ココア

コーヒーが好きで、というか、惰性で飲んでいて、心底好きではないが、楽で適しているのでつい入れてしまう。

カフェインが気になるからカフェインレスも入れつつ、タンポポコーヒーとかハーブティーとか買ってるけどやっぱりコーヒーになる。

夕方体がどよーんとしてくるから、ハーブティーの方がいいような気がするんだけど、飲みたいと思わない。
体弱りきって胃が悪い時なんかはハーブティーを飲みたくなるんだけど。
なんだかんだいって元気なんだな。

普段は濃いのが好きなのか。

前に買った馬鹿でかいコストコのココアが息を潜めていて、
味変わっちゃうけどいいの？みたいなポジションで待機している。

しかたないな、飲むか。めんどいのよね。
インスタントコーヒーに勝てない。
大きいココアはもう買わんとこう。
手づくり石鹸にでも使おう。

ダイソーでカプチーノ作る小さい泡立て器を150円で買ってきた。電池入れて動かしたらなかなかスピーディー。

泡立てたらいろいろうまいんでないかな？

牛乳あっためてコップで泡立てて、コーヒーにのせたら、どうでもいいと思っていたコーヒーがおいしくなった。

めんどいココアもこれでやれんかな、と、大きめコップにココア、砂糖、牛乳を入れてレンジであたためて、ブイーン。

いいじゃない、と思ったけど、さすがに溶け残ってた。

まあ、気軽さには貢献したかな。よしとしよう。

抹茶も、茶筅出すのがめんどいので、こいつでブイーン。

これは便利。

期待していなかったので、いい買い物したな、と思ってしまった。

でも楽しくなって昨日はいろいろ飲みすぎて体が重くなっちゃった。

気をつけよう。

異常

ハマってしまった。
何やってんだか。

ムーミンのアプリ、なんとなく始めてみたら、
作物作る、釣り道具やら作る、手袋編むとか、やること盛りだくさんで、
しかも、需要と供給のアンバランスに唸りながら、時間の計画を立て、夢もそんな夢見て、夜中に目が覚める。

あー、病気だ。

まあ、そんなんは気にしない。
なにかに打ち込むなら他のことに労力使いたい気もするけど、今は子どもに時間を取られる生活なので、密かにこれでストレス解消している。

あとは好きな音楽をひたすら聴く。

ものすごく世界が広がる。

音楽をつくる人に心底惚れる。

尊敬する。

音楽があるから、ちとつらいなかでも乗り切れると思う。

考えてみたら余裕が出てきたんだな。

一時期は、精神的にやられて、食べることも味気なく、趣味は皆無、亡霊のような生活をしていたから、
今の私は自分を取り戻せてきているんだと思う。

ずっと、あのままかもしれないと思っていたから、嬉しいな。

生まれ変わったんだと思おう。

夫との確執は、全く解決もなにもないけど、こちらが普通を装っているから、むこうも普通を装っている。

いつ崩れ落ちるかわからない、薄いガラスのようだけど、今はこの状態をキープするしかない。

修復に、神経とエネルギーを使うくらいなら、居心地のいい好きな事に専念したい。


今夫は中国出張。
明日帰ってくるけど。
気を使わないこの3日間は、貴重だ。

夜、何度も小さい電気付けたり、行ったりきたりするからこちらは眠りが浅くなる。少しするとしばらく1階でテレビ観ながらビール3本のんで、なんてしているようで、寝室で、テレビ観ないのはありがたいけど、次また寝室戻ってくるのはいつなんだろうと、気になって眠りが浅くなる。
2時とか、3時とかだと思う。

そこで浅い眠りと戦いながら、もう起きなくてはいけない時間になっちゃう。

おのずと、昼寝しないとやっていけなくなってしまう。

昼寝は、調子狂うからあんまりしたくないんだけど、夕方めまいがひどくなるから休まないとダメみたい。

明日の夜からまた夫の夜行性のおかげで寝不足だな。

暑くないアイマスク欲しいな。

持久走

この毎日はまるで持久走。

ほぼ子どもたちのために動いてるな。

不登校から立ち直りつつある２人、
と、他２名。

送ったり迎えにいったり行かなかったり行ったり。

4人も生んだから自業自得なんだが、

一日中車出してる。

みんな時間がまちまちで、

なんとなく揃う人、揃わない人。

中途半端に10時頃と１時半な人もいるし、ほっとしたのも束の間、こども園のお迎え。
雨が降ればまたもう一つお迎え。

散々。

今だけ、とは思うけど、
さすがに息切れ。

心や体調の悪い子もちらほらなので、なんとも。強く言えず。

学校行ってくれたら御の字、そう思ってやってるけど、ふと、脅迫というか、そんなふうに、思ったりして。

私のヨワサだな。

強く言って行かなくなるのも困る。
この3年で成長してもらえたら。
甘い私はまあいいか、なんて思っているが本当のところ。

でもなにより自分が体を壊しそうなくらい弱ってるから、機嫌も悪くなっちゃうし、これは直したいな。

なんというか、本当に体調が悪い子もいるので、協力してあげたいし、そんな中でも行かなくては、と、頑張っているんだから、と、自分がどうとかどうでもいいから応援しようと。

あと、3年したらすっと楽になるとも思うし。

来年は長女が就職するし、免許も取るので負担は減る。

長男は3年後大学か浪人かわかんないけど、免許取るからここでも負担が減る。

あと少しで子育て完了していく。
まだ末っ子はこれからだけど。

でも、上の子が独立していってくれるのは本当に嬉しい。

今つらいけど、必ずうまくいくと信じている。

つらい時期が、早いか遅いかだけみたいだし。
小さい時にうんと手がかかった子は、大きくなってから安定するが、小さい時にいい子だと、大きくなってからこじれると。

長男は後者。

小さい時いい子だった。勝手にいろいろできるようになり、困らせることがなかった。
だから、対話も少なかったし、向き合う時間が少なかったと思う。

相当こじれちゃった。

申し訳なかったと思う。

成長しきれないで大きくなっちゃった気もする。
知識量は多いけど、人間的には成長が止まっている部分もある。

だれでもそうといえばそうだけど。
男の子は心がゆっくり成長するような気もするし、こんなもんなんだと思う。

接し方とか、見た目が大人な気がするから、もう18くらいかと錯覚して、でも考えたら15歳だ、なんて今日思った。
まだ15じゃん。

そりゃ、子どもで当たり前だ。

私もその頃は心なんか全く成長してなかったわ。
短絡的でいい加減、楽しいことにしか興味がなかった。

テキトーで、発言に一貫性なんかなかった。

ゲラゲラ笑って中身なんかなかった、一番いい時代だったな。

悩みもあるにはあったけど、気持ちが浮いてイカれてたから、深刻そうに見えて深刻じゃなかったと思う。ほんと、人生で一番バカで素敵な時だった。

子どもにこうしろああしろ、きちんとしろ、なんて言えない。

自分がいい加減だったもんな。

もうちょいテキトーでいいんだわ。
頑張りすぎなくてもなるように、なるんだし。

譲れないところだけがんばればいいのだ。

自律神経失調症と洗濯干し

長男が多分自律神経失調症なので、昨日病院へ行った。

早寝早起きと、運動しなさい、と言われ、
低血圧のため、血圧を上げる薬をもらって帰った。

本人、治す気があるのかないのか、
なんとも言えない。

不快な症状があれこれあるようだけど、
血液検査は全力で断るし、なんとも。

血液検査は受けた方がいいと思うけどな。

でも、お医者さん、思春期だからありがちなことだし、生活リズムを整えたら大丈夫だよ、と言って、血液検査は強制しなかった。

自覚を持って、ちゃんと治すぞ、と思わないと、楽な方に楽な方にしちゃうから、
なかなか治らないんだよね。

でも今日は、なんとか起きれた。

始まるのが遅い学校だから、ゆるい感じ。

周りの人にはあまり理解されないな。

出るの遅いし帰りは昼過ぎ。

いまだに、お義母さん、「もう帰ってきたの？！えー？？」と、毎日新鮮に驚く。
嫌味なのか悪気ないのかわからん。

だからそう言ってんじゃん、このひと月ほど何回説明した？！
と、こちらがキレそうなくらい聞いてくる。

キレんけど。

花粉症のこととか、エビアレルギーとかそばアレルギーとか、わかってもらうの何年もかかったしな。
毎回、「えー？！食べれんの？！おいしいのに」と言われ、「ママは嫌いだから食べれんのね」とか言うし、嫌味とかではなく、天然。理解しない人。

１０年くらいして、お義母さんの娘孫がアレルギーの子で、私と同じ、エビとかそばがダメとわかり、それはすんなり理解したようで、食べたらダメよ、なこと言ってるし。
私が嫌いなんだね、なんて思ってしまった。
嫁って他人だからね。
わりとどうでもいい部類に入るんだわ。
なので、こちらも距離置いちゃうんだよね。

花粉症においては、まだ外で洗濯干すとこみると、あんまりわかってはもらえてないな。
前に、花粉症でつらいからなるべくサンルームで干してください、と頼んだけどやらないし。

基本、こちらからの頼みごとは理解しない。
聞き入れないというより、聞いてない。
意地悪じゃなくて、天然なんだろうと思う。

家事のカン？が、ないというか、センスがない。大体はちゃらんぽらんな仕事をしている。フォローするのが私の役目。

布団干し買ったら、それに洗濯物をどうしても干したいみたい。
軽いからなんども風にぱーん！飛ばされて倒れて、もしくは、全部服が寄っちゃって乾かないから、
ハンガーをピンチで固定したり、手直しする。
突風に耐えるだけの重しをつけて、などなど後からフォロー。

外で日に当てて、風に当てて乾かすことにこだわっているんだろうな。
サンルームはあんまりなのか。

たしかにあんまりだったな。
洗濯物の量が多いからそれに対して狭いし、
雨の日、少しは乾くと思ったら全く乾かない。
雨の日は家の中に干した方が乾く。

それなら部屋干し用の部屋を増やしたかった。
お金かかるから無理だけど。

でも、そんなお義母さんだから、私の家事の腕はあがったと思う。
すごいできる人だったら、私がちゃらんぽらんになってたかもしれない。

それに、庭作りやってくれるし、それだけでもありがたい。

感謝しないとな。

消耗

五月病なんて言うけど、五月は疲れがどっと出る。

毎年猛威を振るう今年の花粉は少し楽だけど、いつもより早めに土手のオオキンケイギクを除草してくれているからかもしれない。
作業員さんありがとう。
なので、花粉症としては今年は楽。
楽だけど。

今はなんとか長男次男が学校へ行けている。

疲れなんか吹っ飛ぶほど嬉しい。
嬉しいけど、神経使うから疲れる。
結局は疲れちゃうんだな。

幸せだな、と、思っても、
疲れが出てくるこの時期。

でも、健康診断の結果はどこも悪くなかった。
数値がどれも正常。
健康には自信を持っていいってことね。

でも、なんでこんなにだるいんでしょう。

年齢に勝てないのかな。

気合が足らんのかな。

とりあえず、休める時は休んじゃおう。

長男の通信制の高校は時間が短く、体調もあまり良くないため、＋心も弱め？駅まで送り迎えしている。

今は働けないなあ。

ランチの時間だけ、なら、やれなくはないけど。あんまりなさそうで。

今はこんな時期なんだ、と、割り切って過ごそうかなと思う。

数年不登校の親として、疲れきったのもあるので、今はお休み。
忘れてはならないのは、夫がお仕事がんばってくれているからこそである。感謝。

ゆっくり歩こうではないか。