まほろばうつつ

あらためて、よろしく。楽しく穏やかにすごせますように

6月29日(木)のつぶやき

2017年06月30日 03時13分02秒 | Weblog
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満たされない

2017年06月30日 00時10分27秒 | Weblog
上司にね、心配されたんです。多分ふとよぎったか、もしくは私のストレステストの結果が耳に入ったのかもしれません。

何だかその心配のしかたが、「クラスに一人ぐらいいる、大人しくて問題は起こさないけど将来に不安や不穏な感じを起こさせる(人間関係うまくいかない)子を心配する」というこの感じを思い出させるんだよな~。実際そう思ってるのかもしれないけど。なら正社員にするなよ!とか思うけど。でもそう思われていたらショックというよりなんだか悔しい。あと恥ずかしい。正直会社って学校と同じもの感じさせられるし、同じような感じで嫌な事が多いから昔を思い出す。今の会社は昔の一部の会社よりずっといいってのがなんともだけど。

私自身も組織向いてないと思う。仕事だから決められたようにやればいんだけど、正社員になってから、明らかに人脈つくって自分でやれよの世界になったしね。人間苦手なんですよ。喋るの嫌なんですよ。でも絶対に言っちゃいけないんですけど。ちょっと文句言って愚痴でもこぼしてる姿を見たら安心するのかもしれないけど、私社内にはそういう相手いないんですよ。すみませんね、友達いないんですよ。あと愚痴るとしたら内容がちょっとひどすぎる。そしては私は腫れ物に触るように扱われるタイプです。もうこの時点でアウト。

自分の慰め、解決方法って感じで自己啓発本読んだりするけど、結果的には嫌なものを乗り越えていけに行き着いて、絶対そのうちいい事くるとかは書いてないんだよね。つまり休まず戦い続けろと言われるようなもの。はー楽したい。

ストレスとかがベリッとはがされると、自分の好悪の感覚がすごく鋭敏になって、自分の周りの全てがとんでもなく不愉快になるのを知ったからストレスはがすのも勇気がいるわ。あの不快感はとんでもない。自分でも驚いた。そして芸能人が海外に行く理由もなんとなくわかった。私の敵は世間と情報だという事を痛感させられる。

良い塩梅の状態にしたいけどどうも難しく、私かわいそうの悲劇に浸るのも良いかもしれないけど、悲劇に浸るほどかわいそうでもないと自分から突っ込みが入る。我慢は多いかもしれないけど、自分で我慢の選択肢を選んでるし、他の人にはそこまで我慢するほどのことでもないかもしれないし…。

最近は数少ないお友達に会ってもなんだか楽しいという気分にはなりきれないし、本当どうしたものだろう。何だか足りない足りない、いつも満たされないという気分なんだよな。
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6月27日(火)のつぶやき

2017年06月28日 03時12分06秒 | Weblog
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2017年06月27日 03時13分34秒 | Weblog
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2017年06月26日 03時14分16秒 | Weblog
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2017年06月25日 03時14分00秒 | Weblog
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2017年06月24日 03時17分11秒 | Weblog
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2017年06月23日 03時13分44秒 | Weblog
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2017年06月22日 03時15分11秒 | Weblog
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2017年06月21日 03時15分12秒 | Weblog
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