私は、山田裕貴くんが好きなのですが(^_^)
時々アピール♪
こんな方です(^_^)知らない人いないかな
「今年の顔」ﾃﾞｽﾖ
もう一枚♡
山田裕貴くんが、インタビューなどで話していた
内容で、「自分の存在を消して」役になりきる
とか「役が生きている」ということを、
何度か聞いたり読んだりしました。
俳優さんだから、自分とはあまり関係ない話
かな、と思っていましたが、
あーもしかして、私のごく普通の生活の中でも、
そんな風に生きてみるのも良いかもしれない…
と思いました。
「本当の私」を全部出して生きるのが、1番いい
と、思うのですが、
正直、本当の自分って、一体どういう自分なのか
分からないです。
今まで、私は、「おとなしい人」「優しい人」
「しっかりした人」ってよく言われてますが、
主人には、ダメ出しされること多いです(⌒-⌒; )
一緒にいる相手によって、気楽によく話せたり、
挙動不審になったりします(⌒-⌒; )
だから、人によって、自分がどんな風に思われて
いるかは色々だろうな、と思います。
たまには、意識して、好きな人のイメージとか、
映画とかドラマの役の人でもいいし、動画で
よく観る好きな人など、
全然違うイメージは難しいかもしれないけど、
ちょっと真似してみるとか、それこそ、セリフを
練習してみるとか、話す声のトーンを上げて
みるとか、
人から観られる受け身だけではなくて、自発的に
変えてみるのも、いいかもしれないなぁって思い
ました。
特に、私は、基本、気をつけないと、自信なさ
そうにボソボソって話すので、高齢者の短気な
方などには、聞き取れなくて怒られたりして
ました(⌒-⌒; )
だから、仕事での普段の話し方が、すでに演技の
ようではあります。
また、内面的なことですと、自分では、
忘れっぽい、とか、片付けられないとか、
時間を守れないとか、やるべきことをやり遂げ
られない、などなど、
「ダメダメな人間」と考える傾向が強いです。
人が苦手とか、恐いというトラウマ的なところも
ありますので、話し方とか雰囲気については、
本当に気合入れてやらないと、ハードルが高い
ですが…。
自分の中で、気持ち的に、「なりきる」という
のは、やりやすいかも知れません。
先日、ちょっとやってみました。ほぼ毎週末
お好み焼きを最低６枚は焼くのですが、広島風
なので、結構めんどくさく、準備して、焼いて、
お皿やホットプレートまで片付ける、となると
かなりの労力ですので、
メニューを考えなくていいところは楽なのですが
かなりしんどい…
何で、私ばっかりこんなに大変なんだ、って、
だんだん嫌になったりしますが、
私情を入れず、お好み焼き屋さんになった
気分で、さらに、私がお好み焼きやさんに
なったら、何か特徴を出すために何をしたら
いいかな？
と考えたりしながら、お客さんに出すつもりで
丁寧に焼いたら、めんどくささが若干違い
ました。
来週は、サイドメニューなども、考えておいて、
「いらっしゃい！」って、言ってみようかな。
そこまでして、お好み焼き焼くか？とも考える
のですが(⌒-⌒; )
ほぼ毎週末に帰ってくる次男が、お好み焼き
大好きなので、作ってあげたいな、と思うのです。
自分で、焼くと選択してるんだから、楽しんで
やるしかない！
また、掃除をする時は、ヘルパーやお掃除やさん
になりきってみたらどうだろう…
換気扇周りの掃除が嫌だ〜やりたくない、って
見ないふりをしていますが…そういうところも、
掃除のプロの役で、気合い入れてできないか
なぁ〜なんて、考えてみたり、
姑に接するときには、介護の仕事の人のつもりで
仕事と割り切って接してみるとか…
などなど、個人的な感情を入れずに役に徹する
ように、ちょっと、「ごっこ的」にやってみては
どうだろうか…
山田裕貴くんのいう「自分を消す」というのは、
人に見せる仕事なので、おそらく個性とか自分
らしさのことだと思うので、全然次元が違い
ますが…(⌒-⌒; )
楽しく一生懸命やってみようって思います。
それで、よし、がんばるぞ！って思うと、大抵、
そう思った矢先に、落ち込むようなネガティブな
出来事が起こるというパターンが…(~_~;)
今日は…家族が、私を傷つけるって思うことが
…、３つありました。
だけど、本当は、私が原因で、たとえ悪気が
なくても、私のせいで、起こったことだと思え
ましたので、
落ち込むのではなく、反省しました。
ただ今日は、正直まとめて３つ来たので、
珍しく瞬間的に腹が立って、主人に言い返し、
子どもには怒り、姑には説教しました。
そして、反省しました(⌒-⌒; )
姑が、電話で、主人のお姉さんに私の悪口を
言っていたのですが、今のことではなくて、まだ、
姑がしっかりしていた頃にお金をたくさん使い
たがったのを、制限したことがあって、
それを思い出して、今のことのように言って
るんだろうな、って分かったんですが、
その内容よりも、私がすごい嫌なやつで、いじめ
られるんだよ〜みたいな、言い方が、もう
何とも言えず、腹が立ったんだと思います。
そうしているうちに、また、毎日恒例のうんこ
出た攻撃タイムが始まりました。
ダメだ、今日は、全然優しくできない(＞＜)
自分の雑念を消す、ということも、私には必要
かも知れません。
私はバカです、とか死んでお詫びをしますとか、
もう言いません、と言いながら、ガンガン言っ
てきますので、なかなか冷静になれません(＞＜)そこで…
山田裕貴くんだったら、怒らないかな、優しく
するんだろうな、
もし、山田裕貴くんが近くにいたら、こんな、
姑に優しくできない私の姿を見られたくない
なぁ…
などなど、色々考えてみて、気持ちを切り替える
ことにしました。
よし、お片付けお片付け…
主人が、親身になってくれないから、こんな、
アホみたいに、脳内山田裕貴くんに頼るしか
ないんだぞ
あーもう、超孤独です(＞＜)
本当に、このブログに支えられてるところが
あります。ありがとうございます。
