さみしくて、飲んでます。

どうしょうもないんですね。


さみしいというか、心に穴が開いた感じというか。


人間を空虚にするようです。


明日は仕事だから、休肝日にしようと思いましたが、ぽっかりあいた穴を埋めたくなりました。


人恋しいですが、いざ人が目の前にいると、どうしていいか？わかりません。


コミュニケーションが納得いく形でできません。


職場もまだ２ヶ月で名前も覚えてない人が居て。


基本、一人でやる仕事だから黙々という感じです。


独り暮らしは１年くらい楽しかったですが、いや、半年くらいか？最近は虚しくてしようがありません。


私はコミュニケーションが苦手なようです。


発病前のように機転をきかせて、思い通りにふるまうとかできません。


ぎこちない振る舞いです。


多分、病気の爪あとです。


オープン就労だから、いいんですけどね。


ふと我に帰って思うのはこうならないで済む方法があったのでは？ということです。


２０歳の頃はもう発病してたけど、・・・。


いうことがありません。


宿命なのでしょうね。


お酒を飲んで仕事して疲れて寝るしかありません。


おやすみなさい。

精神科医

基本、話をよく聞いてくれる。


優しい対応もしてくれる。


生活のアドヴァイスもしてくれる。


でも、医者ってどこか、特権階級だと思ってるきがする。


患者に飲み込まれたらいけないから、よろいをつけるのはわかる。


まともに受けてたらどうかなるような話ばかりだ。


私のような社会の厳しさを存分に、あじわってきた人間からしたら、そんな人間はきれいなことばかりではないといいたくなる。


あの、世間知らずな感じが、よろいなのかもしれない。


人間はいいものだみたいな。


教養というかもしれない。


私もいい対応ができれば、いい人ばかりだけど、そんな余裕がない日もある。


いいことと、悪いことの、たすきがけだ。


好き嫌いで言うと、個人的には優雅なのは苦手だ。


ただの、庶民の妬みかもしれない。


そういう感情があるのも、人間の常なのだ。


悪いことも受け入れて、患者を診る先生にかわりたくなってる。


でも、かえない。


精神科医は裁く人が居るので、怖いとこがあるのだ。


どうしょうもない医者にみてもらい、おかしくなった経験があるのだ。


生活に関わってこないので、ましかもしれない。

何もない休み。

憂鬱な雨です。


そういえばという感じで花粉症が気にならなくなりました。


もう、時期は過ぎたのでしょうね。


休みの日は雨が多いです。


たまたまかな？


今日は乗り越えた感があるので、家で過ごして済みそうです。


仕事で乗り越えたら、休みに求めません。


親は介護施設に日帰りです。


気にしなくていいので、楽です。


カープの衣笠が亡くなりましたね。


小学校の頃の憧れの選手だけに、少しショックです。


合掌。

どんな人になるか？

ネットで遊んでるけど、ブログ書くくらいです。


内向的な性格で発展しないのです。


あと、家計簿とニュースを見るくらいです。


もっと、使いこなすと面白いんでしょうけどね。


テレビをみなくなったけど、ネットで何をしてるかというと、自分でもよくわからないです。


話すのが得意でないので、書いてるのかもしれません。


でも、書くのもいまいちです。


思考回路がシンプルなので、あまりこねないから、面白くないのかもしれません。


今一番興味があることは、仕事の売り場作りです。


うまく、売り場を作り、数字をいかせるのが面白いです。


この１週間は不信です。


仕事に不安があり、売り場に気持ちがいってませんでした。


今日はいってる気がします。


本部の方針に沿う売り場をつくるかが悩みです。


今はほとんど無視してます。


店長の方針です。


どういう方針にするか悩んでます。


本部の言うこと聞かずに、数字をいかせるひとになるか？


本部の言うこと聞いて、売り場をきれいにしてしのぐか？


多分、中途半端な対応です。


ゴールデンウィークあけから、本部の言うことを聞いてみます。


そこから、どうするか？です。


営業店だから、数字の人になるのが一番のような気がします。


多分、そんな感じです。

未経験のことばかりで疲れ気味です。

昨日はたな卸しがありました。


今日はゴールデンウィークの発注です。


重なった時はどうかなりそうでした。


抗不安剤を限度までのんで、乗り切りました。


今日は本当は教えを請わなければなりませんが、どこまで教えてくれるかという不信感が最近あり、あまりきかなくなってます。


上司が３にんいるのですが、それぞれ個性があるので、どう使いこなしていいかわからないのです。


こういう時は経験から自分の感覚です。


人のいうこと聞いて失敗したら、後悔してもしきれません。


うまく、つきあっていくことと、実力をつけることです。


実力とは世間のしのぎ方と、数字に強くなることです。


数字が理解できてれば、誰もいいません。


でも、この３日間はきつかった。


今日は飲むぞ！

フクロウの生活

夜中に元気だ。


働いてない時は自己嫌悪だった。


働いてるとそうでもない。


働くのは自己肯定感がでてくる。


どんな仕事でも責任をもってやってみるものだ。


頑張った時は何かご褒美がほしい。


最近良く書くが、欲しいのはバイクだ。


通勤と通院ようだ。


通勤は分かるが、病院がバスで４０分かかるので、原付がほしい。


バイク屋は信用できる店で買いたい。


明日行ったら休みだからてんきがよかったらいってみよう。


今週はプレッシャーでどうかなりそうだったので、何かご褒美がほしい。


バイク屋にいこう！

爆睡

１８時くらいから、今まで寝てた。


よく寝た。


明日は早朝に会社にいく。


発注を済ませにいくのだ。


できれば、６時頃いきたい。


最近、私は働き者だ。


いいことだ。


昨日はストレスで３時間くらいしか寝てないので、良く寝れた。


ワインを１杯飲んだのがよかったようだ。


爆睡だーー。

もう少し寝よう。

いい加減にやろう

そんなに難しいことでない気がしてきた。


所詮、小売の仕事だ。


半年もあればできるのだ。


難しい仕事ではない。


何とかなるさ。


気負いすぎて疲れないように気をつけよう。


あと、焦ってパニックにならないようにせねば。


考えすぎないことだ。


適当なところは適当に。


いい加減なとこは持ち味だ。


しなやかに、しなやかに。


いい加減にやろう。

ストレスからか寝れない

３時間で目が覚めた。


不思議と焦燥感はない。


なるようになると気持ちが据わってる。


昨日とは違う。


少し楽しみのような心境だ。


よく考えたら、月末の大売出しは本部主導なので、本部の発注に任せてればいいのだ。


後は、たな卸しだ。


売価さえ分かれば、書くだけだ。


大丈夫な気がしてきた。


悩んだ後は光がさすのだ。


昨日は売り場ががらがらすぎて、いつもの倍時間がかかった。


今日は１２時半には売り場を終えて、２時までたな卸し、４時まで発注をしよう。


結局、７時間勤務だが。


できれば、１５時に終えよう。たな卸しが１３時まででいこう。


鮮魚とかベテランがしてるから、１５分でおわるらしい。


売価さえスムーズにわかればいいのだが。


考えすぎたら、いつもの杞憂なので、どんとこいで！

今日は仕事でどうかなりそうでした

在庫を減らそうとして、売り場がガランガランで。


本部の人が来て、発注がなってないと指摘されて。


ゴールデンウィークの売り場が想像つかないで。


久しぶりに７時間勤務しました。


それでも、発注もいまいちで、たな卸しの準備もできませんでした。


どうしょうもない心境になりお酒を飲んで、寝て、少し落ち着いてます。


在庫を持ちすぎるのは、売り上げの数字が頭に入ってないからだといわれました。


その通りです。


不安なので在庫をもってます。


数字が明確でないのです。


在庫の意味がわかってきました。


明日は、初めてのたな卸しです。


うまくできるでしょうか？


考えすぎると不安になるので、酒飲んで寝ます。


ケセラセラで。


何とかなるさ♪明日のことなど♪わからない♪


発注は予想なので、外れるときもあります。


とりあえず、数字は改善してるから、いいさー。


文句を言われるときもあるけど、右から左に流すのさーー。


ストレスにしなやかになるのが、目標です。

売り場の変更があり、できるか不安です。

ゴールデンウィークの発注が不安で夢の中で仕事をしてました。


朝起きたら、疲れてました。


血圧が高かったです。


今日はできれば発注を終わらせたいです。


３時間はかかりますね。


１１時半からして、２時半まで。


目標は１４時の定時退社です。


昨日は休肝日だったので、今日は２０時くらいまでは、飲んでいい日。


さみしさを紛らわすような酒に最近なってきてます。


「夢おい酒」って歌があったけど、まさか自分がそうなろうとは。


だ～れが名づけた夢おい酒と♪～

生きてこそ

介護の人とのふれあいを楽しそうにー話します。


ありがたいです。


２０年前なら、家で寝たきりになってます。


２０年は寿命が延びるのではないでしょうか？


そんなになってまで、いきたくないというのは、生きていくことへの冒とくのような気がします。


宗教ぽいですが、生きようとする姿勢は失ってはならないような気がします。


親戚でも自暴自棄になり、中途半端にしか生きれなかった人が居るけど、もう一分張りしてたら、今頃、穏やかになってたのでは？とか思います。


希望を失うことはあるけど、生きようとしないと駄目です。


私は３０代の頃、病気で生きてはいたけど、楽しいこと何もありませんでした。


それでも、５０歳ちかくになり、３０年近い低迷から、抜け出しつつあります。


生きてて、やっぱり、よかったのです。


半分は開き直りで、半分は年齢による枯れ方で、少し薬で。


とりあえず、ご飯食べて、寝て、いきましょう。

長崎の対馬に年間２６万人観光客がきてるらしい

島に２６万人ってすごい。


観光客を裁ききれないようだ。


確か、大手スーパーが壱岐に店を出し売り上げが安定してるときいたことがある。


島は競合が少ないので、いいのだ。


でも、過疎の島に年間２６万人って。


一日に８００人の計算だ。


飲食、土産、観光業など、何をしてもあたるだろう。


こんな、ゴールドラッシュのような島が日本にあるのだ。


私もあやかりたい。


金借りて、何かしょうか？

今日の日常

明日は休みです。


仕事が、今日は少し余裕がありました。


試用期間もあと１ヶ月です。


本採用になるでしょうか？


担当の肉の利益率が１５％だったのが、私がやりだして２３％に改善してました。


パチパチ！とかいうけど、前任者が無茶苦茶だったんですけどね。


今のところ目だってます。


時給をあげてくれんやろか？


多分、ないですねー。


年金との兼ね合いもあるので、あげてもらうのも、いまいちかも。


自分へのご褒美がほしいです。


今一番ほしいものは、原付です。


明日にでもみにいこう！！


最近、そればかりやなーー。


バイクがほしいです。


危ないけど、まあいいか！という感じです。


今日は早くねるぞーー。

ホームクリーニング

寒い。今日は冷えてる。


昨日、シャワーを浴びよとして、体が冷えてたので、湯を張ってつかった。


もう、５月になろうとしてるのに、まだ、ダウンをクリーニングにだせないでいる。


こういう日があると、ださなくてよかったなーという感じだ。


布団からは出てるのだけど、寒さで戻りたくなってる。


朝、夕は冷えるとは言うけど、６月までは上着は出さないほうがいいだろう。


問題はセーターだ。水洗いはできないと表示してあるが、経験上大丈夫という人も居る。


３０００円くらいのセーターでクリーニング代が５００円位するのを、どうしても納得できない。


それなら、買いなおしたほうがいいような気がする。


今度の休みでやってみよう。


試しに安いやつを１枚。


この時期に毎年、悩むことだ。


ダウンも布に洗剤をつけて、拭いたほうが、クリーニングより、きれいになる気がする。


今年は業者任せではなく、自力で。


ホームクリーニングだ。