何度も何度も聴きながら

毎日のようにDream Idealを聴いている。

日常生活で幸せな時間が沢山ある。
友達と爆笑したり、美味しいものを食べたり、バイトでお客さんが嬉しそうだったり、子供たちが遊んでいたり。

心配してメールをくれる人がいたり、励ましてくれる人がいたり、
私が泣いてもいじけても、めげずに愛を持って注意してくれる人がいたり。

では。
この空虚感は何なんだ？
この寂しさは何なんだ？
と、毎日虚しいわけです。


幸せな事を幸せだと感じれるのに、同時に恐怖や不安を抱えるのです。
そして恐怖をぶつけてしまう時もある。

ずっとこんな幸せなわけない。
結局、崩れるんだ。
たのしさも幸せも一瞬で終わる。


と。
そんなトラウマを背負いながら
今を闘っているわけです。


ブログにしっかり書かなかったから言うと、

私は今年の頭にカウンセリングにいって、24歳にして20年以上に及ぶ慢性的ストレス性障害と、診断を受けました。

また今後の診察によっては、パーソナリティー障害(人格障害)の可能性があると。ただし環境に作られたものであると。

近々新しい病院にいかなくてはいけないのに、ビビっていけない状態。


自分と向きあう。
自分の病気を見つめるというのは、かっこいい作業じゃないし、全く持ってハッピーじゃない。


でも確実に向き合った先に本当の幸せがあると。先生もいっていました。

見る人がみれば
「同情を買いたいのか？」
「本当につらいのはお前だけじゃない」
となってしまのうが、わたしの抱えている病気なんです。

でも仕方ない。
今は、沢山の人を失うかもしれない。沢山の人が離れて行くかもしれない。

でもきっといつか、そんな自分でも愛してもらえる日が来ると信じたい。


みんないっっっっっっっっぱい抱えている。みんな病気かもしれない。
それくらい、みんな色々ある。

私のように口に出さない人の方が多いだろうし、私よりも闘っている人もいっぱいいる。


だから、


でもだからって


SOSを出せない世の中なんてわたしは嫌だ。


みんなもっと、苦しいとか辛いとか言って、「私だって！僕だって！」って吐き出して、そして「あ、一緒だね。分かるよ。辛いよね苦しいよね。」って抱き締めあえればいいなって思う。

そしてそんな想いをしっっかり
歌い続けたいなって思う。

どんなに歌詞が平凡でも
どんなに音がシンプルでも
どんなに未完成でも

それが私の音楽で

私なんだ。


って思う。
4月10日でした(^-^)