自律神経失調症&パニック障害

日記。日常のアレコレをそのまま書きますよ!

イライラするんだけど。

2018-12-07 13:41:22 | 愚痴
凄い勢いでイライラしてる。

意識がある時間が全て苦痛。

苦痛過ぎる。

イライラして、債権回収会社の電話に八つ当たり。

毎月15日に支払うからとちゃんと約束したにも関わらず、きちんと毎月支払っているにも関わらず、電話がかかってくる。

しかも、引き落としがなかったからって事で電話かかってきたけど、それなら毎月電話があるはずなのに。

毎月電話があるわけじゃない。

何なんだよ。

ちゃんと約束通りに支払っているのになんで催促されなきゃいけないの?

毎月ちゃんと約束通りに支払っているだろうが!

2回も3回も電話いらねー。

ウザいウザい。

本当にウザい。

私の貴重な時間の邪魔をするな。

気持ちは重く沈んだままで編み物はうまくいかなくて、穴開きだらけだし。

寝る以外に何にも思いつかない。

本当にイライラする。

もう、本当に何にも知らない。

寝よう。

落ち着く動画見ながら寝よう。

嫌な日は寝るに限る。

何がどうなってもいいから、もう寝る。
コメント

やっぱり、

2018-11-23 05:40:55 | 愚痴
根本的に合わないんだろうな。

あのAという母とは、一生反りが合わないんだろうな。

私の注意事項は何一つ聞かないし、ちょっと意見すれば「なにをわかって言ってるんだか?」とかすげー上から目線で言われるし。

エスパーじゃないのに、Aの考える事を理解してないとすぐ機嫌悪くして、口をきかなくなるし。

自分の思い通りにいかなきゃ八つ当たりは当たり前にするし。

悪いことは、何かと理屈をつけて私や他人のせいにするし。

自分が理解できない事は、「お前が悪い」「お前のせい」とかすぐ責任転嫁するし。

実母とはいえ、根本的な考え方がズレてるから、二度とあの人とは同居は嫌だ。

何しろ、自分の考え方が正しい正義だと思い込んでるからな。

どんなに間違いを指摘しても、「私が悪かった」なんて、絶対に言わないからな。

今まで、誰かに謝ってたりするの見た事も聞いた事もないからな。

なんで、あんな根性曲がりになったのかな?

他人の考えに寄り添うとか絶対にないもんな。

もう、諦めてるとはいえ、腹立つ言葉も平気で言うからな。

昔は「お前は何するかわからないから信用できない。お前の存在が恥ずかしい」とか真顔で言われた事もあるしな。

思い出すのも面倒な位に暴言吐かれて、我慢ばっかりの人生で私が子供らしい子供の時間を過ごせた時間も少ない。

弟が産まれたら、もう私は子供じゃなくて我慢ばかりを覚えた大人にならなきゃいけなかった。

アノ人達に褒められたり、笑顔を向けられたり、抱きしめられた記憶は一度もないんだよな。

何回考えても、しばらく考えても、そんな温かい親だった記憶はないんだよな。

いつも「お前が我慢しなさい」「なんでも泣けばいいと思って」そんなセリフしか思い出せない。

だからかな?

私は泣く時は必ず、一人で声を殺して、布団をかぶってからじゃなきゃ泣けないし。

孤独に落ちる事も珍しくない。

私は家族内でも孤独感を背負いながら生きてきた。

もう、小学生の頃には自分はこの人達とは違う。

両親と弟の3人の輪の中に入れなくなってた。

自分とこの人達とは違うといつも感じてた。

だから、震災があって仮設住宅に住んでてAと2人キリの生活が上手く行くわけない。

一人暮らしができるとわかった時は、嬉しくて嬉しくて、楽しみで仕方なかった。

実際、一人暮らしで正解だと思うよ。

あんな、思い込みの激しい、自分の間違いを認めない人間とは一緒じゃない方が、精神的にも私には良かったんだと思う。

離れていても、考えの違いに苛立つ事が多いんだから、毎日顔を合わせなくていい生活は私の心にゆとりを与えてくれている。

二度とあの人達との同居はナイだろうね。

さっさとくたばれ。

みんな、くたばれ。

私の精神的に害をもたらす人間は皆くたばれ、滅べ。

そしたら、私は何の邪魔も関係なく、一人暮らし、独身生活をエンジョイできるんだ。

私はNに人生の全てを捧げるつもりでいるから、結婚も出産もいらない。

Nのそばに居られたらそれでいい。

Nが死んだら、私はNの人生最後の女として生涯独身で構わない。

私が愛するのはNだけで十分。

Nの存在が私の生きる意味。

彼だけ、彼だけが私の全てを受け入れてくれる。唯一無二の存在。

彼が居たら、他には何もいらない。

Nのためだけにこの人生を生き抜けたら、生まれ変わったら、今度は彼の妻として生きられるかもしれないからね。

私は結婚は望まない。

私が結婚したいのはNだけで、当然お腹に宿ってほしいのはNの子供だけ。

例え、この気持ちを隠して結婚しても私は幸せにはなれないと思う。

だから、結婚も出産も出逢いすらいらない。

私が出逢いたい人は、もういるから。

早くNに会いたいな。

これから寝たら、夢を見れるかな?
コメント

信じられない。

2018-11-23 00:40:12 | 愚痴
本当に信じられない。

私と血縁関係にあるとは思えない。

ウチの母は、父が認知症になったのはタバコのせいだって思い込んでる。

そして、タバコをやめさせようとしてる。

やめさせようとするのはいいんだけど、強引に無理やり、タバコを取り上げて、自分が稼いでその金で電子タバコを無理やり吸わせて、失くしやすい電子タバコを失くしたら二度と買わないって言う。

父の趣味は仕事だったような人だから、車の運転もタバコも定年になって、稼ぎが無いから、父は自分で使える金が無くなって、それなのに母は認知症を理由に車の鍵もタバコも全部取り上げてしまってる。

だから、父は何にも出来なくて、稼いで無いって後ろめたさも手伝って、母には一言も言い返せずに、黙って、笑って過ごしてる。

私は父は認知症ではなくて、心の病なんじゃないかと私は思ってる。

母に強く暴言を吐かれても、責め立てるように言葉を浴びせられても、笑ってやり過ごすしか手段がなくて、それしかできないから、お喋りだった父が寡黙になって、なにを言われても自分の心にしまうしか出来なくて、だから笑って黙ってやり過ごすしかできなくなった。

それなのに、母は認知症を理由に父から全部取り上げてしまってる。

その全部取り上げてしまう事が、認知症を悪化させるとも考えないで。

心の病も悪化させるとも知らないで。

父が可愛そうで見てられない。

また、私はばあちゃんの時と同じ後悔するのかな?

なんとかならないかな?

どうにか、父をこの状態から救う方法無いかな?

もう、ばあちゃんの時みたいな辛い立場に居る大切な人を助けてやりたい、だけど、どうしたら救えるかわかんない。

時間が解決するのを待ってたら、病気が進行して死んじゃうかもしれない。

だから、どうにかできないのかな?

私じゃ、無力過ぎてどうにもならないのかな?

なんとか、今の状態から改善できないかな?
コメント

また、金を使ってしまった。

2018-11-09 18:30:09 | 愚痴
また、10000円以上使ってしまった。

靴下、カーテン、納豆、豆腐、ナメコ、洗濯洗剤、トイレ用品、トレンカ、カミソリ、カミソリの替刃、お菓子、コーヒークリーム。

1万5千円以上は軽く使ったな。

気持ちはだいぶ落ち着いたけど、気持ちは重い。

暗い。

買わなくて、大丈夫なものも複数買ってきちゃったし。

全然、反省してねーな。

なんでこんなに金にルーズなのかな?

治せるなら、治したい。

金を使わなくても大丈夫な精神力を持ちたい。

部屋の片付けも全然進んでないし。

はぁ。

もう、支払い以外に使わなきゃいいかな?
コメント

わかった。

2018-11-08 21:02:14 | 愚痴
なんかモヤモヤして、心がズシンと重い理由がわかった。

カードローンまでして、クレジットカードの代金を全額支払おうと思ってたのに、全額じゃなくて半額しか払えなかった。

だから、来月からはクレジットカードとカードローンの2つの支払いが増えて、増えた分の支払いを毎月ちゃんと支払えるかどうかが不安の原因なんだ。

カードローンの支払いは金額が少ないから支払えると思うけど、クレジットカードの支払いは大きい金額だから、払っていけるかどうかは、ハッキリしないんだよな。

クレジットカードを止めて少額ずつ支払う方法もあるけど、カードが止まるとピンチの状態の時に使えないと困るしな。

やっぱり、稼ぐしかないな。

今月、大金を散財してしまった分はこれからの稼ぎで取り返さなきゃ。

掛け持ちして、少しでも返済が滞らないようにしてなきゃ。

大丈夫。

どちらかの返済が終われば、楽になるんだ。

それまでは、我慢するしかないな。

とにかく、明日のバイトの面接が上手く行くように、風呂に入って、身体をさっぱりさせよう。

これは、全部私が自分で蒔いた種。

全部、自分で刈り取らなきゃ。

どんより、暗い理由がハッキリしたんだから、あとは返済するしかないんだ。

自分が全部悪いんだから、自分で責任取らなきゃね。
コメント