サウスポーキラー読んだよ。

あぁ、あぁ、すっごく気になって気になって、
しかたなかったです。
事件が起こったきっかけや、沢村さんの人間関係
や、はたまた題名はそういうことかい！！な、
サウスポーの面々のこと。。。
事件が起こるたび、発覚するたび、残りページを
ふと確認して、まだまだ結末わかんないじゃーん
と、あせりだけがつみあがってきました！

事件が起こるきっかけなんて、起すひとの、精神
状態や、状況やいろんなことが絡み合って、本人
にしかわからない因果関係がむすびついて起きて
しまうんだろうけれど、よく、こんな事件起す
よ！！！って、正直怒りだぁ！
沢村さんは、一匹狼で自分を冷静に分析できるかわりに、
人にも冷静で、うまく人間関係つくれない・・・みたいに
言ってるけれど、ここぞというか、まさかの友は真の友
みたいな人がいて、うれしかったぁ～
よかった♪

でも、やっぱり、最後の行まで読み終わった瞬間に、
『なんじゃそりゃ！！』って言ってしまった、心のぽっかり
がぁ～埋まらなくて、また、悶々だぁ。
事件は解決したし、それはそれでいいかもだけれど、
プライベートのその先どうなったのかも、教えてほしいです。
あと、キレイで、性格よくて、しぐさや表情もステキな
女優さんに、そのきれくてかわいい秘訣も教えてほしいです。。。

路上ライブ

はじめてのことをした♪
よる仕事帰り、ごはん食べてぶらぶらした帰り、
えきに近づいていくと、とってもきもちのいい、
キレイな声とメロディが聞こえてきて、わたしは
歌とか全然くわしくないから、『いつもの、あの駅の電光掲示板
から、あたらしい歌がかかってるんだなぁ。いい感じ
のうただぁ』なんて思っていたら、
路上で、ギター一本でうたっている女の子のうただったぁ～。

キレイな歌声で、キレイなメロディで、ほんとに心地
よくなってしまって、長いこと離れられなくなって
しまったよ。
いつも路上で歌ってるひとたちをみて、頑張ってるなぁ～とか、
すごいなぁ～とか、上手だなぁ～とか、思うことはあるけれど、
あんなに長く動けなかったのは、はじめて・・・

そして、手作りのデモＣＤを買ったのもはじめてです。
好きな歌とか、歌い手さんとかも、とっても相性だと
思うので、わたしにぴったりの方だったんだと、わたしは
勝手に思うのだけれど、ほんとうに、キレイ♪って
言葉がぴったりの、音楽でした♪
あぁ、なんだかケバケバしたものの、表面をなでなで
してもらってるような、キレイな音楽で、こころの
キレイがうつりそうな、やさしいきもちいい、キレイ
なうたでした♪

いつものもより駅じゃないので、タイミングって
おもしろいなぁ～。
ありがとう♪ステキだぁ

キレイニナリタイ・・・。

『紀香バディ』を先月買って、今月は『美香の美人ガイド２』を
見つけた・・・。
読んだらキレイがうつるわけじゃないけれど、
なんか、紀香サンの心意気や、美香サンの元気やパワーが
伝染するような気がして買うのだいすき！
買って、満足じゃだめなの、わかってるけれど、
そこからががんばりどころなのに、なかなか
実践にいたってなくて、伝染してなくて、
いまのところ・・・。

結構、キレイになるのはお金だけじゃなくて・・・
って思うけれど、それにつけてももうすこし、
お財布ゆたかになりたいなぁ～って、読みながら。。。
まずは、美人ガイドをかわなきゃ！

ラブソングができるまで♪

かわいくて、見たあとによかったぁ！って気持ちになれる
映画をみると、続けてどんどん映画見たくなるなぁ。
映画見るのダイスキだけれど、最近はあたりだぁ♪
って思える映画もなかなかないです。
映画館に見に行く機会がめっきり少なくなって、家でビデオで
なんか見たりするから、気もそぞろだったり、見たくて見ている
にもかかわらず、思わず寝てしまったり、そういう中途半端さが
だめなのかも・・・。
おもしろい映画みて、元気をもらうぜい！！とか、いい映画をみて、
心豊かになるぜい！！っていう、潜在的な貪欲さがないから、映画
のよさに気づけずにいるのかも。。。

ラブソングができるまで、最近のドリュー・バリモアとわたしは
とても相性よくって、しあわせや元気や、それこそもっともっと
根源的な、わたしが生きてる・生活しているのに必要な、目に
みえない電源みたいなところに、直接充電してくれてるような、
とっても良質なエネルギーを、彼女の映画をみてもらってるような
気がする
５０回目のファーストキスや、デートwith ドリューも、みている
方が、感情移入してしまって、happyだったり、感謝の気持ちで
いっぱいになれて、いい映画だよなぁ

ラブソングができるまでの歌、ステキだったし。ヒュー・グラントの
あの似合わない、お似合いっぷりもとてもいい！
設定は芸能界の話だから、ありえない話なんだけれど、人と人とか、
気持ちの重なりあいとか、すれ違いとか、そういう関係において、
あまりに普通で大事なことで、遠い世界の話だけれど、ごくごく
身近な話でもあり、せつなくてしあわせだなぁ
って感じ。
夢見る夢子じゃないんだけれど、現実は・・・いきにくいなぁ。

片目の猿読みました♪

とってもとっても読みやすいから、着々と確実にそんなに
時間をかけずに読むことができるし、小難しくないから反対に、
みんながあっっと驚く、びっくりするような仕掛けを、
どうやって最後に向けてもってくるのかなぁって、思っていたら、
本当に人間っていうのは、誰もそんな情報を提供してないにも
かかわらず、いつのまにか読みながら、一部の情報だけで、固定概念に
凝り固まった見方で、登場人物や結末を勝手に想像していたんだなぁ
と、大いなるびっくりを味わいながら読み終えました

あぁ、びっくり
ローズフラットの面々にも、口半開きで驚いてしまったけれど、
もう一個残っていた驚きには、わたし、ほんとうにあご落ちた！？
みたいな、口ぽかん・・・の驚きを味わいました。
そういうトリックなんだぁ！！！
なんか、小説のジャンルとして、どういう部類に属するのか、わたし
にはあんまりわからないけれど、だまし方テクニックが、『葉桜の季節
に君を想うということ』とか、『イニシエーションラブ』みたいな、
そっちから来たん？？？
見たいな感じ
とっても楽しめたからよかったけれど、ちょっとずるい～って思ったり
もする。まぁ、でも、ここまで気持ちよくだまされたので、とっても
うれしいんだけどねっ

それにローズフラットの方々が、とても気持ちいい方々だから、
とてもいい本に感じる～。
差別のこととかも考えなきゃだめなのかもだけれど、気持ちの
持ちようだなぁ。
金子みすずみたいに、みんなちがってみんないい・・・って、
意識もせずになにもかもが、そこにあるとおりで、それを理解し、
大事にして、尊敬して、接していきたいなぁ。
そんなことさえ、深く考えたりしないで、あるがままで普通で
そのままで・・・。

秋。

ほんとに急に寒くなって、今年の夏の暑かったぶりと比較して
秋を実感したり、地元の秋祭りの風景をみて、秋を実感したり、
ダイスキな２０世紀梨や、ピオーネや巨峰を見ては、秋を実感
して・・・。
あとは、空がとっても青くて雲なくてあまりにキレイなので、
今は秋だから、『秋晴れだぁ』ってよろこんで、すきあれば
おかしをつまんだり、ついつい食べ過ぎて、『食欲の秋だから・・・』
と言い訳して、日々秋を過ごしている。

ススキや彼岸花をふと見かけて、秋を実感することもあるけれど、
やっぱり秋の花は、コスモスだぁ！！って思ってしまう♪
絶妙な花の色、大きさやバランスや、茎の長さと葉の対比とか、
コスモスにしかない、キレイさだなぁって、仕事場の前の小さな
かわいい花屋さんに、『コスモス届きました♪』の看板とともに
コスモスの鉢植えが３つ４つ並んだときから、うれしくなって
いました。
そしたら、とうとう自生のコスモス畑を偶然見つけて、今年の
秋いっぱい分以上のコスモスを見れて、なんだかいい気分に
なってきました
花畑ってだけで、ほんとに笑っちゃうくらい、なんだかうれしく
なってしまう。笑っちゃうんだけれど、なんか乙女チックで
いいなぁ笑っちゃうけど・・・。

一人暮らし歴・・・

都会へ転職して、地元から出て、自分でマンション見つけて、
契約して、引越しして・・・。
全部なにもかも、ながらながらでしてきたから、あんまり
やり遂げた感のある節目らしきものがなかったのだけれど、
ふと気づけば、さみしいさみしい一人暮らしも、半年になってました

その間、これからわたし自身が住もう！！ってマンションなのに、
一人で決めれなくて、入院中の母の病室に、こっそりだけれど、
しつこくしつこく不動産やさんから携帯にＴＥＬしたこと、
いろんなもの提出して、契約が決まったとき、『その部屋
だったら、もしものときはお母さんも一緒に住めるねっよろしくねっ』
って一緒にわたしの目線で、母がよろこんでくれたこと、応援してくれたこと、
いい家を見つけた、頑張ってるってほめてくれたこと、一人暮らしのエキスパート
が、小さなことから大きなことまで、素人にはきづかないアドバイスと
フォローをくれたこと、自分で思ってたよりずっとずっと、地元を
愛していたことに気づいたこと、自分で思っているよりずっとずっと、
家族や友達がダイスキで、いつも思っているって気づいたこと。
心の酸いと甘いを経験しながら、なんとかやってきています。

一人暮らししてから、わたしの人生的に、いろんなことがあって、
この半年は、長いような短いような・・・。
だからこそ余計に、その期間、それ相応の人生を、わたしきちんと
地に足をつけて生きれたか・・・でも、生きれてないとしたら、
わたし、だめじゃんで、恥ずかしい！！！の人間に
なってしまうから、この半年を足がかりに、きちんときちんと
自信もって頑張っていこうって、感じです。

節目節目を、ないなりにつくらなきゃね。
だらだらな生活に、刺激で節目を・・・
一人暮らしなんだから、自己完結しなきゃはじまらないんだから！！！

'ゆめ'

どうして、ゆめってあんなに理不尽で、内容がなくて、
ムリヤリで、意味通らないんだけれど、あまりの強引さ
ゆえに納得してしまうストーリ性で、夢を見ているわたしより、
自己主張激しいくせに、にもかかわらず、目が覚めたとたんに、
存在感を消してしまうかのように、うやむやになって、忘れて
しまうんだろう

ゆめをよくみるんだけれど、おきた直後はいくらしっかり覚えて
いても、ほんとにびっくりするくらい、意識のないところで、
その記憶だけは、見事にわたしの脳みそからフェイドアウトして
いきます。

おきた直後は、あまりにクリアに夢を覚えているから、反対に、
このゆめ、ステキだから忘れたくないっ！って思ってたら
忘れないでいられるような気さえしてしまってるのよなぁ。
でも、みた夢を、はっきりくっきり覚えていることは、
わたしの中では、ただの一度もないやぁ
なのに、わたしは毎度のように、この夢覚えておける！！なんて、
意味のない自信を持ってしまう・・・。
結局は、すべては眠気の前では、無に等しいってことかぁ。

大事な人が夢にでてくると、ほんと、わすれたくないし、なんか
こんないい夢みたしっって自慢したくなるのにさぁ、
あんまりまとも思い出せない。。。
ゆめくらい、じっくり、ゆっくり、密度濃くあいたいなぁ
で、その記憶をしっかり焼き付けてたいなぁ。
元気してるかなぁと、ふとふと気になります・・・

今日読み始めた本。

ただいま、近所の本屋さんでは、文庫フェアをやっていますっ♪
わたしが読んだことのある本なんて、限られているから、本屋さん
おすすめの文庫たちでも、あらためて読んでみたいなぁって思う
本がもりだくさんで、仕事帰りには日課のように立ち寄ってしまい
ますっ
図書館で借りようかなぁって、思うんだけれど、ちょっとした
潔癖症であることと、ヘンに所有欲があるから、気になる本は
やっぱり買ってしまうんだなぁ。
今月はもう本、買わないです。
お給料に見合う、本の買い方するって、先月末に決意したから。。。
だから、２５日に給料もらったら、またちょっと、気になる本
たちを、厳選して買おうかなぁって思ってます
それと、このフェアーのお楽しみ抽選で図書カードも当てたいなぁって
思ってます

で、今日読み始めた本は、大型書店でものすごくプッシュのコメント
つきで、高々とつみあげられていた、『片目の猿』です。
友達ももちろん、ものすごくおもしろかったぁっって、お墨付き
だし、会社の人にも、もう回す約束したもんね♪
早くよんで、おもしろさを共有したいよぅ

まだ、ほんの最初の最初で、なぜ犬はあんなに鼻が利くのか・・・って
ところ・・・。
ちょっとこわくなってきました。差別とかのつもり、これっぽっちも
ないんだけれど、差別の気持ちなのかなぁ
まだ、あまりに序章っぽいから、どうなるのか、想像もつかないけれど、
続き読んでいきます。

モデル美香の美人ガイド２も早く買いたいし、慢性的な金欠は、心を
さもしくしていくから、あんまり我慢したり、お金のことばかり考えたく
ないから、とりあえず、早く給料日がきたらいいのに！！

空中庭園、読み終えての恐怖。

なんだか、リアルでとってもこわいなぁ～。
わたしはマナであり、コウであり、絵里子であり
タカピョンでもあり、北野先生でもあり、おばあちゃん
でもある自覚がとってもあって、なんだか不安に
なってしまいます。
わたしのことを、１００％知って、１００％理解してほしいけれど、
１００％知られたら、嫌われたり、今ある信頼をなくしたり、はたまた
距離感を誤ってしまうんじゃないかって不安がつきまとってしまう
でも、反対は１００％理解したいっって思ってる。
１００％知って、理解して、一緒に喜怒哀楽わかちあいたいっ
って思うし、そうじゃないことが恐怖だし、これから先、わたしの
小さなお友達のメイとかオイのことを、ひとりよがりで
理解している気になって、本当は理解できずにいるのに気づかずに
コウが傷ついたように、わたしが彼女らを傷つけてしまったら、
って思うと、本当に生きるのって恐怖だよう
家族だから、信頼があるから、愛があるから、ふっと、
きっと、もとの距離感や密着度にするっと戻れちゃったりする自信も
あるんだけれど、読んだ直後のリアルな恐怖感は、へたなコワイ本
より、わたしにはずんってきました。

でも実は、最後読み終わって、後味わるくないもん。
だから、なんだかんだ言っても、みんな普通にいい人なんだよなぁって
思う♪
みんなの意見をとりこんじゃうと、どうやって生きて、生活していけば、
愛すべき、いい人間でいられるのか、本当にむずかしいよ。
じぶんがいい人間でないかもしれないって悟るのも、けっこうな
恐怖です。