なんか怖いよ

強烈な恐怖感じゃなくて、ジワジワと間合いを詰めるようなそんな恐怖感。

バイト休んだ罪悪感とかより自分自身が情けなくて情けなくて仕方ないよ。

私なんか誰一人も好きになってくれないよな。

Ｎも呆れてるよ。

Ｎに「背中を押すような、励ますようなそんな言葉をください」ってメールしちゃったけど、バイト休んだから、呆れて何にも言えないよね。

やっぱり忘れてってメール送ろうかな？

でも、男性が不倫してても妻に悪い事をしてるって気持ち無いってどういう心境なんだろうね。

眠れないんです。

本当に眠れない。

寝ようと努力すればするほど逆効果だし、今日は出勤だからなるべく身体を休めておきたいし。

それなのに眠れない。

本当に眠れない。

何をしたら気持ちが紛れるかわかんない。

もうお昼だし。

何を目標に設定しようかな？

「次にＮに会うために」

って事にしようかな？

頑張れば、頑張った分Ｎに愛させると思う事にしようかな？

デート費用も稼ぎたいし。

そうだね。

デート費用稼ごう。

眠れない

全然眠れない。

寝ても熟睡感が無い。

なんかドット疲れが押し寄せてきてる感じ。

今日は出勤日だから、昨夜から憂鬱。

憂鬱だけど、支払いが増えたからちゃんと働いてＮ貯金もしたいし。

しっかりしなきゃな。

でも、眠れないのは勘弁してほしいよ。

眠れないと全てダメになる。

憂鬱も増える。

何してるんだろ？

なんか、今日は調子悪い

１日寝てた。

晩ごはん食べた。

発作が治まらない。

嫌な感じが胸の中に広がってる感じ。

理由はないけど、落ち込んでるよ。

今日は何時に眠れるのかな？

寂しいのかな？

人肌恋しいのかもしれない。

Ｎからの連絡が無いからかな？

大好きな人。

どうしたらいいかわかんない。

眠って日付が変われば気持ちは軽くなるだろうか？

今頃Ｎは何してるのかな？

ご飯食べてるのかな？

晩酌かな？

私の事を少しでも考えててくれる時間があるのかな？

寝る前に私の事を思い出したりしてないかな？

少しでも、私を思ってる時間あったらいいな。

私は毎日、Ｎで頭がいっぱいなのに。

重いかな？

私の気持ちは重いかな？

それでも、好きは好きなんだもんな。

今夜はＮの声を聞いてから眠ろうかな？

Ｎのメールを読んでから、Ｎに言われた言葉を何回も反芻してたら眠れるかな？

好きだなあ。

スマートで紳士的で私を女の子として扱ってくれて、優しい素敵な大人。

年齢とか孫たちが何人いても、私の中のＮは永遠に理想の人でいるんだろうな。

誰も勝てない。

一生かけて探してもこれ以上素敵な大人は見つからないだろう。

好きすぎる。

なんでかな？

《Ｎのどこが好きになったのかな？》

今、ふと思っちゃった。

なんでかな？

直接会う前まではあんなに情熱的に彼が好きだったのに、なんでかわかんないけど↑の事を考えながら、気持ちが冷めてる自分が居る。

直接会った時には気づかなかったのに、今になって「孫が４人いる」って言葉に気持ちが冷めてる。

思ったより自分の気持ちにケジメをつけるのは早いかも。

でも、でも、私の気持ちが冷めてる時間が合っても彼を失うのは不安と怖さがある。

なんか、わかんないけど複雑。

孫が何人いようが、私にはＮはＮなんだよな。

確かに、実際に１４年ぶりに彼に会って感じたのは顔は若いままだし笑顔も優しいんだけど、それなりに年取ったなって感想。

年寄りシミもあったし、ちょっと頭頂部が薄くなってたよ。

だけど、だけど、優しさと懐の大きさは変わらない。

キライではない。

むしろ好き。

うん。Ｈ無しのプラトニックな関係でも私は構わないかもしれない。

Ｎとの間に性欲は酷く脆いものに思えてきた。

だから、人目につかない場所で２人きりになれる場所を探そう。

Ｈが無くても私はＮが好き。

むしろ、あれ？

身体の関係無しで彼が好きな私はなんだ？

私は彼に何を求めてるのかな？

存在そのものが好きなんだろうな。

彼に「俺のどこがそんなに良かったの？」って聞かれて「全部」って即答したけど、別に身体の関係とかもう、どうでも良くなってきた。

ん？

なんか混乱してるぞ。

おかしいな。

彼との関係にＨなんか必要かな？

いらないかもしれない。

ただし、ラブホだけは探してみようかな？

２人きりになれるし、彼が疲れてるならば眠れるし。

だから、そっか、別にＨいらないや。

ドライブデートにちょうどいい場所も探しておこう。