働いていると、連休が嬉しい。
とっても、嬉しい。
だから今日、私の心は弾んでいる。
だから、ブログ更新のためにキーボードの上を動く指も軽い。
私はいつも、このブログを更新するたびに思う。
働くようになってからの私は
きっと今までこのブログを読んできてくれた人たちにとっては
あんまりおもしろくない存在になっているかもしれない
と。
もっとトゲトゲしくて攻撃的で後ろ向きで
そういうのが薄れてきているし
なんとなく、つまんないかもしれない、今の私。
社会に迎合しているような気も、自分でしなくもない。
今日食事をしていてふと気がついた。
そーだ、私
私みたいに長く働くことのできなかった時期のある人が
社会で色眼鏡で見られないようにって
そういう人たちが働きやすい社会にするために
雇ってもらいやすい社会にするために
私ひとりなんてちっぽけな存在だけどでも
できることを地道にやっていこう
そう思って最初がんばっていたんだっけ、と。
そういう気持ち、最近忘れてしまっていた。
そこが今の私のスタートだったのに。
そんな大事な大事なことを忘れている自分に気がついて
背筋を伸ばし直したくなった。
私が働く理由は
楽しいことをしたいとか後ろめたさを消したいとか買いたい物があるとか
そういうことだけじゃない。
もっと大切なことが、今の私の生き方の向こうにあるんだと
そういうことはできるだけ、ずっと覚えていたい。
意識していたい。
そういう人で、あり続けたい。
このブログの更新をもしかして楽しみにしていてくれる人が
パソコンの向こう側に、今もいてくれるならば
あなたの存在は、私にとって最高の勇気の源です。
いつもどうも、ありがとう。
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具合がよくないことそのものがまずつらいのだが
なんだかつらいのだ最近。
なにがって特定できるわけでなく
ただなんとなく、いろんな場面でつらいのだ。
本当に些細なことだったり
気づかぬ振りをしていることにふと気づいてしまう瞬間だったり
それはいろいろなんだけれど
でもどうやらそれは
私の思いひとつだけではどうにもできないことばかりのようで
そのどうにもできないという事実にまた
つらさが募っていく。
この居心地の悪さというわけでもないのに
なぜか苦しいという気分はいったいなんなのだろう。
ただ単に、体調のよくないのが原因なだけなのだろうか。
それならば、問題はずっとシンプルなんだけれど。
どうやってこういう気持ちを解消したらよいのかわからない。
そのことに、焦る。
それが、つらい。
いや、まぁ、まず体調だよなきっと・・・。
連休も近いわけだし、ゆっくり休養取ってのんびりしよう。
のんびりって、なにをのんびりというのかがまずわかんないんだけど。
ダラーっとしたからといって疲れが取れるわけでもなし
まったく、人体の不思議ってやつだぜ。
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ここ数日、具合が悪かった。
いや、まだ悪いんだけど・・・。
風邪を引いてしまったのだ。
というわけで、ブログの更新もできなかった。
さてと、今日は具合のよくないせいで頭がちょっとイっちゃってるせいか
テレビドラマの話なんぞをしてみるのである。
twitterのドラマということで
『素直になれなくて』
の１話を、今頃動画サイトで探してちょっと見てみた。
私もツイッターをやってはいるんだが
そもそも自分の居住地域に近い場所に住んでいる人を探す
こと自体できていない始末の私には
オフ会のできるような近場に住んでいる同年代と
ツイッター仲間になる
という行為が
ウルトラＣ
のような偉業に思えるのだが・・・。
みんな、そうゆうことできてんの？
友達をツイッターに誘ってみてもヒカリのように
「興味ない」
と切って捨てられ
毎日呟いてみても自分のつぶやきが増えていくだけで
一向にフォローする人もフォローされている人も増えない
という日々に、正直いって嫌気すらさしている始末だ。
誰か私をフォローしやがれ。
ツイッター仲間、作ってみたい。
ま、無理そうだけどね・・・。
それに、あんな美男美女ばっかり集まるオフ会なんてねーだろ現実に・・・。
夢を与えるのは勝手だが、あんまり無責任な夢を与えてほしくはねーな。
あんれま・・・この脚本
北川悦吏子
ずぁん・・・。
このオバサン、いや、オネーサン、私ちょっと苦手なんだよなぁ・・・。
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絶不調
かもね。。。
(((￣(￣(￣(￣ー￣)￣)￣)￣)))フッ
こゆとき、人はどーしたらよいんだろうか・・・。
ま、何したってそんなすぐいい方向には転がんねーか。
まー、ゆっくりどっしり構えてるしかねーわな。
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なんだか先週以上に疲れているではないか、私。
いったい何のために週末があったんだ！！
こんちくしょー！！o(｀ω´*)o