弟の病気～経過観察日記６

弟が来てひと月が過ぎました。

大きな変化としては、
自分で自転車に乗るようになった事・・
そして店に行って買い物が出来るようになった事です。

嫌がっていた散髪も行きました。

これらの変化・・
実はある事がきっかけで出来るようになりました。

毎朝、車で近くの公園に連れて行ってリハビリさせているんですが、
場所は色々変えるようにしています。
だいたい１キロほど歩くんですが、
その間にベンチに座って呼吸法をやったりイメージトレーニングしたり、
軽い筋トレやストレッチしたり、ボール運動をしたりしています。

歩く距離があまり伸びないのは、
予期不安で過呼吸が起きてしまって、
なかなかそれ以上行けないからです。

で、ある時思い切っていつもは行かない場所に連れていってみました。
場所が変わるだけでも予期不安が起きるんで、
それは想定内だったのですが・・

その場所・・
大きな池があって、その池の周りの遊歩道が1.6キロほどあるのです。

いつもの1キロを超えてしまうわけですが、
とりあえず、チャレンジさせてみようと思いました。

何度か休憩しながらゆっくり歩き続けて、
ちょうど1キロを超えようとしたその時、
弟に異変が起き始めたのです。

顔つきが急に険しくなり、
みるみる元気がなくなっていき、
突然暴言を吐くように・・・・

「殺す気か！」
「救急車呼べ！」
「こんなに無理させやがって！」

そして、ハァハァと呼吸が荒くなり、
地面に倒れこんでしまいました。

まずは落ち着かせないといけないので、
木陰に移動させ、呼吸を整えるようにさせて、
しばし休憩・・・

途中でやめさせる気が私に無いことがわかると、
さらに暴言を吐きまくっていましたが、
言いたいならいくらでも言えば良い。

暴言吐いたら楽になるのか？
歩けるようになるの？
予期不安を克服できるのか？？
人生が変わるのか？？

何もしなければ、ストレス耐性はどんどん下がる一方で、
今がもうどん底なんだよ。

これ以上何も出来なくなっても良いのか！

数週間前の自分にまた戻りたいなら、ここでやめて帰れば良い。
その代わり、もううちには居られないことと
私も今後一切弟には関わらないと告げました。

本人の人生です。

頑張るも頑張らないも決めるのは本人のはず。

精神的に病んでいるから判断出来ない？
そんな事は無いと思います。
なぜなら、「変えたい」と思ったからこそ、
うちに来てリハビリしているんですから。

精神的に未熟である事を本人が自覚して
どこかで乗り越えないといけないと思います。

まずは目の前にある、残り600メートルを歩ききる事・・
そうやって一つづつ出来ることをクリアして、
初めて自信も付くし、次の行動に繋がっていくんですから。
こっちも簡単に引き下がれません。

何もしなければ、何も起きない・・
ただただ後悔だけが残るだけです。

そんな事を話してきかせると、
初めは暴言吐いていたのが、「悪かった」と言って謝り、
今までの自分が甘かった事も少し理解できたようで、
その後も何度も何度も倒れ込みましたが、
どうにか最後まで歩くことができました。

途中、ウォーキングしている方々に心配されたり・・
「救急車呼びましょうか？」と言って下さる方が居たり・・
でもこうして色んな人から声をかけてもらえるのも有り難い事だし、
弟にはこうした些細なふれあいも大切です。

色んな事がありましたが・・

最後まで歩けた・・という事が
本人にとってはとてつもない事だったようで、
その日・・家に帰ると「自転車に乗ってみる」と言い出したのです。

それから二日後・・
本当に自分で自転車乗って、出かけて行きました。

自転車に乗るのは30年ぶりくらいらしいです(-_-;)。

筋肉も無いし、フラフラしながらだから
心配しましたが、どうにか行けたよう。
それから毎日どこかへ出かけています(^_^)。


弟を見てると、
潜在的にある意識が、体をがんじがらめにしているのが
良くわかります。

本当に精神（脳）と体は一つで、
「思考」＝「体の反応」になる事があるって事。
多分、普通の人も実際はそうなんだと思います。
でも殆どの人は気が付かないんでしょう。
かつての私もそう・・
気がつかないから無理をして体を壊してしまう。

ところがひとたび脳の感受性のレベルが上がると、
色んな反応がダイレクトに体に伝わり、すぐに反応が出てしまう。
（離脱もそうですよね・・(>_<)）

体が反応するので、恐怖心が沸き、さらに悪化・・


予期不安が出るからと言って、
優しく接する事がベストとは限らず・・
こちらもどうやって接して行けば良いのか・・
本当にいつも悩んでしまいます(>_<)。

ただ、自分で自分を甘やかす事をずっと続けていて、
今の自分があるのだから・・

やはりある程度は厳しくしないと。
その役目は私しか居ないと思うので、
時には心を鬼にして向き合っています。

そうじゃなきゃ、いつまで経っても前に進めないから・・



また病気が長引くことで
本人の気がつかないうちに※「疾病利得」が生じている可能性があり、
これもやっかいなものだと思います。

※疾病利得＝病気になることでなんらかの利を得ること

人は意識せずともだれでも「自己防衛本能」はあると思うのですが、
病気になっている自分で居続ける事で、
自分を守っている側面があるんだと言うこと・・

何かから自分を守りたい・・

弟の場合、根深いPTSDなのかもしれません。

病気になったきっかけは、仕事でした。
働き過ぎで、心身ともに限界まできていて、
仕方なく親と勤め先の社長に「辞めたい」と言うことを伝えたのですが、
親も社長も「駄目だ」と言って、受け入れてもらえなかったのです。

当時のことを弟は、
「あと一日、あと一日と頑張ってたけど、
どんどん頭が爆発してしまいそうな感覚があった」と言っていました。

結局、無理に無理を重ね、
職場でけいれん発作を起こして倒れてしまったんですよね。

肝臓も悪くしてしまっていて、数ヶ月入院したんですが、
その頃からどんどんおかしくなっていってしまったのです。


当時の事を詳しく聞くと、
けいれん発作を起こして倒れた時、「死」を意識したそうです。

その時の恐怖が長い間ずっとあったと言っていました。
今はもう考えないようになったと言っていますが、
この時の事がPTSDのようになっているのではないかな・・って、思うんですが・・。

考えないようにしても、
体が・・脳が覚えていて、そこから逃れられずにいるのかもしれません。

20数年前の事ですが、
当時「不安神経症」と診断されて、
精神科を受診し、薬も服用していましたが・・
一向に良くならず・・・・

そこからずっと家で過ごすようになってしまったんです。


初めの数年は会話も普通にしていましたし、
本人も色々努力していたんですが、
その努力とは裏腹に、体が全く動かなくなってしまった。

頑張っても頑張っても良くならないことに苛立ち・・不安が増し・・
また精神的に追い詰められて行った事で、さらに体が動かなくなる。

実際弟と暮らすまでは、
身体的な病気なのかもしれないと私も思うこともありましたが、
ちょっとした心の動きで、いとも簡単に体に反応が出てしまうのを目の当たりにすると、
やはり精神的な事からなのだと思います。

簡単に心の動きが反映されるのを見ていると、
催眠療法などが効果あるのかも・・なんて思うこともあります。

それと、面白いのがイメージトレーニング。
これは私自身が離脱で苦しいとき、走ってる自分を想像したり
楽しいイメージを常に考えたりする事で、
それらを考えて居るときだけでも普段使わない脳への刺激になるんじゃないかなって思い
半身浴ついでにやってたんですが、今それを弟にもさせているんです。

効果ですが、
心を落ち着けるにはそれなりに効果があるようで、
険しい顔つきの日でも、これをやると穏やかな表情になったり・・
浅い呼吸をしている時にもいいみたいです。

弟にイメージさせる時は
私が簡単なストーリーを考えて、それをずっと話しかけながらさせているんですが、
通常だと本人が思い浮かべないような内容をあえて選んでさせる事で
脳の活性化にも繋がる気がするんですが・・
どうかな～。
脳に良い刺激になってると良いんだけど(^_^)。




でも、ひと月でここまでこれたので、
今まで悩みまくりでやってきましたが、
私のリハビリ方法も案外行けるんじゃ無い？？みたいな自信がちょこっと付きました。


ま、これからも色んな事があると思いますが、一緒に頑張るつもりです。








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あるものを使ったらイボとシミが無くなった。

ここの所サボりがちのブログ・・
実はちょこちょこ下書きしていたんですが、
読み返すと愚痴が多いんですよね・・(-_-;)。

書きたいことが一杯あるんですが、
なんか忙しすぎて疲れてるのか、
ちゃんと文にまとまらず・・
いつもの事ですが・・それ以上に・・苦笑。

そしたら・・
ある事がおきました。
これは絶対に書かなきゃ！


それはですね・・・
私の顔に出来たゴマほどのイボの事。

イボなんて今まで出来た事なかったんですが、
昨年夏・・断薬後にいきなり顔にゴマほどのイボが出来たのです。（鼻の横あたり）
出来た当初から嫌だなぁとは思ってたんですが、
その頃離脱症状が一杯ありすぎて、正直イボなんかの事に気が回りませんでした。

で・・先月になってようやく（離脱が落ち着いたからか・・）、
鏡を見る度、イボが治っていない事に落ち込むようになり・・
どうしようかな～って悩んでいたのです。

調べたら・・
イボってウイルスによって出来るらしく、、
ヒトパピローマウイルスって言うんだそう。
多分ベンゾやステロイドで免疫が落ちたからかな？？
それと年を取ると出来やすくなるみたいですね。

加齢によるものか・・
薬による免疫力低下によるものかわかりませんが、
このままにしておくわけにはいきません。

病院に行こうかな・・って思ったんですが、
レーザーやハサミで切るとか、
冷却して取るとか・・
なんか痛そう(>_<)。

薬もあるようですが・・
なんかもう薬はこりごりだし。
他に良いもの無いかなT～って探してみたら、
ありました！！

アプリコットオイルです！

なんとこのオイルでイボが取れるらしい。
ほんとかなぁ？？？

半信半疑だったんで、とりあえず安いものを買って試してみました。
楽天で買ったので、一応レビューもチェック。

そしたら、購入後3日ほどで取れたって人がいました。

そんなに早く？？

期待して私も使い始めました。

1週間・・・変化無し
2週間・・・変化無し
3週間・・・変化無し

ここまでやって変化は見られず・・
さすがに夫からも「早く病院行けば？？顔だし目立つよ」と言われてしまい、
来月初めにでも行こうかなって思っていたのです。

そして・・
4週間目・・・

つい3日ほど前の出来事なのですが、
いきなりイボが赤く大きくなってきたのです。

無くなるどころか引っ張ると痛みも出てきて、大きくなってる～～～。
あ～もう駄目だ。
これは悪化したな。

そう確信したので、もう絶対に病院に行こう！と心に決めました。

しかし・・翌日朝から妙にイボがプニプニした感触になっている事に気がつき、
変だなって思ってイボに触れてみると・・
何これ・・グラグラ動いてる。

もしかし取れるんじゃ無いの？？と思い、
少し引っ張ってみたら・・・

あっけなくポロッと取れちゃいました。


4週間も掛かったけど・・
病院に行く事も無く取れた～。（これが一番嬉しい）

そしてもう一つ・・
それは、さっき書いたイボのすぐ横に赤いほくろのようなものがありました。
こっちの方が先に出来ていて、
色も初めから血のように赤い・・
調べたら、血管腫というもので血管が何らかの異常で増殖してしまったものなんだとか。
これも加齢や紫外線が原因で出来るみたいですが・・・
なんせ血のように赤いので、かなり目立ちます。
放っておいても害は無いらしいので、これを除去しようと思うと保険適用外だって。

この血管腫、誰にでもできるみたいで、
実際弟にも出来ていました(>_<)。遺伝かな・・・

色も形も違いますが、さっき書いたもの（肌色でゴマほどの大きさ）も
血管腫（ほくろくらいの大きさで血のように赤い）もどっちも「イボ」って事です。

で、さっき取れたイボの横にある赤い血管腫ですが・・
これがまたビックリなのです。

同じようにオイルを塗り塗りしてたら
どんどん色が薄くなって治ってきてるんですよ。

あと一週間くらいで治るんじゃ無いかな～～～。

凄い効果です・・・

それと・・
これはおまけの効果ですが、
このアプリコットオイル。

もの凄くお肌に良いです。

私は今回イボが出来てなかったら、多分ずっと知らないままだったと思いますが、
本当に使って良かったと思っています。
イボが取れただけじゃなく、肌の保湿効果がとっても良いことと、
ハリがでるんですよ。

なので、化粧水は普通に使ってますが、もう乳液は要らなくなりました。

これってかなり得した気分♪

このオイル・・楽天でたった940円で買ったものです(*^_^*)。
しかも送料無料！

シミやソバカスの改善にもなるそうで、
確かに目の下あたりにうっすらあったシミが消えてしまいました。
もともとアプリコットオイルって「イボに効く」ってことで有名らしいんですが、
色んな効果があって、これは手放せなくなりそう♪

病院に行かなくても、高い化粧品使わなくても・・
簡単にイボやシミが消えるなんて・・

同じようにイボや血管腫・・シミなどのある方
一度お使いになられてはどうでしょうか。





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経過観察日記２９

毎日目が回るほど忙しくて・・
その上急に気温も跳ね上がった事から、
かなり疲れが溜まっています(>_<)。

プチ熱中症もあるかも。

ここにきて、半身浴が出来なくなってしまいました。
半身浴で体を温めた後も、やる事一杯でさらに体が熱くなっていって
体内から熱が逃げなくて・・
仕方ないんで時間を変えてみましたが、結局一緒・・。
一日中動き過ぎです。

家族が増えるって想像以上に大変ですね(>_<)。
当たり前ですが、全く自分の自由に時間が使えません。

でも、無理は体に良くないし、
色々ストレスも溜まるし、何も良いことがありませんから、
どうにか上手く発散しないとダメですね。

実は弟の事もそうですが、
両親へのストレスがハンパない。

うちに来てから何もしないのです。
昨年から急に耳が悪くなった母に対して、
何度も何度も同じことを言わなきゃいけないのが
一番大変で、かなり疲弊します。

補聴器は頑なに拒否して、付けてくれません。
本人もだけど、周りに対してのマナーでもある事をわかってもらいたくて
色々話してみましたが、全くダメ。

こっちもだんだん口数が少なくなってしまっています。

そんなこんなで、離脱症状ですが・・
久々に体感幻覚が出てきました。

やっぱりストレスと関係あると思います。

足に良く出ますが、指先だけ砂を踏んでるような感覚であったり、
歩いてる時、靴の中に小石が次から次に入っていくような感覚・・

あれ？何か靴に入ったかな？と思って見てみますが何も入っていません。
幻覚はとてもリアルに現れるので、実際に確かめるまで
本当に起きてるのか、幻覚なのかわからないほど・・

私の場合はなぜか「砂」「石」バージョンが多いんですよね。

以前は足の肉が一気に足首めがけてサーッと流れていくような感覚もありましたが、
そういったものは今は無くなりました。


あと睡眠ですが・・

ちょっと驚く事があったのです。

実は「疲れ」に対して鈍感になっているようで、
相当疲れていても、なぜか「疲労」として現れなくて、
その代わり「突然眠くなる」という事がおきるのです。

別に眠れるならいいじゃない？と言われそうですが、
時と場合により、大いに危険です。

先日とても危ない目に遭いそうになりました。

車を運転中、信号待ちをしていた時の事・・
突然睡魔が襲ってきて、気を失うように眠ってしまたのです(>_<)。

しかもそれまで眠くて眠くて溜まらない・・といった猛烈な眠気があったわけじゃなく、
突然ストーンと眠りに落ちたって感じ。

後ろからクラクション鳴らされて、
慌てて飛び起きましたが・・こんな事生まれて初めてでした。

疲れは感じにくいのですが、
神経の伝達が上手くいっていないのか、とても変な感じ。

そう言えば、ベンゾを飲んでいた時に似ています。
眠くなってあくびが出て・・・みたいなのじゃなく
突然ストーンと眠りに落ちる・・みたいなの。
朝起きた時「いつ眠ったんだろう」って考えてもさっぱりわからないような感じ・・

やっぱり薬の影響がそういう所も残ってるんでしょうね。

なので、自分で注意して疲れが溜まる前にしっかり休憩しないとダメなんだわ。

疲れを感じるセンサーはどうなってんのか、本当に不思議です。




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弟の病気～経過観察日記５

今朝は、弟と一緒にウォーキング（まだフラフラしてるので腰を支えながら歩いています）、
その後軽い筋トレ&マッサージ。

その後、目の運動やボール運動、発声の練習などメニューは盛り沢山♪

目はとにかく細めて見る癖がついていて、
かなり視力が落ちています。
時期を見て、歯科と眼科には連れて行かないといけませんが、
まずは出来る事から始めてみようと思い、
目の運動をさせる事にしました。
視神経にも何か異常がありそうな気がして、ずっと気になっているのです。

あと、声がとにかく小さいです。
何かボソボソ言ってて聞き取りにくいし、
多分喉のあたりの筋肉も弱ってるだろうから、
少しづつでも大きな声を出せるようにしてやりたいので、
今日から発声練習を。

声を出すのはストレス解消にとても良いんですよね。
うちにこもりがちな負のエネルギーの発散にも良いです。

私も離脱で苦しかった時、
本当にどうしようもなく辛かった時に、
半身浴しながら、よく声を出すようにしていました。
とはいえ、ご近所さんに聞かれたら恥ずかしいので、
大きく口を開けて体の中から全ての悪いものを出す！という気持ちで
声というより息に近い感じですが、ワーッと出し切るのです。
本当にスッキリするので、この方法はオススメですよ(^-^)。

今日はそれにボール運動を加えたのですが、
これが結構面白くて、今日初めてリハビリ中に二人で笑ってしまいました。

テニスボール（軟球）を投げてお互いの体にぶつける・・という遊び。
いい年した姉弟が（51歳と46歳・・）朝から何やってるのって感じですが、
年を忘れてはしゃいでしまいました。

楽しい事は良い事。
そして、笑うが勝ち！です。

リハビリは大変なので、弟もしかめっ面ばかりでしたが、
少しは気が抜けたんじゃないかな。
（私も多分、暗い顔しながらずっと弟に付き添っていたと思うので、
楽しい時間になって良かったです。）


午後からはバランスボールがやりたいと言ってきたので、
少し前に邪魔だからと空気を抜いてしまい込んだバランスボールをまた引っ張り出してきました。
（もちろん空気は弟に入れさせましたヨ。ここは甘えさせません）
身体に力があまり入らないので、難しかったようですが、
使った後、自分の部屋に持って行ったので気に入ったんでしょうね。

色々やりたい・・という意欲が湧いてきたのは良いことです。

五感を刺激して、どんどん脳を活性化する。
そうすると、きっと治って行くと思うんですが・・

頑張らせ過ぎない事と、甘やかさない事・・
このバランスが難しいのですが、薬を使わずに治す方法を模索して、
色んな方法を試みたいと思っています。

今日も半身浴しましたが
30分以上入っていました(^-^)。

午前中は、どうにかリハビリと半身浴で時間が使えるので、
あまり考え込まずに済むかと思いますが、
問題は午後から夜の過ごし方・・
テレビを見て過ごす時間が多いんですよね。
これをどうにかしないと。

ずっと一緒に居るとこっちもストレス溜まってくるので、
どうにか自分で出来る事を見つけてあげないといけないですね。

でも今日は昼食後、一緒に海までドライブして、
その後、何と！買い物にまでついてきました。
これは本当にビックリしました。

買い物は途中で弟の置時計が壊れている事を思い出して、
急遽大型ショッピングセンターに立ち寄ったのですが、
これはちょっと無理だろうと思って、
「しんどいなら、ここで待ってていいよ」と言ったんですが、
「行く」と言って、ついてきたのです。

相変わらずフラフラなんで、
車いす借りようか？と聞いたんですが、
「要らない」と言ったので、そのまま歩かせて行きました。

本当にショッピングも20年ぶりくらいだと思います(>_<)。
きっと浦島太郎状態なんじゃないかと思うんですが・・

こんな感じで過ごしていると、そのうち治る気がしてきますが、
なんせ根が深いはずなので、こっちも気が抜けません。
無理させ過ぎたらまた元の状態にすぐ戻ってしまいそうで・・

不思議ですが、車に居るときは独り言は言いません。
言うのは決まって食事時です。
この事もリハビリで治って行くと良いんですが・・



認知行動療法の本が届いたので、
少しづつ勉強します。
ああいう本は自分自身の心の持ち方や思考にも役立つので、
きっと無駄にはならないでしょう。




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弟の病気～経過観察日記４

一緒に暮らしてみると、毎日が驚きの連続です。

弟が心を開くとか開かない以前に、こっちもなぜか構えてしまって、
よく考えてみると、全くといって良いほど自分自身が心を開いていない事に気が付きました。
これは自分の反省点です。

口では色々良いこと言ってますが、
どこかで拒絶してしまう自分がいて、それがとっても苦しいです。

ありのままをまずは受け入れなきゃいけない・・
そう思いますが、正直ここまで酷かったのかと驚く事が多くて、
自分の手に負えるのか・・不安ばかりが募ります。

昨日はまた新たな発見がありました。

前から何か聞こえるような気がしていたのですが、
あまりに小さな音（声）で、何か良くわからなかったのですが、
昨日ハッキリ目撃して、それが何なのかわかりました。

それは、白目をむいてずっと独り言を言ってる弟の姿でした。
食後、椅子にもたれてずっと何か言ってたのです。

その姿はまるで、宇宙人との交信・・。
病気の事なので、ふざけた事を言うものじゃないとわかっていますが、
あまりに衝撃的な姿で、とっさに「宇宙人と交信してるみたい」と思えてしまったのです。

「今、独り言言ってたよね？？癖になってるの？」

「いや、言ってない」

「言ってたよ。おかしいからやめなさいね」

「顎がしんどいから、ちょっと動かしてただけ」←これは嘘だとわかります。

そんなやり取りがありました。


やめなさいと言ってはみたものの、無意識にやってる事だったら
やめるのも難しいのかもしれないし・・
どうしたら良いんだろう。

心因性でも白目をむいたりする事があるみたいですね。
あと、緊張感からも無意識にやってしまう事もあるみたいです。

それと、ちょこちょと平気で嘘をつくのです。
すぐにばれるような事も平気で言い放ちます。

そういう面では幼児退行しているように思いますが、
かと思えば、ものすごく記憶が良かったり・・頭が回って居たり・・
こちらが圧倒されるほどの情報を次から次に口にしたりします。

規則性のあるものや物事の順序にとても反応しやすく、
それが守れない自体に陥りそうになると、
露骨に不安な顔を見せ、顔にギューッと力を入れて、
「それだけは無理、お願いやからそれだけは勘弁してくれ」などと言います。

勘弁して欲しいのはこっちだよ！(>_<)。

冷蔵庫の中のチェックばかりして、賞味期限をやたら気にしています。
私達のものでも「賞味期限がもう過ぎそうだから、食べるわ」と言って
勝手に食べてしまいます。

他の人が食べるかもしれない・・という事より、
自分が気になる「賞味期限」にだけ頭がまわるようで、
一体どうなってるんでしょう。

そんな弟・・
今までずっと拒否していた事がありました。

それは半身浴です。

私は弟の体の冷えが尋常じゃない事に気が付いたので、
すぐにでも始めさせたかったのですが、
なぜかずっと拒否していました。
理由を聞いても言わないのです。

もしかしたら、閉所恐怖症なのかも？？と思ってあまり無理に進めませんでしたが、
いつまでも甘やかして良いものでもないし、
とりあえず、「10分で良いから」と言って、入るように促しました。

すると、ようやく半身浴を始めると言い出しました。
昨日から半身浴を始めたのですが、昨日は15分ほど・・今日は25分も入っていました。
デトックスの話をすると、そこは興味があったようで
「じゃあ、続けて頑張ってみる」と言ってました。

歩く距離もどんどん伸びていて、良いことなのですが、
「自分に厳しい面」も残っていて、
結果が後退する事に対しては心が許さないようようです。

例えば今日1キロ歩けた・・でも次の日思うように歩けなくて800メートルになってしまった・・
そんな些細な事すら許容できないようです。

決まり事を勝手に作ってしまい、
勝手にハードルを高くして苦しむ・・そんな感じなので、また苦しむ事になります。

常に思考は一方通行です。

ただし、それは行動に移してからの話。
そこに至るまではぐだぐだ言いながら、自分に超甘いです。

頑張りが効かない・・というのが本人の理由ですが、
でも実際こちらに来てからは今までできなかった事ができています。
という事は、今まで心のどこかでブレーキが掛かっていた証拠だと思います。
病気のせいもありますが、いつの間にか「やっても無駄」だと思い込んでいたんじゃないかな。
後押ししてあげて、どうにか一歩を踏み出せたという事でしょう。

とにかく今まで何の努力もせず（初期の倒れた時から数年は除きますが）、
この20年間はほぼ何もできずに過ごしていました。

自ら回復に向かって努力せず、
サプリや宗教に依存していたのです。

サプリは治してくれない。
宗教だって治してくれません。

自分の体は自分にしか治せない。
それが今ようやくほんの少しわかったみたいです。

今日、本人が「サプリ依存になっていた」と自分を客観的に理解しました。
本当に物凄い数のサプリを飲んでいたので、
見た時、初め目が点になってしまいました(:_;)。

栄養面についてはこちらできっちり食事で管理するという事を何度も何度も話して、
またサプリでは栄養は体に吸収しにくい事・・
そして、それだけの数のサプリを購入するにあたって、
両親に全て購入してもらっている事で、経済的な負担を親に強いるのは良くない事など、
本人の考えが及んでいないと思われる事を細かく言い続けていたら、
やっと「飲んでも効いてない」事と、親にも迷惑を掛けている事を理解してくれました。

ほんと何かを伝えるのは根気が要ります。
もともと面倒な事が超苦手な私にはハードル高いわ(>_<)。


サプリ依存は相当な重症レベルだったので、
ここを断ち切れないと次に進めないな・・って私は思ってたんですが、
本人から「馬鹿な事してた」と言われた時、
あぁ、これで一歩前進した・・と思いました。


宗教に関しては数年前にやめたようですが、
その事についても、毎日の苦しいリハビリの中で、
ようやく答えを見つけ出したようです。
それは「結局、自分が努力するしかないねんな」という言葉・・

今、凄く本人は辛いんですよ。
今まで散々自分を甘やかしてきたから。
毎回車で公園まで連れて行くのですが、
車から降りる時が一番しんどいんだそうです。
それは今からしんどい事をしなきゃいけないという予期不安もあると思うんですよね。
身体をここまでダメにしてしまった以上、それなりに苦痛は伴うのは仕方ありません。
それを本人が自覚する必要があり、それが出来なければ薬に頼るしか無くなると思うんです。

精神的な病は、本当に苦しいものだと思います。
でも、リハビリの中で正常な思考が少しづつでも戻ってきたら、
色んな事をもっと理解できるはず・・
なので、日々伝えていく事は大事ですね。


これからの長い道のり・・
どうなっていくのか私にもわかりませんが、
共に乗り越えていくしかないですよね。
ただ、あまり急速な変化を求めちゃいけないので、
とにかくゆっくりで良いから、変わっていってくれたら良いなと思います。

大丈夫かな、私(:_;)。←自分に弟を変えるだけの力があるのか・・それが心配です。





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経過観察日記２８

コンスタン断薬・・11カ月
ステロイド断薬・・10カ月


離脱について書くのが久しぶりになります。


ほぼ完全に近い形で元に戻っていると思いますが、
それでも体の中で「くすぶってる」感はまだ少しあります。

というのも、普段は全く意識せず生活できているのですが、
先月、強風が吹いて気温がかなり下がった日があって、
すると上半身の筋硬直がすぐ出てきて、突然数か月前に後退したような感じになって
動きずらくなった事がありました。

調子が良くても外的ストレスにさらされると
まだ離脱が出ちゃうって事ですねぇ。

たった二日でしたが、
筋硬直、だるさ、頭痛などが出現。


それと、ミオクローヌスです。

これあまり気にしないで今までも過ごしてたんですが、
そういえば、まだ残っているなぁって・・今頃気が付きました。

入眠時に頭が勝手に左右にピクピク動くんですよね。

でももうこれくらいだったら、
例え後遺症としてこの先残ったとしても、
自分の中では全く気になりません。

今までが酷すぎて、耳鳴りとミオクローヌスに関しては
もうどうでもいいや・・ってずっと思って過ごしていたんですが、
そしたら、耳鳴りの方はいつの間にか治っていました。

時間薬でミオクローヌスも治るのかもしれませんし、
あまり気にしない事にします。


ストレス耐性はグッと上がりました。
日々色んなストレスはありますが、
耐えれてるので、多分大丈夫なんだろうと思います。
（例の弟のゲップ音がかなり憂鬱ですが、
これも人生の修行だと自分に言い聞かせて堪えています・笑）

そういえば、弟と両親が来てから忙し過ぎて、
殆ど離脱症状について考え込んだりしなくなりましたが、
そうやって何も考えずに目の前の事に意識を集中しているのが良いのかもしれませんね。

弟の事は悩みが尽きませんし、
実際暮らし始めてみると、両親の老いについても
嫌でも認識せざるを得なくなって、
何だかため息をつきたくなる事も多いのですが、
ふと心が緩んだ瞬間になぜか体が重くなったりする事があって、
あ、離脱が来た！ってわかるんですよね。
結局気が張っている時は離脱は引っ込んでくれているように思います。
ただそういう時も何か一瞬重くなったとかそんな感じで
殆ど気が付かないレベルです。


変な話ですが、
ここまでくると、
何か今まで起きてた事がまるで夢の中の出来事のように思えてくるんです。

そしてそれは、現実に自分の体に起きていた事でありながら、
やはり「脳の誤作動」の部分が大きくて、余計にそう感じるのかもしれません。
その記憶すらもどんどん足早に去って行く感覚があり、
そういう面も他の病気やケガなどとは大きく違うように感じます。

症状の抜けていく感覚とその時の記憶の駆け抜ける速さなんて
十数年前の断薬時は考えた事もありませんでしたが、
確かに当時の断薬後の記憶は曖昧で、今は殆ど覚えていません。

他の怪我なども痛みについての感覚などは
時が過ぎたら人間は忘れていくものですが、
脳の誤作動によって作り出されたものは、
もともと痛みの対象（ケガや病気）が存在しない為、
より記憶に残りにくいんじゃないのかな・・って思ってみたり・・。

不思議な事だらけですが、
そうやって記憶から消えて行ってくれるのは良い事だし、
と同時に日常が正常に戻って行く感覚が凄くあるので、
やはり本当に離脱終了の日は近いのかもしれません（期待したいと思います(^-^)）。





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弟の病気～経過観察日記３

今朝もリハビリ行ってきました。

長年外に出ていなかったので、外に出るなり「暑い」を連発。
もうセミが鳴いてて、うるさいほどでした。


そして「今日だけ9時半までに終わらせて欲しい」と言ってきたので、
なんで？と聞くと、「ワンピースが見たいから」と・・(:_;)。

子供かよ！って思ったけど、
そのあと「毎日何の楽しみも無いねん、ほんまにこれだけしか楽しみ無いねん」って言われたらさぁ・・
仕方ないよね。

確かに楽しみは必要ですもんね。
でもそれがアニメっていうのがちょっと・・・って思ってしまったのでした。

それでもリハビリはかなり大変だと思うんですが、
弱音は吐かず、とうとう今日は1キロ歩くことができたのです。

途中、またストレッチや筋トレ、軽いボール運動なども取り入れながら、
時には面白い事言って笑わせると、初めはこわばっていた顔も少しづつですが
表情が出てきて、どうにか笑うようになってきました。

あと、子供の頃の事とか話すようになって、
聞いてみると、ほんと姉と弟でも知らない事ばかりです。

好きな物や興味のあった事・・
初めて知りました。

また体質についてわかった事があります。

それは弟も究極の冷え性だという事。
子供の頃から大変辛い冷えがあったというのです。

男の人でも冷え性ってあると思いますが、
やはりそんな体質も大きく影響している事は間違いなさそう。

身体に触れると、ガチガチに固まってるみたいなのです。
ずっと家から出れずにいたので、脂肪だらけでプニプニしてるのかと思ったら
どこもかしこも固いのです。

筋肉がこわばっている状態。

そして冷えのぼせの症状があって、
これはやはり体質とストレスの両方が関係していると思います。

私もよく冷えのぼせで顔だけ熱くなって、
足先がひえやすかったんですよね～。

やっぱりよく似た体質なんだなと思いました。

そして、横になっても起きても体が痛いというのです。
線維筋痛症ではないと思うんですが、
もしかして？と、少し心配になってきました。



いずれにしろ、徹底的な冷え取りもしなきゃいけませんね。

自分が今まで調べてきて実践した事が沢山ありますので、
その知識が色々生かせると良いのですが・・・。





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弟の病気～経過観察日記２

今朝は山に弟を連れて行き、リハビリさせてきました。
人も殆ど居なくて、空気もおいしい～(^-^)。
いつもより沢山歩いたので思いっきり褒めてあげました。

途中でベンチに腰掛けて筋肉のストレッチやトレーニングを少し・・・

弟は「この20数年間とは真逆の生活してる」って言ってましたが、
日に日に歩く距離が伸びているんで、
多分嬉しいんだと思います。
嬉しい事があると、脳は活性化するでしょうし、良いことですよね。

実家に居た時も歩いてみたりしてたんですが、
20メートルほど歩くと毎回不安がよぎり、
動悸がして歩けなくなっていたそう。

今は私がついて行ってるんで、
少しは安心してもらえてる気がします。

行くとき、毎回車で色んな話をして聞かせてるんですが、
ここにきて、自分に起きている事を客観的に少しは理解できるようになったようです。

私も心の病だとかそういう言葉は使っていないんですが、
色んなストレスが内に向かって攻撃している状態だと言い聞かせて、
その事で体に大きな影響が出ている・・という事を話してるんですが、
それ今までにも何度か話したのですが、
実家に居るときは「自分は血液がおかしい」「筋肉がおかしい」と言って
聞く耳を持ちませんでした。

でも、今朝自分から「とにかくこの状態を変えるには、
頭で悩むより、体を動かして規則正しい生活したらいいんやな？」と言ってきたので、
「そうやで。あんたは自分で自分の体をがんじがらめにしてしまってるから、
少しずつでも解放してあげなあかんよ。
体に現れた症状はあんたのストレスそのものなんやから」と言うと、
「そうやな。今までストレス溜め込みすぎたんやな」と言ってました。

また日々のルーチンワークが痛みを生み出す事や
その痛みやだるさは何も動いたり酷使したときに現れるのじゃなく、
「思考」の癖も入るんだという事も話したのですが、
「うん、うん」って頷いていました。

どこまでわかってるのはわかりませんが、
とりあえず、この20数年間、誰にも心を開かなかったのが、
少しずつ心がほぐれて行ってるようで、
少し安心しました。


昨日、「認知行動療法」についての本を注文したので、
勉強して弟のリハビリに生かせたら・・と思っています。

さっきは図書館に両親と一緒に行き、
色々本を借りてきたのですが、役立ちそうな本をいくつか見つけたので
これもまた読んで勉強します。


とりあえず、あのゲップさえどうにか治まってくれたら・・
私のストレスも減るのになぁ・・。


明日は散髪に連れて行きたいのだけど、
これはハードルが高いかもしれませんね。

どうしよう。
ホームレスチックな見た目を何とかしたいのに(>_<)。






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