二股男の末路

塩谷瞬とかいう芸能人が、モデルと美人料理研究家の二股交際で

なんか結構面白おかしく騒がれているけど

Ｒと同じような男は世の中には溢れているんだろうなと思ったよ。



つーかさ

二股くらいならまだしも

結婚の約束をふたりでともしてるってさ

いったいどうやって収拾つける気だったわけ？

一夫一婦制って、知らなかったのかな？

そんな馬鹿？



Ｒもわたしに結婚するだの親に会わせるだのと

嘘ばっか言ってたけど

その期間はずーーーーーっと

他の女と暮らしてたわけで

「この状況で自分の実家にわたしを連れて行って

どうやって話すわけ？」

って訊いたことがあったけど

「他の女と暮らしてることは親は知らない。

うまくやる」

みたいな、また頭の悪いことを言っていたな。



ついでに

わたしが部屋を解約して一緒に暮らし出す話になったときも

「Ｗ子（一緒に住んでるサイコ電波女）

に、おれたちが一緒に住んでることがバレないように

1年くらいは気をつけて生活しないといけない」

って、言ってたな。




アホか。




なんでそんなことも解決できねーんだよ。

なんで女ひとりにそんなビビってるわけ。

だったら一緒に暮らすとか言うなよマジで。



死んでほしいくらい馬鹿だよ。

てゆーか

生きてる価値ないだろ。

どうせこのまま生きていても

また他の女騙すんだろ

自分の欲望のために。


もうさ、Ｗ子と最初結婚すりゃよかったじゃん。

なんでわたしを巻き込む必要があったわけ？



いくら考えてもわかんない。

気分悪過ぎ。



でも、この二股かけられてた自立した女ふたりは

つえーよな・・・。


つえーことこの上ないよ・・・。



わたしはいつ立ち直れるかわかんないもん・・・。

小南のように死にたい

 

ＮＡＲＵＴＯをずっと読んでも見てもいなかったのだけれど

最近アニメのほうを見て

えらい感動した。




やっぱ、ＮＡＲＵＴＯはすごいっす。

ワンピースもすごいけど

ＮＡＲＵＴＯはやっぱすごいっす。



「父の決断 母の涙～ナルト出生の秘密～」

も感動したけれど

わたしが何より胸を打たれたのは

「平和への懸け橋」

の、弥彦、長門、小南のエピソードだ。


わたしはなんだか知らんがこの3人が大好きだ。


生き残った小南も亡くなってしまったので

今はもう誰も生きておらんのだが

それがまたなんとも言えん。



でもそれはもしかしたら、愛する弥彦と長門を亡くしても

平和のために、希望のために

最後まで戦って死んでいった小南が

心から好きなのではないか

とも思うのだ。



あの生き様。

なんて美しいのだろうか。



愛する者を失ったことを嘆くでもなく

深く愛し続け、信じて

彼らが追い求めたもののために

自分の命をかけた。



小南のあの強さが、たまらなく好きだ。

わたしも出来ることなら

小南のように生きて、小南のように死にたいと思う。



まぁ、たかが失恋で恨みつらみを吐き出しまくって

自暴自棄になってるわたしが言えたことでは

まったくないんだけど。



でもこんな自分だからこそ

小南に憧れるのだろう。



しかも、あの最後の

赤い紙になって4人で暮らした小屋に戻るなんて

なんだあのエピソード！！！

巧すぎるだろ！！！



いやぁ、久しく漫画のほう読んでないんでわかんないんだけど

岸本斉史、すごいってばよ。



しかし全然関係なくなっちゃうけどミナトはかっこいいな。

今までのナルト史上一番です。

カカシ先生をこえました。

四代目、そしてナルトパパ。

ええ男やなぁ。





でもなんか、慰められた気がしたな。

美しいものを見ると、人の心は癒されるって

本当なのだろうな。



わたしは小南に救われたよ。


ああ、小南。


あなたのように死にたいものです。

 

正直、どうやって生きていればいいのかわからない

 

悪気なく、人の気持ちを

簡単に踏みつける人間というのはいるもので

わたしはもう、そういう生物は

「人間ではない」

と思っているけれど

でも、もういいとか悪いとかではなく

事実としてそういう生き物がこの世には存在して

そういうものと意図せず

運悪く関わりを持ってしまうこともあるわけで

もうそれは

事故にでもあったと思うしかないわけで。




わたしはＲという男と出会ってしまい

今大変つらい心境に陥ってしまっているわけだけれど

それも事故にあったのだと

諦めるより他にない。


時間を巻き戻すことも出来ないし

あったことをなかったことにすることも出来ない。


心が回復するまで

ただただ傷の痛みに耐え忍ぶだけだ。




でも、どうやってこれから生きていけばいいのか

気持ちの持ち方というか

どう生きるかという己の中の指針というか

そういうものが

今回ことごとくズタズタにされたような気がして

今、どうしたらいいのか途方に暮れている。


というか、

そういう時間が長い。



オセロナカジマの信じていいんだかよくわからん

元占い師の発言ではないが

「なんだったんだろう？」

という思いが最高潮だ。



いったい、あの男は何のためにわたしに手を出したのか。

欲望？

そんなもののために

1年以上も関係を続けるなんて

人間の良心というものが

まったく欠如しているとしか考えられない。



世の中に、奥さんとうまくやりながら浮気をする男は

山ほどいるとは思うが

そういう男に、心底憤りと不快感を持つ。



が、

Ｒに至っては、さらにわけがわからないのは

結婚もしていないという点にある。



一番おいしい状態で

自分が何も損をしない方法で

なんて悪魔みたいな奴なんだろう。



単なる遊びでしかなかったんだろうが、

遊ぶ相手を、間違えたとしか思えない。




わたしは、本気で憎むし

一生許す気はない。

全力で、憎む。



あいつの人生が上手くいくことなど望まない。






もう嫌だ。

どうして、人を好きになって

その相手と結ばれたいと願っただけなのに

人から馬鹿だと哀れだと笑われなければならないのか。

 

惨めで、悔しくて、苦しい。




もう二度と、こんな思いはしたくない。



この先、わたしがちゃんと生きていけるかどうか

わからないけれど

もしわたしのこれからの人生に、少しでも光が射すなら

その希望を糧にして

なんとか今の苦しみを乗り越えたい。



でも、今は苦しくてしかたない。