ご無沙汰しています・・・
10月13日の東方紅楼夢にサークル参加します。
頒布予定は
新譜：秋は夕暮れ。(1000えん)
旧譜：お月さまへ行こうっ！(500えん)
：そうだっ！たいわんに行こうよっ！(５００えん)
既刊：けいたいれんこちゃん(300えん)
・・・です。
新譜のほうは、まだ製品が上がってこないのですが問題が無ければ写真をまた載せます。
で、いまは11月のイベントに向けてのＣＤ制作とかをやってます。
この3日くらいのようす。
●ここさいきん、イライラして怒りっぽくなったり、かと思えば現状に落ち込んたり、なにもやる気がなくてぼーっとしてたり・・・ヤバい
●ここ最近寝てません、クスリも効きません。
●趣味のこと、すべて投げ出したくなりました。
●どうせ、センスも技術もなにもかも、わたしにはなかったんや。
●あと、いままでの怠惰が原因なのはわかってる
●うちにある模型欲しい人居たら差し上げますって考えるようになったし、もしくは捨てようかとも思ってます。
●もう、わたしなんか趣味なかったらただの精神不安定の無能なおっさんだから、価値は無い。
●もうアタマおかしくなりそうです、いっそ狂ったほうがいいのかもしれない。
●もしくは自決とかも視野にいれてます。
●どうせあと何年かで、わたしが来るべき末来を憂いて死ぬか、この国がディストピアになって諦念と絶望の挙句に死ぬのか、どっちかだからね
●さいごに・・・人生の選択に失敗したよ・・・もう生きるのもつらい
ぼくは・・・たいやきさ、ってのが、有名な歌にもあるとおり、
わたしもただのひとなんですね、なんのさいのうもぎじゅつもみりょくもなにもかもない。
退職後、ちょっとの期待と希望のみでいろいろやってはみました、
努力がたりないのもわかってますし、やる気とかもないのもわかっていますが、
なにもかもうまくいきません。もう人生も詰みました。
いまやってることすべてを諦めて辞めようかと思います、はい。
模型も何もかもね、捨てようかと思います。
もう、立ち直れそうな気もしないので
これも一時の感情かもしれませんが、もうこれが耐えられなくなってきています。
生きてく自信もなにもかもありません。
2週間前くらいに書いた『しろいろ』の記事にもあります、
それからまた短期間でこうなりました、もうだめですね。
なにやってもうまくいかない、駄目な感じです。
これを読んでいるみなさま、特に若い方は、わたしみたいにならないように、
若いころは努力とかして、出来る限りスキルをあげましょう、
あともしものための知識も得ておきましょう。
うちの猫に黒いのが居て、かわいいのね、とくに甘えたいときの仕草が・・・
でも、のらねこだったのを拾ってきて今に至るんだけど、歩き方がちょっとおかしいのね、とぼとぼ・・・って歩くのよ。歩くさまはかわいいのだけど、歩くときに腰とか足とかちょっと変なので、拾われる前になにか有ったんだと思うんだけどね。
それでも、まぁ大きい病気もいままでないし、元気にきょうも寝てましたよ。
だいぶ落ち着いてきました・・・なんとか生きていけそうです・・・
今後の予定
◎静岡の合同展はちょっと見送り・・・スケジュール的な原因と体調的な問題とかで。大変申し訳無いです。
◎例大祭はサークル参加します、まぁ無理の無い程度に参加します。
◎7月以降は予定通りにいけると思いますが、先のことはわからないので予定は未定ってことで。
◎わたしの予定の詳しいことはうちのサイトに記載しています。
体調等
◎心身ともにかなりよわってます、なんかね。
◎精神的には気がふれていて、もう限界近くまでキテるのかもしれません、冗談抜きで入院も視野に入ってます。
◎それと感情や精神状態の波がものすごい差があって、しかも急変したりしますので、ご注意ください。
◎体力もだいぶ落ちてます・・・衰弱とまでは行きませんが・・・
◎それでもまぁなんとか生きてますので、ごあんしんください。
◎気がつくとわたしは未完成の模型の中にいた、まだ頭がふらつく・・・展示会への行きの行程で怒りが体をつきぬけた・・・またおこってしまった。
◎わたしが死んでも・・・願いどおりにゆらゆらと・・・すべてが無に帰すのだろう。
◎夢の中だろうか、模型屋さんにいるわたしが見える・・・なにかを買うごとに高揚感を得、身体や心の中から何かが失われていく・・・都合の良い幻想でわたしをだましつづけるのだろう
◎夢の続き・・・あれから、わたしはどこにいったのだろう？
◎明かりもつけず、ぼんやりとＰＣの前にいてあれこれと考えてみた・・・暗い所に行くのは好きです・・・なんだろうね
◎頭痛がひどい。ここ何日かの記憶は曖昧で定かではない。わたしの脳内で何かが起こっている。いつまでもこんな生活は続けられない。物欲の環の中に入り込んでしまったわたしは何かを断ち切らない限りこの行為は続くのだろう・・・。
◎これで最後になるのかもしれない・・・もう自分で自分を制御することができない。思考回路はエラーしか出さない、もう時間も無い、過ぎていく時間が・・・そして、
いまの現状。
1945年1月あたりのドイツ軍や1969年あたりの米軍や1980年代あたりのソ連みたいな状況です。
・・・そう長くはもたないでしょう。
あけましておめでとうございます。ことしもよろしくおねがいします。
Happy New Year! Thank you this year as well.
Hamingjusamur Nýtt Ár! Þakka þér á þessu ári eins og heilbrigður.
С Новым Годом! Спасибо этом году.
Bonne et heureuse année! Je vous remercie de cette année aussi.
Frohes Neues Jahr! Vielen Dank auch in diesem Jahr.
Szczęśliwego Nowego Roku Dziękujemy w tym roku, jak również.
Felix Novus Annus! Aliquam anno est.
Felice Anno Nuovo! Grazie anche quest'anno.
Bonan Novjaron! Dankon ĉi jaro ankaŭ.
¡Feliz Año Nuevo! Gracias este año también.
Feliz Ano Novo! Obrigado este ano também.
Šťastný Nový Rok! Děkuji i letos.
Chúc m?ng năm m?i C?m ?n b?n trong năm nay là t?t.
Gelukkig Nieuwjaar! Dank u ook dit jaar.
Yeni Yılınız Kutlu Olsun! Yanı sıra bu yıl teşekkür ederiz.
Срећна Нова Година! Хвала и ове године.
З Новим Роком! Спасибі цьому році.
Ευτυχισμένο το Νέο Έτος! Σας ευχαριστούμε φέτος, καθώς και.
Heri ya Mwaka Mpya! Asante mwaka huu pia.
Manigong Bagong Taon!Salamat sa taong ito pati na rin.
Boldog Új Évet! Köszönjük, hogy ebben az évben is.
Hyvää Uutta Vuotta! Kiitos myös tänä vuonna.
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新年快樂！謝謝你今年好。
新年快?！??你今年好。
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世間がいやで、でも死ねなくて、現実から逃げて面白おかしくやってきたけど、そろそろそれも出来なくなってきた。
目の前には釣針があったら手を出すと元に戻る、まぁそんなのないけど。
このままでは先も無いし・・・もうね
居てもいなくても良いのなら別にここで止めてもいいよね、と考えるようになってきた。
自分はなにがやりたかったのだろう？なにになりたかったのだろう？どうしたかったのだろう？
なにもかもわからない、ただ居るだけの、価値も何も無い、どうぶつなんだよ。
目の前には釣針があったら手を出すと元に戻る、まぁそんなのないけど。
このままでは先も無いし・・・もうね
居てもいなくても良いのなら別にここで止めてもいいよね、と考えるようになってきた。
自分はなにがやりたかったのだろう？なにになりたかったのだろう？どうしたかったのだろう？
なにもかもわからない、ただ居るだけの、価値も何も無い、どうぶつなんだよ。
精神状態の高低差が・・・そんなのおかしいよ
◎まずは事後報告から・・・
◎９月9日の秘封オンリーイベント、境界から視えた外界-廻- に、アクリルガッシュさんのスペースにおじゃまして参加しました、うちからの頒布物はB5サイズのイラストボードで完売しました、ありがとうございました。
◎しかし、元ネタがブックレットの文章とＣＤの曲だけなのに、みんなよくいろいろ二次創作を考えるなぁ・・・っと思います、わたしももっと発想力を高めないとね。
◎その後、打ち上げ、音屋さんばかりで緊張しました。2次会まで参加・・・いろいろおもしろかったし、昔のシンセとかの話も出来たし、タノシイでした、ありがとうございました。
◎次、横浜のみなとみらいで開催された、ヨコハマアートデパートメント＃2に参加してきました。
◎絵を何枚か描いて持っていきました、やっぱどこでも『ねこ』ってモティーフは強いなぁっとおもいました。
◎自分の内面に出たビジュアルを絵にしたのですが、展示はかなり地味だったかな？頒布物もないし、壁に壁の絵を貼ってたし・・・
◎で、憧れの中華街にも行ってきました・・・『れんこー園』ってお店でコースを頼んだんですが、実際安いし美味しいし良かったです。
◎病状はいまのところ極端な状態、調子いいときは何でも出来ると思うし、カラダからどんどんチカラやカラテが出てくるし、もうそれはそれでヤバいのですが、一度落ち込んだら、己が能力の無さに幻滅して、なにも出来なくなって、後悔、自責、もうそれはそれでヤバいのです。
◎いろいろな方からご心配していただいてます・・・まぁなんとか生きています。去年の今頃、今年の7月8月あたりよりかは良くなってると思います。
◎今後について・・・
◎告知等はわたしのサイト http://www.devi2000.jp/ でもしている通り、イベントに何回か参加したりというのが12月まで続きます。
◎直近のでいうと、10/6は音盤夜行EX in 大阪IV に万難を排して行きます、10/7は東方紅楼夢に『スペース大名ユニバース』って個人サークルで参加します、本の内容と厚みが、とても薄い新刊あるはずです。
◎そのあとは11/4に科学世紀のカフェテラス、ってイベントに前述の個人サークルで参加します、アクリルガッシュさんの新刊も出てるはずです。拙作も載ってるはずです。
◎11/10になに戦の展示会に参加の予定、11/23～25はモデラーズエキスポに参加の予定。
◎今年の模型博は12/9です、みなさまのご参加をお待ちしています。
◎告知等はうちのサイトに随時載せていますので、随時確認重点でお願いします。
まぁいろいろありますが、コンゴトモヨロシク
ここさいきんの悩みと言うか不安要素のひとつに、何も出来なくなるかもしれないということ。やりたいことも大事だけど、お金も大事・・・なので挫折しないといけない。
あと周りとの比較でつい自己嫌悪に陥ってもうダメ・・・この歳で絵とか音楽とかを再開したところで、絵もぜんぜん上手くないし、音楽もそんなにいいのができるわけでもなし・・・いい加減この歳でそういうのはもう・・・って気もあります。
でも、これからは、馬鹿みたいに阿保みたいに自分の技術を省みずに、いろいろやっていきたい・・・無謀で無茶で・・・人生詰んで破滅するかもしれないけど・・・それでも、絵を描いたり音楽やったりしていきたい・・・って、思いました。
しょうもないことなのかもしれないけど、自分のやりたいようにやってみて、これでダメだったらしかたが無い・・・
いま自分が置かれてる状況(療養中無職)って実はいい環境なのかもしれない。
若いわけでもない、歳を取り過ぎたわけでもない、この年齢だからこそタイミングが良いのかもしれない。
やりたいことを何もかもが、自分のペースで出来るのだから・・・これほど良い環境とタイミングはそうそう来ない。
経済的にはちょっと厳しいんだけど、やってみる価値はある、やらない後悔はしたくない。
これが最後のチャンスかも知れない・・・
だいぶ、おかしくなってきたけど・・・
◎きょうから、精神的な枷を取っていこうと思う・・・精神病んでけっこう経つけど、いまだにその辺が未解決なので症状も平行線なので・・・
◎精神的な枷ってのは、いろいろ有る・・・今年の予定はだいたい埋まってるけど、9月以降から徐々に自分のやりたいことをやっていきたい・・・
◎物事をやろうとした際の精神的な枷を取るのは難しい・・・オカネとか、人づきあいとか、問題も出てくるでしょう・・・
◎いままでのやり方が、けっこう精神的にも肉体的にも経済的にも重荷になってきたので、ある種の割り切りで行こうと思う。
◎実際、かなりの制約が有るので自分のやりたいことをやりきれなかったことのほうが多かったので、年齢的にも先はそんなにないので・・・
◎ただ、自分がやっておきたいことを、自己満足で良いので悔いの無いようにしたい・・・世間には認められないだろうけど、わたしはやっていこうと思う。
◎自分の考えがうまくまとまらないし、上手くつたえる技術もない・・・それらはこれから勉強したり補完していって、なんとかモノにしたい。
◎今までを否定したり悪く言うつもりは無いんです、ただ、これからもいままでどおりのやり方だと、何も上手くいかないと思うのです。
◎やりたいようにやっていく・・・けっこう難しいのだけど、今のタイミングで始めないともう終わってしまう・・・いまでも最早取り返しつかない状況なので・・・わたしに残された時間はあまり無いのです。
もう、ダメかもしれないけどね・・・
今はだいぶ落ち着きました。ご心配おかけしています。
先日の症状はかなりひどくて、起き上がる事もできず、正直に言いますが、死のうとさえ思っていました。
焦りと不安と後悔と絶望と・・・寝ても覚めてもそんなのでした。
ここ数日なにもせず、自問自答のスパイラルでしたが、なんとかマシにはなってきています。
先行きの不安はありますが、過去の事やこれまでの人生を悔やんで後悔した結果人生詰んだと考えて悲観するのはだいぶ減りました。
これからは療養しつつ、慌てずに確実にスキルの維持や向上と、やりたいことをやりたいようにやって行きたい。
もう42・・・けして若いとは言い難いのですが、あれこれと挑戦したいです。
遅いって事はないはず、何もしないと何も出来ない、
この先なんて誰にもわからないけど、今を大事にしないとこの先も良くはならないので・・・
もうなんとか早いこと直して求職も始めて社会復帰しないと世間様に申し訳ないので。
先日の症状はかなりひどくて、起き上がる事もできず、正直に言いますが、死のうとさえ思っていました。
焦りと不安と後悔と絶望と・・・寝ても覚めてもそんなのでした。
ここ数日なにもせず、自問自答のスパイラルでしたが、なんとかマシにはなってきています。
先行きの不安はありますが、過去の事やこれまでの人生を悔やんで後悔した結果人生詰んだと考えて悲観するのはだいぶ減りました。
これからは療養しつつ、慌てずに確実にスキルの維持や向上と、やりたいことをやりたいようにやって行きたい。
もう42・・・けして若いとは言い難いのですが、あれこれと挑戦したいです。
遅いって事はないはず、何もしないと何も出来ない、
この先なんて誰にもわからないけど、今を大事にしないとこの先も良くはならないので・・・
もうなんとか早いこと直して求職も始めて社会復帰しないと世間様に申し訳ないので。
・・・自分のレベルの低さには辟易する！
自分の怠惰とかの結果を後悔して嘆いてる・・・もうどうしようもない！
なにもしないで、なにかを得ようとか、なんともいえない！
あんなの載せて、誰かに助けを求めてる時点で、ダメだ！
こんな自分が嫌になる・・・
ぼんやりとした不安と自分自身の怠惰の結果・・・
◎一日寝込んでました・・・主に精神的要因での体調不良。原因は内的要因と外的要因の2点。
◎外的な要因としては、わたしにはどうすることも出来ないのですが・・・昨今の世間の情勢、この国の行き着く先、横行する拝金主義的圧力による文化の衰退、人と人とのかかわりについて、とくにいじめとかの問題・・・etc、これはどうしようもない。
◎内的要因としては、わたしの気の持ちようと努力不足でしょう・・・他のひとと比べての自己のスペックの低さに嘆く、無能力な自分に幻滅する、もう若くないので将来は悲観視しかできない、いままでやってきたことへの世間様の厳しい評価等でもう自信がない・・・etc、主に過去のことと、自己の能力の問題。
◎どうせ、わたしが、つくったもの、かいたもの、って、世間様の基準では評価外なので、価値もないのでしょうね・・・各種投稿サイトの評価を見てもそんな気分にしかならないし。
◎こんなのだったらもう生きていてもしょうがない、とまで思ってました。
◎さらに言うと、いままで会社勤めしてたけどこれといった経歴はないし、学歴も無いので、まともな社会復帰は無理なのかな？
◎いろいろと比較してしまうし、わたしの世間での評価も低いし、一向によくはならないし・・・やり方が悪いのかもしれませんが・・・ひとえに能力不足です。
◎みんなわたしの描いた絵なんて要らないのでしょ、っと自棄になってるのが、馬鹿馬鹿しく思えてきました、なにやってんだ俺。
◎わたしのつくるものは価値の無いもの・・・もうそうなってるのかもしれません。
◎もうなにもかも諦めているだなと思う・・・自分がやりたいことに対して消極的になってきています。
◎こればかりは今までの蓄積なので自分の所為。いかに怠惰だったかがよくわかりました。
◎今年は予定があるのであれこれしますが、結果全然上手くいかなかったら、すべて辞めようかとも思いました。
◎これからがんばってやれば良いでしょう・・・と、前向きに考えるのも限界に来ています。
◎収入が一切無いのでそう長くは続かないし、備蓄を切らしたらその時点で終わりなのです。
◎・・・どうすればいいのか？もう諦めたほうがいいのか？なにをすればいいのか？
◎で、身体も精神も病んでるのでもう長くも無いのかもしれない。生きていこうという気もあまりしません・・・
◎自分はいったい、何がしたいのだろう？ どうしたかったのだろう？
・・・考えがまとまらない・・・
◎なにもしなくて、ただ寝て起きて喰って・・・だけの生き方も良いかも・・・だったらもうどうなってもいいや・・・
◎いまはちょっと落ち着いてまして、この文章を書いて・・・これがなんになるの？
そんなのはわたしもわからない