新しい職場

新しい職場のことを書こうか。


どんだけでも出てくるよ

「愚痴」

がね。



なんっか、のんーびりしたというか

ぬるいっていうか

言葉がよければそうなるけど

どーでもいいことに何十分もかけたり

こまっかいとこにうるさかったり

とにかく

この上なく要領悪い。


なんでこんなことにこだわんの？

っていうことにこだわったりしてるから

毎日

『やってらんねー』

って、心の中でつぶやきまくってるよ。


くそつまんねー職場。

社員が話してる冗談も話題も

つっまんないし

まずついてけねーし。


愛想笑いで顔の筋肉が疲れてしかたない。


てゆーか

引継ぎがやたら雑で乱暴だし。

なのに、引継ぎしてるほうは

しっかりやってる

みたいに評価されてるし

いったいどんな職場やねん。


あんな引継ぎじゃ

なんもわかんねーっつーの！！！

ざけんな。


ちゃんと引継ぎされてるよね

って、

てめーは隣にいて

なぜにそう思えるんだ！？

あんな説明でわかるかっ！！

ボケッ！！




という具合です。

愚痴でよければいっくらだって書けるよ。

はははははは！！！


いい職場ってねーな世の中！！！


ふははははは！



よし、毎日愚痴ろう！

スイッチオフ

人生がどうしようもなく

憂鬱で、やりきれなくて、重荷でしかないとき

心のスイッチをOFFにする。



スイッチ切って

なんーにも求めず

なんーーにも期待せず

ただただ、時間が過ぎていくのを

ボケーっと見る。



いやでしかたないことも

くだらなすぎて嫌気が差すことにも

できる限り心動かさずに

ただただ流れに身を任せて

馬鹿になる。



そうすれば

なんとか1日は生きてける。

そんなに心を沈ませずに。



ま、それがしあわせかって言われたら

もちろん、そうじゃないけど

そうやってやり過ごすことが

実は大切だったりするときもあるのかなって

そう考えて

なんとか過ごす。



あなたの今日は、どんな日だった？

明日は、いい日になるといいね。

人という生き物

人という生き物は・・・

って、わたしもそうだけど






げに

ほんっとに

自分の考えが一番正しい

みたいに思ってるもんだな。




と、思うことがありました。





人にさ

偉そうにさ

「客観的に自分のことを見られれば

変わってくるよ」

とか

よく言えるよな。




じゃあ訊くけど

「あんたに客観的な視点があるわけ？」



だいたい

「客観」

なんてもんは

想像の産物だろ。



結局のところ

人間は自分の視点を通してしか

ものごとを感じることはできない。

客観なんて

存在しないんだよ、厳密には。




人のことを見下してんだろう

と思うんだけど。

自分のほうが

ものごとをよく見れているとでも

思ってんだろうか。



マジふざけんな。



人間って、みんな勝手よ。

それはわかってるけど

今回のことで見えてきた。



つらい経験をしてる人間の中にこそ

自分の意見に

固執してしまう人も多い

ってこと。



自分は他者よりも

意味のある経験をして

他者よりもものごとを

はるかに理解でもしているように

勘違いしているんだろう。



だから

人に優しくなれないし

何かあったとき

相手の気持ちを考えず

自分の思ったことを言ってしまう。


そして

それが正しいことだと

思い込んでいる。








経験も善し悪し。


人の立場になれるかどうかは

どういう部分で決まるんだろうね。


人の痛みがわかるとか

人の意見を受け入れられるとか

そういう柔軟性は

どこで身につくものなんだろうね。



まったく不思議だよ。



しかし

どんどん人間が嫌いになっていって

本当に孤独だな。



わたしがきっと

一番だめな人間なんだろうけど

どうにも

生き難くてしかたない。


どうしたらいんだろね。

苦しくてたまらないよ。



生きていくのは

苦しい。

それでも生きてるんだから

なんでなんだろうと思うけど



もう、いつ終わったっていいんだけど。

こんな人生。


でも、自分で終わらせる元気もないんだから

しかたないよね。


愚痴って

醜く這いつくばってでも

ここに生きてなきゃいけないんだろう。


どんなに苦しくても。

うぬぼれるな

親を亡くしたり

恋人を失ったり

親に虐待を受けたり

被害者になったり

加害者になったり

そういうことを軽んじるわけじゃない。


決して、軽んじるわけじゃない。



でも、つらい思いをしてきているくせに

結局自分のことしか考えられない人間はいる。

自分がしあわせになったら

悩むのは

自分が自分の過去を思い出すときだけ。

誰かの“現在進行形”には

親身にならない。

なれない。

なるだけの、痛みを忘れてしまっているのだ。














うぬぼれるな。










自分は他人より不幸だったと

今この瞬間

人の痛みを思いやれない人間に

誰かのために必死になれない人間に

自分の不幸を嘆くだけの

理由があるのか？



うんざりする。



自分の過去にばかり価値をつけて

自分はこんな酷い目にあってきたのだから

人の痛みがわかるだの

軽々しく口にするんじゃない。


人の痛みをわかるってことは

そんなに簡単なことじゃないんだ。


血を吐くくらい

大変な重荷を、誰かと同じように感じて

同じように苦しむことだ。


だから、容易に誰もできない。

できる人が少ない。


だから、わたしだってできやしないんだ。




それを、自分はできていると

うぬぼれているやつは浅はかだ。

人の気持ちをわかることなんて

誰にもできやしないんだ。

簡単にできることじゃないんだ。


口先だけの励ましを並べあげれば

自分は満足だろうが

何の役にも立ちはしない。






うぬぼれるな。

痛みを感じてきたことと

痛みを感じ続けることは

同じことなんかじゃない。


うぬぼれるな。

うぬぼれるな。

うぬぼれるな。


自分の痛みしか知らない人間が

うぬぼれたことを言うな。

働いています

7月中になんとか新しい仕事が決まり

今は新しい会社で働いています。


なんとか

なんーーーーーっとか

働いています。



わたしは過去

環境を変えることに迷いがほとんどなくて

仕事を変えるというのは

いつでも前向きだった。


ま、行った先で仕事が続いたことはなかったが・・・。


ただ、今回は

初めて環境を変えることがいやだと

とてもつらいことだと

心底感じた。


前の職場に戻りたいと

いまだに思ったりする。

毎朝思っていたりする。



新しい場所に馴染むのは大変な作業だ。

膨大な労力を使う。



過去にはそんなことあまりなかったんだけど

職場の雰囲気に馴染むのが

最近は面倒くさくてしかたない。


笑顔でいるのも

周囲に気を遣うのも

うんざりする。


人の話に相槌を打つことすらもう億劫だ。


職場に馴染もうとか

馴染みたいという思いが

今回はまったくといっていいほど湧いてこない。



なんでなんだろね？



てゆーか、

入れ替わりで辞める前任者が

どーもあんまり得意な相手ではなくて

そのことに疲れきっている

というのも、大いに関係してんだろな・・・。


なんか、引継ぎとかが

すんごい疲れるの。



人数の多い職場に行きたかったのに

またしても少ないところになってしまったし

（わたしって、過去そういう職場ばかりだわ

何かそういう縁があるのかしら・・・）

いい出会いも期待はできなさそうだし

もう当たり障りなく、無難に毎日終わればいいよ。



仕事には、お金もらうこと以外に

もう何も望んでないし。


あーあ、毎日疲れるなぁ。