先日は一日何もせず何も考えず・・・クスリだけキメて、一日完全な休養状態でした。
このまま冬眠も考えたのですが、それはそれで、春まで起きられないは困るのでやめました。
いまもとりあえずは生きています・・・ぼちぼち身の周りを整頓しないといけないです。
お部屋が、現状ものすごいので、どうにかしないと。
・・・なんとか持ちこたえた。
自分の考えの甘さと云うか、自己の甘えと云うか
そんなことは言われなくても判っていた。
今後に希望なんてないのだよ、だからこうやっているのさ。
あれこれやってきたし、自分のことがよくわからないし、今なに言っても説得力も微塵もないし。
どうせいつかは死ぬ、それが来るのが早いか遅いか、自分で絶つのか、否か、の差なのだよ。
今すぐにでもラクになれたらなぁっとも思った・・・けど、まだこうやっている。
今後のことなんて、今はわからないし、考えたくもないし、
ちょっとは夢見てたんだけど、もうそれも終わりかもしれない。
つぎはしぬかもしれない・・・予定は無いけどね。
いまがこうであれでなにがなにでどうなのか、わからなくなった。
いったいわたしはなにがどうなのかも、わからなくなった。
いまいちど、おちついてかんがえてみたい。
寒くなってきたです・・・
◎パソコン買いました・・・部品で・・・組み立てはまだですが。
◎しばらく自作パソコン部品売り店には行ってなかったので、知らない単語が満載でした・・・SSDって?
◎HDDが高くなったって言っても、1バイトあたりのお値段は今のPCの中の250GBのHDDのほうが高いです。
◎模型博終わるまで組めそうにないのですが、お部屋のレイアウトを決める関係で、ケースだけ出して置いてます(笑)。
◎初心者向けのWindows7の本を購入。XPとは違うのだよ。
◎同時にフォトレタッチの本を購入。いままでだと会社でなんとなくやってたのですが、職業的なスキルの維持と向上の為に・・・
◎お部屋の改装も一時中断、とりあえずの作業環境を確保したら、模型博の準備をしないと、あと3週間もないのだし。
◎気分的に停滞して煮詰まった感が強かったので、まず、環境とかを変えようと、いろいろやってます・・・この部屋の改装は10年ぶり。
◎来年くらいにどっかにひとりで旅行に行きたい・・・観光とかじゃなくて、ただ行くだけのシンプルな旅行に。
こないだの日曜日、前の職場の人たちとボークスの4Fでばったり逢った・・・
◎こっちの体調や精神的アレで仕事に穴を空けまくって迷惑しかかけてないのですが、『いま調子はいまどうですか?』とか『お餞別はあのザクで良かったんですか?』っと訊かれて、一瞬泣きそうに・・・
◎人間関係とかは円満で、職場の雰囲気も良かったのですが、あまりに仕事に穴を空けたりしてこれ以上迷惑をかけると自責の念で死にそうだったので、その旨を伝えて、退職願を出して、いまにいたるわけです・・・
◎・・・いまは、やはりこうやって寝て暮らしてるので世間に対して申し訳ないといった自責の念と、ほかに何かに追い詰められている感じで、ある意味良くはなっていないわけで・・・
◎・・・病状を良くする為に休養しているし、ちょっとでも気分を良くするために模型を買ってはいるんだけど、なにもしない+積まれていく在庫・・・を見つつ自分がある種の廃人なのかと思うようになってきた・・・
◎『脳内俯瞰之図』ってポエム書いた・・・あれは、どう解釈されても良いです。
◎・・・いつ絶ってもいいのだけど、完全に絶望とかしたわけでもないので、こうやって生きてるし、ツイートしてるし、飯も食う。
◎よく、『もう自分ひとりじゃない、周りや界隈への影響を考えろ』って言われるけど、さいきんそれが身に染みてわかってきた・・ありがたいことです。
もう、終わりなのかもしれない。
わたしに残された選択肢はもう多くはないし、あってもロクなものはない。
追い詰められて来た。
向うの岸に行く、準備と覚悟を、生きていく糧に回して、今がある。
後悔と嫉妬と羨望と欺瞞と希望と絶望と虚栄と虚飾と・・・。
頭の中がまとまらない。
頭の中で、真鍮を叩いた音が廻り廻り、同じ旋律で回り続けている。
頭の中で、冷たい風が吹き、灰色の風景、空は既に無い。
頭の中で、なにかの声が・・・何を言ってるのかは判らない。
自身の頭の中が理解できない。
自分が何か?何が出来るのか?何をしていきたいのか?どうしたいのか?
なにを求めているのか、なにを感じているのか、なにが怖いのか、なにが良いのか・・・。
自分自身に迷いがある。
でも、なにを迷っているのかも判らなくなってしまってはいる。
なにも考えない、なにも感じない、ただ惰性で生きていくのが良いのだろう。
しかし、わたしの思考が、感覚が、それを許してくれない。
現状はもはや手遅れなのだろう、いま、わたしはなにも出来ない。
出来ないと思いこんでいるだけだが、それの解決策はわからない。
終末を望んでいるのかもしれない。
しかし、できることなら、ここに、最期まで、残っていたい。
ちょっとずつですが・・・追い詰められてきました・・・
◎会社辞めて、最初のうちは、入院した時の最初の頃に似たテンションで、比較的楽しい日々でしたが・・・入院も長期になるとだんだん嫌になってくるのと同じで、いまはだいぶ不安でいっぱいです。
◎まぁ、ひとに会ったりするときはまだ良いのですが、一人でいるときにはかなりの鬱屈ぶりで、これ書いて、ねぇねぇ~ってかまってちゃんみたいになっててそれもなんだかなぁ・・・っと。
◎それらを誤魔化すのに散財浪費するか、寝てすごすかの2択な・・・廃人っていうのですかね?こういうの。
◎ある程度の鬱屈や不安はクスリでなんとかしてます、これもけっこうな出費なんですけどねぇ。
◎なにかのきっかけ、どんな些細な事でも、それが引き金になってしまって精神的ダメージが大きいので困ってます・・・
◎部屋に篭っても、何かに追い詰められていくような気がして怖いです。
◎若い頃のツケも回ってきているので、そろそろヤバいのかもしれません・・・
どうすればいいんだ・・・
模型誌にハガキ出すのを今回やってないのですが、今年もやりますのでよろしくお願いしますです。
12月4日あさ11時30分からよる18時59分くらいまでです。
ボークス大阪SRの8F(場所は去年と同じです)でやります。
今月中旬くらいに、営業用のポスターをこさえます、まだ、なにもしていませんけど・・・
で、こちらでもあちこち営業周りしますが、もし、ご協力いただけるって方はご一報ください。
当日は気軽に参加してください、別に完成品無くても作りかけでも良いですし、
もちろん手ぶらでも問題はありません。
作品ジャンルは問いません、何でもいいです。
ただ、今後の開催に支障をきたす程度のえげつない表現の作品はちょっと・・・
一応『全年齢』なイベントなのでそこら辺はご配慮お願いします。
といっても、まぁ、余程のものでない限りNGにはしません。
(ちょっとやそっとじゃ問題ないです)
過去の展示作品画像はミニチュアガーデンのサイトに載せていますんでご参照ください。
何かありましたら、ご一報ください。
ミニチュアガーデンのサイトからメール送れます。
ここにコメント投稿でもOKです。
それでは、よろしくお願いします。