彼氏さんと別れた（やっとかよ）

いやあようやくけりついた。とはいっても、向こうが返事らしい返事をしたわけではありませんが。会社の電話の私の出たときはちょっとちがうのですが、昨日から他人になってました。もともと返事をするタイプではないので了承ということでしょう。しかし情けねえ。覚悟決めてあえよ！
てなわけで晴れて自由の身です。昨日はちょっとひどいことを言ったので私の胃が痛くなったのですが・・・。はは。
思い出に浸ろうにもいい思い出ないし～。
まあ所詮体つながりの関係でした。て認めるとむなしくなるんですが。ええ、これ認めるの勇気いるんですよ。まだそうなのかも～っていってるうちのほうがいい。認めて別れちゃえばすっきりしますけど、幸せはありません。私が馬鹿でした状態。

ほかの人ってどんな男でも好きなんでしょうが。私はこの辺がえ～？という感じなので。自分で考えても寂しいのごまかし程度だったのかなあって。
私恋愛できないなあ。これからもそんな感じになりそう。（だめ男はもう嫌よ）

でもこういうのって相手がすごくいい人だったりすると失礼だよね。別に好きじゃないってことだから。たぶん適当に好きぐらいなんだな。
その点あいつ悪というか黒い奴だったんでまあいいかという感じですが。ひどい目にあったもんだ。なかなかあたらないはずれくじ引いたようなものです。

実に奴からは普通こんな感情覚えませんよ。ていうか覚えなくていい！というものを覚えさせていただきましたよ。本当に。こんなの知ったら幸せ縁遠くなりそうな感情を！

なんか私また冷めて生きそう・・・。

神様ヘルプミー

友達みたく幸せあじわってみたい。「私彼のこと好きだから」言ってみたい・・・。

別れの言葉

最後にこれだけ言わせて。
本当に最後まで最低の駄目男だったね。呆れた。


という文章でした。ちなみにこんなの言われたら私の場合立ち直れませんね。詳細はまた今度。ああ興奮して眠れない。しかし会ったなら平手打ちかましたいんだがな。会ってくれないから実行不可能。

栄養ドリンク

やっぱり効くんですかね。なんとなく調子いい。
仕事すばすば進む。

やばい？

まあどうでもいいことなんだけど、最近メール打ってない。と、はたと気付く。友達と連絡とってないのね・・・。前のほうがメールしてたよなあ。人よりはだいぶ少ないけど。
まあ友達少ないんですよ。広くだれかとつきあうこともないし。昔はどうでもよかったけど、最近はそうじゃないほうが便利（言い方失礼だけど）だなあと思ってしまう。

異様な眠気

すごく疲れてるという感じはしないのですが、集中力がかけて仕事の進みが遅い。だめだ。頭痛もでてきた。もうちょっとやろうと思ったのに。まだ残ってるＫ氏にあわせようと思ったが挫折。別に一緒に帰ろうとかは思わないけど、嫌、一緒になったら奴はなんていってますか・・・と聞きたかった。（実際には聞けないけどね。）

ええ。今日も返事はありません。昨日メールしたけど返事はないでしょう。「早くしろ！」と思う。本当は別れる別れないではなく、向こうの本音が聞きたい。ていうのが先行しているんだろうな。でもまあ別れなきゃ。もし直すっていったら元に戻っちゃうんだろうけど。どっちに転んでも私の胃の痛みは消えぬのか。

ていうか貧血ちょっとひどくなってきてるのかな？ふう。

今日は普通に仕事の話をしましたよ。奴と。本当に二言三言。ほとんど仕事は関係ないんですけどね。本当普通に。
どっちかにして・・・。
お願いだからどっちかにして。
どっちになってもまた悪くなるのかな。
別れられたらいつかは良くなるかな。良くなるね。うん。

はやく占いの結果でないかな。占い通りにするわけじゃないけど。

捨てられたら行き場のない女

は、そのちょっとだめな男でも結婚するしかないよね。にっこり。

母の言ったせりふ。

母は何を聞いてこれを言ったかというと、私の言っただめ男の話である。友人やら聞いた話やらでという設定ですが、７割は娘の私の話しである。私の心をぐさっと。ぐさっと。

きっとそういう女の人は次がないから！そいつをがっちりと。

ぐさっ　ぐさっ

母よ。私はたくましくお金稼いでためるよ私。





ほ　し　い　の　は　



うえぇぇぇぇぇぇぇん

月９ドラマけっ

と思ってしまう私はよごれているのでしょうか。「けっくさ！」雰囲気に酔ったときにうっかり言って何言ってんだ俺状態はあるでしょうが、ねえよ！んなの！とかいいたくなっちまう。しまいにゃやっちまえば一緒だよ！とかわたしは思ってしまふ。ああだめよ自分・・・。もお、ときめきがない。昔は知らないで言えたが、今は経験はいってその言葉を言っている。ちなみに私はこいつと付き合いだしてますますしっかり働いて老後のために金を蓄えようと思いはじめました。

それも終わるんですかね。やっぱり気になりますが、どうなんですかね。今日は久しぶりに声を聞きました。怒ってるのかかたいのかわからない声でした「オレだけどーてらっちいる？」ちなみに怒ってるなと思ったときは「Ｔさんいる？」と明らかに怒った声で聞いてきました。え～彼は私との仲をどうしたいんでしょうか？困ります。

次見つけられるってわかってれば、私次行くのに・・・。いかんせん自信がない！次に男なんているのか？みたいな・・・ふふ。だ・・・だめ女・・・。

こうしてお金をためていこうとする自分がいる。
親にお金目当ての男に気をつけなと釘刺されました。母よ男できてもとからあったこの精神がたくましくなったのだとは言えなかった。しかもその男はみんなから見れば大変たよりがいのある男だったというのに。撃沈。

でも、この状態前のときほどつらくないのが救いだわ。

一日たつと

だいぶどうでもよくなる。ケータイ開いたって奴の名前ないし。
早く次の人探さそ～。て、それが一番大事なのよ！うん。
でもどこにいるんだかわからない（泣）

メモリー消去

なんだかちょっとしたすったもんだを昨日やり、明日会わないならもう無駄と思ってメモリー消去。
早いかな？早く結果が欲しい。明確な結果が。
自然消滅ってもどかしい。窓の外にうっかり奴がいたとかするとうが～て感じ。向こうは気付いてないけど。あーあどうなるのかな。

踏んだ

自爆装置を自分で踏んだ。前も踏んだけど、前の時より気が楽。前よりどう転んでも平気な気がする。ていうか別れろよ、と私の頭の中で私が言ってる。
私もみんなもそれを肯定している。
どっかで寂しいんだろうな。でもまた失敗する気もする。意志の問題だけどね。自信ない。
本当は直ってくれれば一番いいんだけど。難しすぎる。