先日は一日何もせず何も考えず・・・クスリだけキメて、一日完全な休養状態でした。
このまま冬眠も考えたのですが、それはそれで、春まで起きられないは困るのでやめました。
いまもとりあえずは生きています・・・ぼちぼち身の周りを整頓しないといけないです。
お部屋が、現状ものすごいので、どうにかしないと。
・・・なんとか持ちこたえた。
自分の考えの甘さと云うか、自己の甘えと云うか
そんなことは言われなくても判っていた。
今後に希望なんてないのだよ、だからこうやっているのさ。
あれこれやってきたし、自分のことがよくわからないし、今なに言っても説得力も微塵もないし。
どうせいつかは死ぬ、それが来るのが早いか遅いか、自分で絶つのか、否か、の差なのだよ。
今すぐにでもラクになれたらなぁっとも思った・・・けど、まだこうやっている。
今後のことなんて、今はわからないし、考えたくもないし、
ちょっとは夢見てたんだけど、もうそれも終わりかもしれない。
つぎはしぬかもしれない・・・予定は無いけどね。
寒くなってきたです・・・
◎パソコン買いました・・・部品で・・・組み立てはまだですが。
◎しばらく自作パソコン部品売り店には行ってなかったので、知らない単語が満載でした・・・SSDって？
◎HDDが高くなったって言っても、1バイトあたりのお値段は今のPCの中の250GBのHDDのほうが高いです。
◎模型博終わるまで組めそうにないのですが、お部屋のレイアウトを決める関係で、ケースだけ出して置いてます（笑）。
◎初心者向けのWindows７の本を購入。XPとは違うのだよ。
◎同時にフォトレタッチの本を購入。いままでだと会社でなんとなくやってたのですが、職業的なスキルの維持と向上の為に・・・
◎お部屋の改装も一時中断、とりあえずの作業環境を確保したら、模型博の準備をしないと、あと3週間もないのだし。
◎気分的に停滞して煮詰まった感が強かったので、まず、環境とかを変えようと、いろいろやってます・・・この部屋の改装は10年ぶり。
◎来年くらいにどっかにひとりで旅行に行きたい・・・観光とかじゃなくて、ただ行くだけのシンプルな旅行に。
こないだの日曜日、前の職場の人たちとボークスの4Fでばったり逢った・・・
◎こっちの体調や精神的アレで仕事に穴を空けまくって迷惑しかかけてないのですが、『いま調子はいまどうですか？』とか『お餞別はあのザクで良かったんですか？』っと訊かれて、一瞬泣きそうに・・・
◎人間関係とかは円満で、職場の雰囲気も良かったのですが、あまりに仕事に穴を空けたりしてこれ以上迷惑をかけると自責の念で死にそうだったので、その旨を伝えて、退職願を出して、いまにいたるわけです・・・
◎・・・いまは、やはりこうやって寝て暮らしてるので世間に対して申し訳ないといった自責の念と、ほかに何かに追い詰められている感じで、ある意味良くはなっていないわけで・・・
◎・・・病状を良くする為に休養しているし、ちょっとでも気分を良くするために模型を買ってはいるんだけど、なにもしない+積まれていく在庫・・・を見つつ自分がある種の廃人なのかと思うようになってきた・・・
◎『脳内俯瞰之図』ってポエム書いた・・・あれは、どう解釈されても良いです。
◎・・・いつ絶ってもいいのだけど、完全に絶望とかしたわけでもないので、こうやって生きてるし、ツイートしてるし、飯も食う。
◎よく、『もう自分ひとりじゃない、周りや界隈への影響を考えろ』って言われるけど、さいきんそれが身に染みてわかってきた・・ありがたいことです。
ちょっとずつですが・・・追い詰められてきました・・・
◎会社辞めて、最初のうちは、入院した時の最初の頃に似たテンションで、比較的楽しい日々でしたが・・・入院も長期になるとだんだん嫌になってくるのと同じで、いまはだいぶ不安でいっぱいです。
◎まぁ、ひとに会ったりするときはまだ良いのですが、一人でいるときにはかなりの鬱屈ぶりで、これ書いて、ねぇねぇ～ってかまってちゃんみたいになっててそれもなんだかなぁ・・・っと。
◎それらを誤魔化すのに散財浪費するか、寝てすごすかの2択な・・・廃人っていうのですかね？こういうの。
◎ある程度の鬱屈や不安はクスリでなんとかしてます、これもけっこうな出費なんですけどねぇ。
◎なにかのきっかけ、どんな些細な事でも、それが引き金になってしまって精神的ダメージが大きいので困ってます・・・
◎部屋に篭っても、何かに追い詰められていくような気がして怖いです。
◎若い頃のツケも回ってきているので、そろそろヤバいのかもしれません・・・
どうすればいいんだ・・・
お部屋はカオスな模型的異空間・・・
◎トレジャーフェスタに行ってきて、模型をあれこれ購入しまくりました・・・
◎ばるさんとあちぼんさんとのあさんと4人であれこれと・・・トレフェスの後はあれこれ三宮を探検・・・
◎その後ばるさんと別れて残った３人で永遠亭って勝手に呼んでる居酒屋さんに行ってあれこれと・・・お酒止められてるんで、ノンアルコールのdevi2kさん。
◎おうちに帰って模型眺めて・・・いまここ・・・
☆２１世紀のアレ的な、devi2kさんの生態をもっと観察するにはこれを参照・・・ http://twilog.org/devi2k
フリーランスって言えばかっこいいけど・・・
◎無事に（？）退職しました。体調と精神状態不良で。16年も居たのね・・・製版って職業やって18年くらいになるのか・・・
◎で、お餞別をいろいろイタダキました。お菓子とかハンカチとかザクとか・・・
◎告知：模型博覧会は12/4にやります。昨年みたいなのはアレなので、だいたい11：30くらいに来ていただければ空いてるはずですし我々も居るはずです。
◎あまり早くから行ってもしんどいだけなので・・・11：00くらいに我々も行くので（お店が開かないと我々も入れない）・・・よろしくです。
◎あと・・・【求む】航研機プラッツの1/72、松島シールズモデルの1/700 定価プラスアルファの適価にて・・・ 売ってくださる神様のような方はご連絡を。気長に待ちます。よろしくお願いします。
◎模型博は、全国展開を目論んでいます・・・出来るかどうかはわかんないですが・・・ご協力されるっていう神様のような方はご一報を・・・細かいことは返信時にでも・・・
◎台風の被害があちこちで・・・昨晩えらい目に遭ったけど、関東じゃもっとえらいことに・・・東部戦線の知り合いとかの安否が・・・みんな大丈夫かな？
1/700の松島、三景艦のうちの一艦、あとの二艦はあるのでフルコンプしたいので。
1/72の航研機、今年の冬に科博に行ったら欲しくなったので。
・・・これらをネットで探しても残念な結果なので、どうしたものか・・・。
いろいろあって、あれこれあったけど、さすがに思い直しました・・・あまりに悲観しすぎていました、死ぬ三歩前だったのは否定できません。
今朝、会社の屋上で、丸い月と日の出を同時に見ました・・・とても綺麗でした・・・
模型博は継続しますし、趣味も続けていけたらなぁっとおもってます。
ただ、模型を買う量とペースは落とさないといけませんね。買うばっかじゃねぇ～。
退職後に・・・・気晴らしに旅に出ようと思います。
旅に出るって成長の為の通過儀礼とか、なんとか、行く前と行った後でだいぶ変わるって聞いたことがあります・・・
そういえば、夏冬のイベント行きと、会社の社員旅行以外で旅って呼べるのはやったこと無いなぁ・・・。
行ったことの無いようなところ、どこがいいのかな？
もうやる気も何もないです、なので・・・
◎若い頃の怠惰が人生に大きく影響するってのを、身を持って、わかりやすく絵にしてみたんだけど・・・もう私はダメだろう。 今更努力しても取り返しはつかないだろう・・・体力も精神力ももうそんなに無いわけで・・・
◎４５分かかって描いた絵はこれ
けして、いい評価は得られないと思います。
４５分も掛けてあんなのしか描けないわけだし、いま模型こさえても結果はみえてるだろう・・・そんなのにココの資産を浪費は『資源の無駄』なわけで・・・
◎今の私の資産、自分が浪費するくらいなら、才能ある、前途のある、若い人に全て譲ろうかと思います。
◎今の自分はダメな人生の見本です。若い人はこうならないように！
◎退職を機に全てを取りもどそうっと思ってたのが、現実を突きつけられて、後戻りの出来ない事態に堕ちてしまっています。 で、試しに絵を描いてみたら、これから頑張って行こうって思えなくなりました。
◎全てを手放して、身軽に、そして、後腐れのないのが・・・ワタシに出来ることは、最早それくらいしかないのです。今日絵を描いて人生振り返って今後を見据えて・・・の結論です。
◎もう、なにするにもつかれました・・・なにもしたくありません、生きてく意欲すらなくなってきています・・・甘っちょろいこと言って気を紛らわせる・・・ワタシはもうすでに無価値なモノです。
◎クリエイティブなこととかもなにもかも諦めます、出来ることは、起きて息して餌食ってクソして寝て・・・無価値なモノの末路は決まってます。
◎さいごに、模型博ですが今年はやります。来年は未定ってことで、開催してみたい方に模型博もお譲りしますのでご一報を。
◎あとはラクになるだけですね。もういいんです。では・・・
或る鬱病患者の脳内記録
◎夢なのか起きてるのか判らない状態が続いた・・・結局もんにょりと・・・
◎日頃やってる事、傍から見たら、クスリで脳をあれこれして、散財して、やたら飲み食いして、ツィッターでブーたれて、・・・いまの不安 や鬱屈とした気分をごまかしてるんだろうけど、これらもそろそろ効かなくなって来てだんだんエスカレートしてきた。それでどうなるの？
◎追い詰められた凶悪犯の気分が少し判ったような気がする、わたしはまだ周囲への影響を懸念できる分まだ正気だと信じている・・・
◎でも、だんだんと何かが出てくるのを感じるようになった・・・ここに書くのはまずい感情が。
◎そのうち、実行に移るかも知れない、迷惑はかけたくない一心で抑えてるけど・・・そうなってしまった時は本当に最期さ。
◎ストレスへの気分転換にあれこれ発散・・・ってあるけど、どれも効かなくなってきた・・・残ったのは大量の領収書と買ったモノ、そして残り少ない残高・・・
◎カラオケで羽目はずして絶叫する程度で直るのなら、本当に苦労しないし、人生詰んだりもしない。
◎悩みや不安や諦念や幻滅や絶望・・・脳内完結するのはまだマシ、脳内エンドレス思考になると何かに追われてる気分になってくる、猟犬から逃げたいが逃げられない。
◎これからの時代、全てを疑問に持たず何も考えずにただひたすら世の為に働き些細な幸せすら自分で探せない使い捨ての生きた構成部品の消費で作られるモノに よって成り立つんでしょうね。そこで出来たモノを搾取できる一部の人がそれらを享受して『頑張るのもいいけど人生を楽しんで』って言うのが・・・
◎そういった『適合者』な生き方が無理なので・・・かといって身分的に『搾取側』にもなれないし・・・もうとっくに世の中には未練は無いわけではないが、かといって自殺するほどの根性もないし・・・情けない・・・本当に自分がつまらない。
◎今後のことは考えたくないし想像するのも予測立てるのもしたくない・・・ずっと寝てたいけど眠れないので苦しい。・・・こういうときに笑ったり唄ったりすると気分が変わるので良いっと誰かが言ってたがそんなのは・・・って、さっきも書いたなこれ。
◎絵も模型も音楽も・・・自分が創るモノなにもかもが限りなく無価値なのでそれで食べてくのも・・・無理かぁ・・・いままでの自分自身の怠惰の日常の結果なので悪いのは自分、自業自得、惨めなもんさ。
◎定職も失った今、あとは人知れず消えてくと良いと思う・・・お金のあるうちは別に問題なく良いけど貯蓄なんてどうせちょっとしたら無くなるので・・・
◎私は何を考え何を思い何に苦しみ何に怒り何に幻滅し何に絶望し何を期待していたのか？・・・よくわからなくなってきた。
◎こうやって吐き出すと気分が変わるというみたいだけど、だんだんひどくなってきた・・・考えたら考えるほどに・・・
◎狂ったほうがラクになるのならそうしたい・・・ラクになるのなら廃人になるのも良い・・・
◎あれこれやりたいことは有る、しかしなにもやるきが無い、新しいこと始めようにも・・・残少な時間、焦る脳、幻滅の海、絶望のふち、
◎最早、全てのスイッチ をオフにするしかないのか・・・そうなったらどうなるのだろう・・・もう今よりもその先に何があるのか？・・・石炭袋に入るのか？
◎会社も退職した。趣味も全然やってない。いまは廃人のようにネット巡回やネット通販暮らし。耽美で退廃的なくらし。
◎・・・で、生きてくのに必要なお金が無くなったら・・・・
◎devi2kさんの生存確認はインターネット、ツイッター等で出来ます。あとたまに外出するので目撃できるかも知れません。
◎・・・どこかいいとこないでしょうか？
Ｑ：療養で退職だそうですが、これからどうされますか？
Ａ：昨日の夜、自分を無くして枕を涙で濡らしてた。
今日の昼、銭を的に夢見る模型を追っていた。
明日の朝、チャチな信義とちっぽけな良心が、イベント会場に金を撒く。
・・・明後日？そんな先の事は解らない。
散々悩んで悩み悩んだ結果です。
◎いま勤めてる会社を辞めようと思います、はい。
◎きょうその旨を会社に報告、今後の処遇等の話し合いに行きます。
◎療養に専念の為ですが、これによって経済的に打撃を受けるので、迷ったのですが・・・
◎あの冥王星のお話に出てきた人のように選択できずに縛られ続けるよりかは、善い選択だと今は信じています。
◎今後については判りませんというか、何も考えていません・・・別にもういいんです・・・
◎今の自分、麦畑に立って、農道を眺めて、青い空、鳥も飛んでてるのを見上げて、そして・・・
もう、世の中なにがどうなのかわからない。
◎devi2kさんの症状のまとめ。8/13～２５の期間のツイッターでポストした文章をまとめてます。
8/13
◎ここ数日で、自分のことについていろいろ考えてみた・・・一度すべてを見直して再構築したほうが良い、って結論になった
8/15
◎とある方からのメール、禅の入門書、ニーチェ哲学の入門書、日曜日の仲間たちとの集い・・・が、大変ありがたかったです・・・精神的な回復への手掛かりが見えてきたようなそんな感じ。
8/17
◎おとついから調子が良くない。昨晩は仕事してて耐えがたき、頭痛と胸痛
◎音楽に限らず、模型やらなにやらも、ここさいきんの、趣味活動の凍結と停滞と諦念、なんとかしたい・・・でもやる気がおきない・・・もうダメなのか
8/18
◎投薬の影響や精神的な要因もあるけど、暑さも原因かなぁ？・・・立ち上がると一瞬のブラックアウト、んで眩暈、モノが二重に見えたり、ふらついて歩けない、頭がぼんやりと…
8/19
◎精神的なアレとか、それを治す用のクスリの副作用とか、暑さからの体調悪化やらが、ひどくなって来て療養生活ちう・・・いま、眠いけど、寝ると眠れないし、起きあがったら脳からスポンジのような音が聞こえるし・・・全身脱力感で、ふらふらっと
◎転職かぁ・・・・っと、妄想や幻想や夢を抱く・・・いまの現実にある、うつ病やそれに伴う体調不良を克服して回復しないとダメなことに気付く・・・今のところ絵に描いたモチ・・・そう思うとなんかすごく悲しくなってきた・・・立ち上がろうとすると・・・やっぱふらつく・・・歩くとアタマからスポンジのような気持ち悪い音がでる
◎精神的なアレと体調不良、そろそろ、いまの現状を見直す時かもしれない・・・人生設計を再構築しないとなぁ・・・ってことを思いつつ寝る・・投薬しても眠れない・・・もう、今月既に１０日くらい休んでる（社休除く）なぁ
8/20
◎膝の裏の内側の激痛で起きる・・・うえー、曲げたりすると痛い。座っておとなしくしてる、立った時、は大丈夫だけど、脚の上下運動を伴うと泣きそうなくらい痛い
◎「現代アートの展覧会場」になりそうなくらいカオスでとっ散らかってる我が部屋で、ピアノ曲を聴きながら今後の人生を考える・・・思い切ったことをしたいが、うつ気味なのと、周囲の責めで、精神的に参ってるけど、今後の人生は決めなければいけない。
8/22
◎膝の裏辺りが激痛がきょうも続く、昨日よりもひどくって日常生活に支障をきたす程度、出勤前に医者に行くしかない状態。階段の上り下りがマジでつらいよ。
8/23
◎自分の中での歴史認識が否定されつつある昨今・・・なにが正しくてなにが間違ってるのか？・・・が判らなくなってきた。
◎左ひざの痛み・・・右ひざにも伝播してなおかつ腰まで激痛になった・・・動けない
8/24
◎浮世が騒いでる間に、庶民にとって悪い事が着々と・・・って思うと夜も眠れない・・・正直、今後のこの国の法律が元で死ぬかもしれないと思うと怖い。
◎なんでも勝ち負けだけの二元論が横行してて、作品の良いところは探さずに悪いところを探し出しての良い悪い・・・そう考えてる人が多いのだろうか？
8/25
◎いま起きた・・・出勤どうするんだ？ってのが日課になってるくらい、精神的 / 肉体的に参ってる・・・足が悪いのもあるけど、外に出るのもつらくなってきた・・・
◎うちに居て、ネットでこうやって自分のことを書いてる分、考えが甘いだけなのかも知れない・・・かといって何もやる気のない日々が続くわけで・・・
◎今のところ、会社からはお目こぼしもらってるけど、その密月も長くは続かないだろう、なので、「体力精神力の両方が長い不調で、当社での勤務・・・国民的義務である労働・・が困難で・・・」って辞表を用意・・・を、決めかねてる今の私。辞めない選択肢もあるけど、今現状業務に差し支えまくってて回りに迷惑しかかからないし、この状態がいつまで続くのかもわからない。
◎趣味のほうも本買う模型買う程度までは出来るけど、後先考えなくなった・・・つまり異常なほど金銭使いが粗すぎる。で、買うだけ買ってそこらに放置っての がほとんどで、なにも手につかないし、何も身につかないし。なにも感じない。・・・これだと人として善い生き方とは思えない。
◎昨日の晩の記憶があまり無い・・アタマの中でいろいろ渦巻いてて、どうすればいいのか判らない。なにをやっても上の空でいまも半分そんな状態
◎さっき視た夢、パステルカラーのドットマトリクス柄のねこがたくさんいる薄暗い職場には誰もいないが、「いつ辞めるねん、あれ仕事できんぞ・・・」とかの 声だけ聞こえてくる、夜、ふらふらと浮浪している自分、車のライト、そして交通事故、なぜか加害者で・・・そこからは覚えてない。
◎これからの未来、つらいことに耐えられる自信がもうありません・・・ もうすべてを辞めて解放されたいです。 その後には何も無いし意味も無いのもわかっていますが そうするしかないとしか考えられません・・・ もう何も気力がない今・・・そうするしかないだろうと。
◎・・・今後のこと？そんなの今後にならないと判らないけど、構成部品が１個減っても、問題なく動くし、問題なく進む、全体的にみれば影響は無い、・・・・っということで。
まとめ：こんな、『私はこんなにつらいんです、みんな判ってよ、なにかしてよ、助けてよ』っていうのが、
「ただの甘え」で有るのことは確かで否定できない。
自分勝手なことで御目出度い奴だなぁっと思われても仕方が無い、自分でもそう思う。
ヌルい生き方しかしてこなかった自分が悪い。
かといって、これからの事なんか考えられないので迷う自分が居る・・・自分は強くは無いのである種の決断を実行しようとしても、怖くて出来ない。こんな弱い自分は嫌なのだが、こんな自分なのでどうしようもない。
いっそのこと、発狂か死ぬかしたほうがいいとさえ思えてきた・・・が、先にも書いたとおり自分は弱いのでそこまで出来ない・・・・
やはり、『自分は甘えているだけ』なのだろうか？