大好きなディズニー大好きな歌

今日はボイトレでした～🎤

今から書くことは、さゆりマンの日記であり、見る人見ない人自由ですが、相変わらず長いので、

『見なきゃよかった』と思う可能性が1ミリでもある方は、どうか読むのにかかる3分間目を閉じて、目を休ませてあげてください❤️（笑）

---

さて。
本日もボイトレに行くと、毎回自分がいかに“それっぽく”歌っていたことに気づかされる。

はぁ、毎度毎度、まだまだだなぁ、、、

と、

思えて嬉しい（笑）


今日は、また薄っすら涙を浮かべながらレッスンを受けました。

悔し泣きです。
レッスンでうまく行かなかったのではなく、レッスンで散々やってきたことを活かす事が出来なかった自分に怒り泣き（笑）


むふ。


いつまでたっても出来ないことがあるし、いつのまにか出来ることがあり、
それはやっぱり、基礎に元ずいていたりするのかなと思います。


夢を持つ親友が、私によく言います。
『お前と俺じゃぁ、やってきた下積みの長さが違う』と。

彼は本格的に俳優を目指して大体5年くらいかしら。
私は確かに、“レッスン”というものを初めて受けてから18年くらい。歌手になると決めてからの下積みは15年くらい。


しかし。


長さは必ずしも比例しないと思うのです。


結局は、思いの強さ。


日々何かを感じて生きるのと
日々何も感じないけど生きるのでは

単純に気づきの数が違うと思うのです。


それは、年数ではなく、1日の中、1時間の中、1人との会話の中、1つの言葉の中、何もない瞬間にだって、無数に散りばめられていて、いくつ拾えるかが大切な気がします。


実際、時間じゃないということを10年目の節目で自分が身をもって、鼻をへし折られて気づいたのです。


もがいても
もがいても
もがいても

分からない時は分からない。

けど、
一度わかると

“答えが見つからない”

から

“答えに届かない”


という
架空から現実になる瞬間が必ず訪れます。


基礎というのは
“答えがあることを知ること”
だと思うのです。


そしてさらに答えとは
誰かが作ったものに限らず、◯◯だ！
と、確信できるものなら、何でも良いのではないかと思います。


なんつったって
人なんだもの。


だからこそ、私は
親友は時間じゃない何かで
夢を掴めると
彼が信じる以上に
彼の力を信じています。



、、、とか書いてると

“僕は違うと思うけどな、それって凄く曖昧で、怖いことだよ”みたいなツッコミが飛んできそうだけど（笑）


話をタイトルに結びます。

---

私の基礎は
ディズニーなんです

表面的な部分がどんな風に作用しても
基盤はディズニーなんです。

私の軸には
夢、希望、愛、勇気、友情、エンターテイメント、ファンタジー、非現実、変わらないもの、信じる気持ち

が、ある。


この細かいのを集約した軸がディズニー。


私にとって
この軸がブレたときに凄まじく乱れるのであーる。


んで、

私は、、、


表面的部分に作用されすぎて
自分の基盤を見失い、、、


、、見失ったまま歌ってしまったの。

その後ろめたさや
自分への怒り
情けなさ
恥かしさで

隠れてしまいました。


しかーし

今日先生に言われたの
ウォルトはどう思うかじゃん？

って（笑）


『自分が間違ったと思うことも、もしかしたら、発見で成長かもしれないよねっ』って。


そう。
ジャッジは私で下すことはなかったの。

良いも悪いも、全てが次のステップ、ステージへの必要な場面。大切なのは


今が通過点であるということ。




ここで伝えたい。

私は


ディズニーが好きだ！


いつか、伝わればいいな。
ここに書けないほどの想いが(^^)




もっと、頑張ります！
しっかりと自分らしく(^_－)－☆

梅雨は苦手だけど終わったらHappy

昨日一つの決意をして
昨日一つの気づきを経て
今日はトントコトントントーンって感じ。

トントコトントントーンは
みんなに伝わるかな？！

伝わるか✨


一定を保つことはとても難しいように思うけど、実は簡単なんじゃないかと思えてきた。

要は何を求めるかだなと。


今に満足できないと
人が羨ましく感じたり、自分が愚かに感じたり、見てる理想と体感している現実に矛盾を感じもがく。


そこに、理屈というセメントで上書きするような“閉じ込め作戦”が生まれてしまう。


で、脱出する方法は２つ。

一つは、
さて、この現状の中でどれだけの満足度を感じながら楽しむか。
ということ。

もう一つは、
さて、この現状を突破してどれだけ満足度を上げて行くか。
ということ。


で、結局たどり着くところ

どちらも間違いではないが
どっちの自分が好きやねん
みたいな話し。



んで。
私草薙さゆり、
約10日間さまよいましたが、


もっと頑張ろうと思いました。


（笑）


自分が今できる環境、できること、
分かっていることに対してもっと素直に、もっと自信を持ち、もっと勇気を胸に拳を高く掲げたい。


ウォーッッッッ！！




的な。
↑だいぶ古い写真（笑）
(ぁあー今年も行きたいなぁ長野^ ^)



昨日お友達の奥さんのぶろぐピカログをみて、むっちゃ、その通り～～～ってなってさ。

やはり、幸せから逃げちゃいけないなって、、、思いました！！



向上します。


梅雨が晴れる頃には
さゆりマンの背が伸びるかもしれない。


梅雨が晴れる頃には
さゆりマンの髪の毛が伸びるかもしれない。


梅雨が晴れる頃には
さゆりマンの、、、、


さゆりマンに羽根が生えるかもしれない！！！！



とにもかくにも
さゆりマン

↑これ昔黄レンジャーに仮装した写真
(このTシャツどこいっちゃったんだろ、、)
足と手に巻いてるの包帯。


ぐわんぶぁりむわぁす！！！！
(頑張ります！)

さゆりマンの真実

さ
ゆ
り
マ
ン
で
す

ここ最近、色々と精神的にやられてしまい、色々と思考停止状態です。

逃げるなさゆり。
闘えさゆり。


と、拳を強く握り、歯を食いしばり、うつ向いて泣き、空を見上げ泣き止みます

おしゃべりクソ野郎の私も
ここ最近は本音を噤むことが割合的に多く。それがまた苦しい。
(話してる人には話してるんだけどねw)


しかしながら
私の周りにいる方々からは
沢山笑顔をもらい、幸せパワーをもらい、勇気をもらっています。


問題は、私自身なのです。


闘うことから、逃げると後が大変です。今まさに、それで大変です。



私は、何を愛し、何を守り、何を傷つけたんだろう。

と、考えた時に見えたものは

無実を愛し
空想を守り
自分を傷つけた

でした。


素晴らしいことは

“笑顔で頑張ること”

よりも

“自分に素直になること”

再三ブログでも言ってきたのにね。
人は間違える生き物なんだと実感。

それでも！

人生の全てが学びだとすれば、
私は学んだわけです。

次は絶対に
自分を圧し殺さない
と。


ドンドンパーーン


の原理で、抑圧すると爆発するのは当たり前。

だからこそ、日々ストレスを溜め込まないことも、自分がやるべき、自分にしか出来ない重要なこと。



私は、本当に幸せなことに
話を聞いてくれる人や、私を理解してくれる人、そしてアドバイスをくれる人たちが周りにいます。


この数日。
苦しむ私に沢山の人がおしえてくれました。

ともさんに
『さゆりちゃんの本当のフィールドは、ライブにあって、そこでは自分の声で歌えるよね。』
と、言ってもらった。

おるすぴに突如現れた魔法使いのような2人みかさん、ひかるさん。

みかさんには
『私は貴女に“ヒューマン草薙さゆり”として生きて欲しいです』
と、言ってもらい

ゆかりマンや、池田さんには
『歌を聴きたい』
と、言ってもらい

アナンくんには
『頑張んなさい』
と、言ってもらい

ディミには
『もう、やらないっしょ？(同じ間違い)』
と、言われた。


私の状況を知る人も、知らない人も

口に出す人も、出さない人も


私以上に、草薙さゆりに対して素直でいてくれて。


あちゃー。
そろそろ扉の建て付け悪くなってきたから取り替えなきゃ～

(↑ひきこもってる場合じゃない)
みたいな感じです。


つーわけで。


ネガティヴさゆりマンは、まもなく脱出。2日以内には（笑）


この3日間くっっっそ泣いたからね！暴れたし（笑）


みかさんが言ってくれた

ヒューマン草薙さゆり


ってのが、めちゃ響いたなぁ。


あ、さゆりマンって
名前の生みの親(たんぶうP)からは、
スーパーマン×さゆり
って言われてたけど

ヒューマン×さゆり
だったのか！！


ってなった（笑）


みんな、ありがとう。



どんなに周りが
見たそのままで評価してきたって
気にしないようにしなきゃ。


勘違い？
上等だぁ！


私は
歌が好き。


歌を歌える喜びを決して
忘れない。


どんな理不尽にも、
どんな現実にも、
どんな屈辱にも、


歌への愛と、感謝を胸に
偽りなき人生を送らなきゃ！


日々、闘い！



ヒューマン草薙さゆりマン*\(^o^)/*
(↑らーめんつけめん僕イケメンと語呂一緒～www)