目が覚めた。夜中なのに。

なんで？

薬を飲んで、寝たのになんで真夜中に目が覚めるかな？

まとまった時間の睡眠時間がほしいのに。

友達が気になるけど、友達が悩んで答えを出す事だから私には何も出来ない。

デリケートな問題だからな。

私があんまり首を突っ込むわけにもいかない問題。

適度に距離を取って付き合ってくしかないよな。

私に何ができるかわかんないけど。

住んでるのが離れてるから、すぐ駆けつける事もできない。

私は何か役に立てないかな？

日付変わったから、今日は早く、寝て、起きて早めにバイトを終わらせて。

支払いをして回ろう。

とにかく、１５時前に銀行に間に合えば支払いは完了できるから。

今日は１時で帰らせてもらおう。

とにかく、早く寝なきゃ。

寝れるかどうかはわかんないけど。

寝たらちゃんと起きれる保証もないけど。

私は、何が怖いのかな？

怖いのかな？不安なのかな？

なんか、涙出てきた。

なんで、涙なんか出て来るの？

わけわかんない。

本当にわけわかんない。

私が何が悪いのよ。

なんでこんな思いして、過ごさなきゃいけないの？

なんで私だけ？

なんで私だけ、毎日発作恐怖不安なんか要らない。平和がほしい。

他に多くは望まないから、安定がほしい。

精神的に不安定で仕方なくて身体に変調するのも嫌だ。

ここ何日かずっとお腹の調子が悪い。トイレが近かったり、便意が激しかったり。

胃も腸もずっと不調。

別に悪い事をしたわけじゃない。

それなのに、何故こんな不安定な思いしなきゃいけない？

ちゃんと、毎日、頑張ってるじゃないか？

それの何が悪い？

充分に頑張ってるじゃないか？

休まない様に、行ける様に、神経を削って発作が起きても薬を飲んで頑張ってるじゃないか？

何がいけない？

それなのに、不安や恐怖はつきまとうし。

ずっと、離れないし。

眠る時間すらまともな時間取れない。

イライラする。とにかくイライラする。

何がワリイんだよ？

胸糞悪い。

今日行けた事は大きい。

休み明け。

土日の休み明けの月曜日に当たり前のように行けた事は、意味が大きい。

私には、大きい意味がある。

今までは、休み明けは自分で休んでしまってたけど、今日行けた。

ちゃんと自力で行けた。

行きたくない。嫌だ。寝てたい。そんな気持ちが頭をぐるぐる回ったけど、断ち切って出勤できた。

何度も何度も「休ませてください」って言いそうになった。

今日だけ、休ませてください。

そう、何度も連絡しようと思ったよ。

だけど、時間が経つにつれて行けない気持ちが強くなって、休んじゃうから、行けるって気持ちのままわざと慌てて部屋を出た。

正解だった。

行けて良かった。

それにしても、ベトナム人の友達が「妊娠したから、中絶するにはどうしたらいい？また妊娠できる？アドバイスください。」って言われた。

避妊しなかったあなたも悪いよ、でも過ぎた事は言わない。早めの中絶ならば十万円で中絶できるよ。

それから、厳しい事を言うけど中絶って赤ちゃんを人間を殺すって事だからね。

って、メールした。

今、本人は彼氏と話し合いをしてるはず。

どうなるかわからない、心配だけど、私は私で明日のために寝なきゃいけないの。

可能な限り早く寝なきゃ、睡眠薬を飲んで寝なきゃ。

でも、友達の事が気になる。

気になるけど、寝なきゃいけない。

そうしなきゃ、私が明日休まなきゃ行けなくなる。

せっかく、連続で出勤できてるんだから、せっかくいい感じで緊張が続いてるんだから、だから「行けない」理由を作りたくない。

どんな小さな理由でも「行かない」理由を作りたくないんだよ。

疲れてるよ。お風呂入ってスッキリしたいよ。

だけど、お風呂に入った次の日は必ず遅刻してしまってる。

だから、風呂に入ってリラックスしたくない。

いい感じで明日も出勤したいよ。

無理やりでも明日は必ず行く。

今日はバイトの作業中にものすごく、イヤな感じが強かった。

発作よりも気持ち悪い感じが胸に広がって、何分経っても、治まらなくてたまらず、頓服薬飲んでしのいだけど。

頓服薬を飲んでも、しばらくイヤな感じが引かなかった。

動悸に吐き気。そのうえ、社長がつけてるコロン？整髪料？ニオイがキツくて思わず嗚咽を吐きそうになった。

あの社長のコロンか整髪料のオジサン臭さ。

たまらず本気でトイレに駆け込むところだった。

あれだけは、発作よりもキツイ。

専務は口が悪いだけで、凄くいい人。

今日なんか、高そうなバックにカーディガンにトップスを貰った。

要らないバックはすぐにリサイクルショップ行き。

あとは、あとのトップスとカーディガンとバックは私が使う。

やっぱり、友達の話し合いが長引いてるのかな？

心配。

心配。してるんだけどな。

キツイ事を言ったから、もう返事来ないかな？

19時39分。

今から寝てなきゃ、明日の朝起きれない。

寝る前に、テレビの配線を直さなきゃ。

トレースを見逃しちゃう。

クソッ!!!

せっかく、せっかく、気持ち良く眠れる予定だったのに。

テレビの配線が上手く行かず、20時26分になっちゃったじゃないか。

イライさせるなよ。

配線に１時間もかかったのかよ！

眠かった頭がすっかり起きちゃったよ。１９時だいに、眠れたら良かったのに。

また、頭が眠くなるまで時間がかかるじゃないか！！

友達にはメールしてから、寝よう。

２１時半迄には布団に入って、まどろむのが理想的かな？

本気でイライラする。

生理来るのはまだ早いから、単純に配線がすぐできるはずだったのにに対する苛立ち。

すぐには眠れないよ。

せっかくの眠れるはずだったのに。

また眠気が来るまで待たなきゃ。

大体、満足に眠れるのか？

寝れても、明日の朝には起きれるのか？

どれもこれも、不安ばっかりだな。

動画見て落ち着いて眠れるように、落ち着こう。

大丈夫。眠気はまた来る。

まだ、時間を作るから焦らずゆっくりしてよう。

早く眠くならないかな？

来ちゃった事、

後悔してる。

でも、先月いっぱい休んだから、今月はなるべく休まない様にしたい。

掃除も面倒だけど、やるよ。今の仕事場は手放したらダメ。

私を頼りにしてくれる会社なんかそうそう見つからない。

今以上いい仕事場はない。ありえない。

確かに、掃除の件は理不尽だと思うよ。

だけど、そこを我慢して働ければ良いことが必ずある。

左耳はかゆいから、何か嫌なことがあるんだろうから、やる気や集中力を削がれる可能性が高いけど、とにかく、今日だけはやろう。

今日だけは帰らないで、ガソリン代は稼いで帰ろう。

今日だけはやろう。

今日だけは踏ん張ろう。気は重いけど。

凄く気が重いけど、今日のノルマクリア出来れば専務には認めてもらえるんだから。

今日からって考えると気持ちが沈んで帰りたくなるから、今日だけは踏ん張ろう。

今日だけは踏ん張ろう。

掃除以外に頑張る必要ないから。

掃除までやれたら、今日のノルマクリア。

右耳が異常なまでに痒い。

なんだろう？なんか良いことがあるのかな？

でも、あまり期待はしない。

期待すると、良いことが平凡に見えてしまうから。

期待はしないよ。

ただ、掃除が無くなればイイなぁとは思ってる。

勤務開始時間が１時間遅くなればイイなぁとは思ってる。

でも、あの人は正社員のあの人はあと５分後には来ちゃうんだろうな。

やる気のでない、１日の始まり。

もう少し、工場が狭ければやる気スイッチ入るのにね。

しかも、掃除したかしないかわからないレベルでの話し。

モップかけてもやらなくても同じ見た目。

良かった。

朝５時２０分に起きれましたよ。

良かった。

遅刻しないで行きたかったから、これで安心かな？

気持ちが変わらなければ行けるよね。

大丈夫。行ける。

自信持てよ。

今日も１日大事にしなきゃね。

着ていく服を探さなきゃ。

今日行けば、今日の分のノルマをクリアできるんだから。

最初の掃除が大問題ではある。

何故私ひとりでやらなきゃならないか？

疑問。

だけど、それで、帰るまでの時間が短縮になるから、やるしかないね。

行くしかないね。

行くしかないね。

大丈夫。大丈夫。

無理やりでも、外出すれば行ける。

甘えた根性を叩き治すには、行くしかないね。

行ければ、なんとかなるんだから。

行けばなんとかなるんだ。

今は行きたくないが強いけど、行ける。

私は働けるんだよ。

頑張れるし、踏ん張れるんだから。

なんとかなる。今月中にちゃんと働ければ生協の代金も支払えるんだから。

支払いも間に合う様に日にち調整できるんだから。

大丈夫!

ちゃんと働ければ良いことが必ずある。

頑張れば、良いことが必ずあるんだから。

出勤日数を、１日でも増やす努力をしなきゃいけない。

必死だと、態度でアピールしなきゃいけないの。