあ。軽く適当に好きになってそれで遊んでああ楽しい、になりたいのにちっともなれない。好きというか執着に近いのでは?とある私の話し相手にはただただ自分用の創作を書けばいい言われ、ただし評価を求めるなと。所詮ないものねだりと言われるし。その感情を受け止めろと。その通りなんだけど。

こう思考を文章に落とし込もうとしても、知識不足と経験不足と思慮が浅いため上手くいかない。結局私はなんなのかと。そう自分の不足分を補うためにまたおまじないをする。何にも埋めてくれないけど。そこそこ上手くやってる友人には正直嫉妬するわ。


ああご褒美がほしいなあ。がんばったご褒美。正直さほど頑張ってない人がご褒美もらっていると私の気分が萎える。というかそんなのばっかり見過ぎてやる気も出ない。最近はその手の愚痴も言えなくなった。ご褒美欲しいところでぴしゃりと叩かれるからな。今日も叩かれた。頑張ってないからご褒美もらえないというよりは、純粋に出来が悪いんだよね。一言で言うと。癒やされようと思ってもダメージ食らって終わりだし。結論的には何もしなくていいよ、疲れたから休もう。ではなく私の場合いいから動け!あんたは無理だ的な事言われてね。しかも図星。



窮屈だなあ。本当に窮屈だな。隣の芝生が青く見えるだけの部分もあるだろうけど、充分に幸せだろうと言われたらそれまでだけど。ちっとも渇望感は消えない。やっぱり外の世界遮断して眠りたいなあ。サメに守られて深海で眠るクジラになりたい。
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1月29日(日)のつぶやき

2017年01月30日 03時25分22秒 | Weblog
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ネゴという高度技

2017年01月28日 15時45分19秒 | Weblog
最近は仕事の愚痴が言えなくてたまに辛い。そう私の一番愚痴りたいところはみなの当たり前で愚痴にならない。
一言で言うなら「余計に人と喋りたくない。当たり障りのない会話とかネゴとか死ぬほど苦手。適当に仲良くなるの苦手。」ぶっちゃけ正社員とはここのスキルを必要とされるはわかっていたのですよ。でもでもやっぱり嫌何ですよ。

私が一番やりたくない仕事を同じように感じてる人が居て、みんなはその面倒くささがわからないという状態で、締めに上司から「そんなものケースバイケースで先にネゴするんだよ。」と言われる。その人はむーとした感じでしたが、両方の言葉の意味が分かる。ネゴが辛くない人にはどうでもいいけど、私には辛い。ていうかしんどい。


そういう事を誰かに言いたいけど、まあなら働くなよ!になってしまうから言えない。今ここに座っているだけで緊張しているのだが、わかってはもらえない。もらおうとも思わないけど。はあ自分情けない。


ゲームは淡々とやれば絶対進むし強くなるからいいな。心が壊れた人がゲームやるの分かる気がする。
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1月27日(金)のつぶやき

2017年01月28日 03時26分12秒 | Weblog
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1月26日(木)のつぶやき

2017年01月27日 03時22分30秒 | Weblog
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1月25日(水)のつぶやき

2017年01月26日 03時23分15秒 | Weblog
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私のひどさ全開

2017年01月25日 22時20分23秒 | Weblog
ああ私はひどい。
何がひどいって、一人暮らしの感想(昔してた事はある)。
会社の女の子が「親の有り難みがわかる。」と言ってたのですが、当時の私は親じゃなくてまず働いているお母さんは偉いなでした。これならまだいいのですが、やった結果は「私は生活が嫌い。」が最大の感想でした。すまない、母、私はちっとも感謝できなかった。食べ物がひもじいのは割と我慢ができるんだけど、ガソリン代を気にしつつ車に乗り、新しい洋服が買えない事にいらいらし、まして友達もいないから一人で家にいるため自分って駄目人間的な気分だけは味わう。見るだけの買い物も欲しくなったら手が出てしまうたちなので、ひたすら見ないし、ライブや旅行もできない。でも将来怖いから貯金はしなければならない。化粧品も好きだけど、最低限の基礎化粧品しか変えなくて色味がない。当時は安いものでも買っていなかった。ふらっと本を買う事も我慢したし。自分って金がないとこんなに心が貧相になるのだと思ってしまった。代わりに自由の素晴らしさを味わっただろうと思われるかもしれませんが、その開放感は少ない。要するにストレスだけがたまって発散がない。まして私は金使って発散させるタイプ。それだけは強烈に自覚した。まあ1年足らずだったからやり方覚える前に終わってしまったというのもあるんだけど。


今私完全に一人暮らしのタイミングなんですが、嫌なんだよな。だってこの間のようにふらっと名古屋行くとか、友達といいね京都行こうなんて即決できないし。ほら今入力してるpomeraなんか買えないし、iPadProなんて絶対持てない(これに関しては買わなくてよかったかな?とも思うけど)。まんが全巻買ってしまうとか同人誌大量に買うとかもできない。流行のFGOのガチャなんか絶対手出せない。私はまだ23,000円ですんでますけどね。まだ使うと思うけど。毎月乙女ゲームにちょっとずつ課金して。刀剣はゲーム自体にはお金使わないけど、いわゆる聖地巡礼はしてる。舞台もミュージカルも当たる当たらないは別にして申し込み全国区でしてるし。買いたくなった~って行ってまあドラッグストアで売ってるレベルの化粧品がさっと買い込むし(だいたい季節毎)。洋服もそこそこ買うし。多分平均よりはちょい高めの服をちょい多めに買っている気がする。そして車で適当にドライブ。むろん貯金はきちんとしておりますが、さすがにこの生活できない。残金を本当に気にしながら生活なんて。生活自体を楽しめればいいのだが、生活が大っ嫌いだし。食事は楽しいなどと思わないし。友達いれば変わるのかなあとも思うけど、まあ友達はいない。多分一人になると世間の情報何も入らない人になる。今以上に会社と家の往復。また2ちゃんとか読み出すのかな。顔が暗くなる~。今もあの時もベッドに転がるだけの休日だけど意味が違う。やすらかな転がりではない。そういえばうっかりクーラーけちって熱中症になりそうだったり、茶葉がもったいないとか言って最後は白湯になったな。当時は風呂にもつかった気がしなかったけ。ガス代気にしててね…。シャワーも一瞬。今一人暮らしやったSNSみて今以上に落ち込みそうだ。


ううやっぱりひどいわあ。贅沢ものと罵られるだろうけど。一人暮らしに利点感じないわ。金重要。とても重要。まあ金使うもろもろも自分の気分をごまかすのに使っているんだけど。満たされない分金で埋める的な。
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1月24日(火)のつぶやき

2017年01月25日 03時25分17秒 | Weblog
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1月23日(月)のつぶやき

2017年01月24日 03時24分54秒 | Weblog
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