弱い自分

わたしとしたことが、金曜日からお部屋にお花を飾ることをすっかり
忘れていました。
昨日久しぶりにいつもの商店街のお花屋さんで少し買い、水揚げするんで
バケツにどさっと投げ込んだら、これまた久しぶりに写真撮る気になった。
携帯カメラだし心得もないけど、それでもいつもは、あ、写真撮ろう！っと
よく思うのに、この数日まったく思わなかったんだな。





日曜の夜に、日記に書いたようにふだんのことをしようと、少し歌ったり
ウクレレ弾いたりしたけど、どうにも集中できない。昨日（月曜）もそう。
自分で自分の身を守ると言っておきながら、気持ちを安定させることも
できない弱さに自己嫌悪。
かの地に比べたらちょっと不便なことがある程度の東京にいるのに、
なんて情けない。
社会的な出来事に感応しすぎてすぐ疲れてしまうのは、小さい頃からの
弱点なんです。

しかし、仕事としてもやらなきゃならないので、今日はあえて課題曲などに
手をつけてみた。
そう、わたしは好きで音楽やってるけれど、これが仕事でもある。
不思議なもので歌っているうちにだんだん落ち着いてくる。
もちろん完全に集中はできないけど、今日のところは良しとしよう。




今日の衝撃的なニュースを受けて、明日のリハは中止にした。
外出自体も延期可能ならそうするべきという意見もあり、電車も不規則。
メンバーにキケンを強いるわけにはいかない。
どうしても必要な人たちだけが移動したほうがいいものね。
ほんとうは、準備もできてなく集中もできないけど、それでも集まって
リハ、つまり「合奏」したい気分。
落ち着いたらまず再開したいことです♪




実家の母と電話で話しました。
地震直後に話して以来。他の家族の無事も聞けました。
周りのみなさんにはステージママとして有名なわが母。
高齢なのに元気で何よりと感謝しながらも、（どこにもある話でしょうが）
なかなか雪解けしない母娘の問題も抱えています。

そうしたら、電話の切り際に
「あの時すぐ電話をくれてホントにうれしかった。時間から言って、
たぶん真っ先に思い出してくれたとわかった。」
と、母にしちゃ素直に言われて、思わず涙ぐんでしまった。
たしかに一番にかけました。まだ電話が通じてる時間帯。

いい子ぶるわけでなく、まあ当たり前ですね、親の安否確認は。
当たり前でも、あの日の母の心細さを0.1％くらいでも減らして
あげられたならよかった。
そして、上に書いたような精神的弱さの最中にいたので、
うれしかったのよ～と言われて、わたし自身も救われました。
行動そして言葉は大事です。

ただ、涙ぐんだことは母に知られたくないので、むりやり
明るく対応。
今ではわりとすぐ泣く、（身近な方には大変うっとうしい）わたし
ですが、かつて実家にいる頃、両親の前ではほとんど泣きませんでした。
反対されながらバンドやってたので、泣いたら終わりなんで
すごい我慢してたそのくせが、まだ抜けない....。