安定しない心

生理が近いためか？

季節の変わり目だからか？

それとも、無自覚にストレスが溜まってるのか？

わからないけど、安定しない心。

発作は少しマシになったけど、薬が無いと不安になるのは変わらない。

いつ、また、発作が来るかわからない不安。

この恐怖は、体験した人間じゃなきゃわからないだろう。

いつも、不安定で幸せや楽しいなんて感情とは無縁な毎日。

明日は遅刻しないで行けるかな？

また、作業中に発作が起きるのかな？

幸せや楽しいなんて感情を感じる暇もない。

いつも気分は落ちたままで、浮上する気配すらない。

そんな毎日。

何をすれば、笑顔ができるかわからない。

笑顔なんかとは縁遠い。

不安や恐怖に怯えて暮らすしかない。

頑張って、頑張っても安心できる時間なんかない。

発作で目が覚めるならば、眠りすら安心できる場所じゃない。

逃げる場所はどこにも無い。

何なの？

薬を飲んでるのに、発作が頻発。

寝て起きれば、必ず発作がおきてる。

腹立たしい。

胸に広がるジワジワしたイヤな感じがずっと抜けない。

薬を飲んでるのになんで治まらないかな？

昨日は、寝坊して焦って病院に行ったから発作が頻発してるって先生に言えなかった。

とりあえず、昨日もらってきた薬を飲んだから、しばらくしたら落ち着くとは思うけど。

とにかく、疲労回復のために、寝よう。

また、発作で目が覚めた。

せっかく、気持ち良く寝てたのに発作が邪魔をする。

楽しい夢を見てた気がするのに、発作が邪魔。

しかも、３時。

なんて、半端な時間に起こしてくれたんだ。

昨日はお風呂に入ってリラックスし過ぎたせいで、病院に遅刻。

今日は今日で発作で目が覚めた。

ロクな事がない。

胃炎はする。

また眠れるかはわからない。

不安と恐怖でいっぱいいっぱい。

まだ、仕事が休みなのが救いかもしれない。

それにしても、本当にロクな事がない。

何か一つでも、良いことがあれば救いなのに。

何もない。

バイトに行けた事が良いこととは感じない。

嬉しい事や楽しい事があれば救いなのに。

なんにも無い。

せっかく寝てたのに、発作で起こされるなんて、最低だろ？

ため息付くと幸せが逃げていく。

よく聞くけど、逃げていく幸せが無いから、いくらため息をついても気持ちの持ちようは変わらない。

恐怖と不安に支配されてる状況が長く続き過ぎて、楽しいとか嬉しいってどんな気持ちかわからない。

いつも、気持は光の届かない海の底に鉛みたいに重く沈んだまま。

私の普通はマイナスから始まってるから、愉快な気持ちにはなれない。

一体誰がこんな私の気持ちを理解できるだろうか？

誰も居ないと思う。

私はずっと、ひとりで戦い続けなきゃならないんだ。

頼りになる人間なんか居ないからね。