負のスパイラル

10日程夜中にちゃんと眠れていたものの・・・
負のスパイラル復活気味？
まぁそういう状況ではあるんですけれど
今夜は久々少し泣きそうになった
眠れないと負の記憶が蘇り、負のスパイラルに入っていく気がする
「お見舞い」を直ぐに口にする人は、気が合わないかもぉ・・・
明るく報告するのも疲れる
癌は二人に一人、と言われていても身近に二人に一人もいないし・・・
なんで腺がんなんだ～
扁平上皮だったら、まだ心の何処かに余裕が少しあっただろうか・・・

今まで美味しく感じていた食べ物がイマイチ美味しく感じられない今日この頃
色々試してみているものの、「美味しい～」と心から思えるものがナイ

日に日に

少しメンタル的にキツクなってきた
自分の体の事だから、きちんと理解せねばと思うけれど、
現状初期だろうと言われていても、病理が終わるまでは確定できず、
日々予後の悪い癌が進行していくのではないかと思うと、不安でたまらない
ブログを探すと「おやすみします」と出てくると非常にツライ
でも泣いててもしょうがない
コロナに罹患もできないので外で気分転換もナカナカ難しい
コロナは風邪だ、経済をまわせ、共存だと言ってる人たちは、
通院入院を延期せざるを得ない人がいる事は他人事なんでしょう
無防備な人がいるせいで、医療関係者が濃厚接触者になり勤務できなくなり、
手術が延期されることによって、病気が進行する
病人が幾ら外出を控えて備えていても、意味ない気がする
ピークを越えたとはいえ、まだまだ多い感染者数
給付金が出ないならPCR検査を受けない人も増えるでしょう
また秋から冬には８波がとも言われ、私の手術は予定通り行われるのだろうか？

本音

ここでしか言えないのは続いている・・・
そういう育ち方をしてしまったんですよね
でも性格の違い、なんでしょうね、そうならない天真爛漫な人もいるので、ほんと羨ましい
親友の負担になりそうで全部は言えない
逆の立場だったら、言われても困る部分もあると思ったから、言えない…
でも言ってしまっている気もする

Twitterに登録できたようで、見れたんだけれど、過去を遡ってみるには少し面倒感がある
数人の方を見てしまい、そして、やはり厳しい現実に悲しくもなってくる
腺がんはキツイ・・・

癌違いだけれど、乳がんになった人の漫画にあって、同感したことがあった
その人は、付き合ってる人に乳がんかもしれない、という話をしたら
「大丈夫ですよ！」と即答され「先祖に祈ってます」ってメールが後日きたらしく・・・
ポエミーな内容ばかり、とイライラした、とありました
よく、わかります・・・
私も「祈ってました」って言われました
・・・自分がこの一年何を言ったか、どう行動させたか、考えておくれ・・・
agcnosの出てた年月の辛さを理解して、なんて今更言っていません
少なくとも昨夏からは今までより理解したハズなのに、驚く事を数々言われました
言ってる事も時系列的にボロボロその場凌ぎ、自分の事ばかり～
思いやっている、という思い込みはやめて欲しい
今までずーっと『お願い』という強制をされてばかり…
それでも大半、ほぼご希望に沿うようにしてきました
すこーし断ったり、条件を変更したら、何もやってない事になってしまい記憶から抹消〜
そんな事が多数あります
思い通りにならないとダメなようです
『お願い』という強制なのです
コロナ禍になってからは、コチラの状況を尚更考えず簡単に『お願い』されてきました
元々、あの子を使おう、という言葉を発しているのを聞いたことあります
使える、使えない、そんな言葉も…
ナゼそういう発想になるのか、私にはわかりません
思えば、行動的ではあるけど衝動的無責任な感じがします

苛立ち

新国王の苛立ち動画を２つ見ましたが・・・
私は、残念と思うほうでした
人間味ある、と解釈する人もいるようで、反応は色々ですね
連日お忙しく、大変な日々であるとは思いますが、
そういう覚悟はできていたハズですし。。。
多分もともとイラッとしやすい人なんでしょうね、そういう説も見た気が・・・
奥様は慣れているあしらい感を感じました
そして、お付きの人がカバーしないのは、そういう人望なのかな、って・・・
それとも素の姿をみせるべき、ということスタンスなのですかね
というか、もうあのご年齢でそう簡単に変えられるモノではないですしね

イラッとさせられる人とは距離を置きたいもの、です
言行不一致

涙腺

未だ浅田真央さんのソチ五輪フリーの最後のジャンプからの映像には涙が出てくる昨夜でした

号泣しちゃえばスッキリしたかな～
私の心の支えはＪのみ・・・

眠れる訳がナイ

夜になると、どうしようもなく考える・・・
手術予定日までにコロナに罹ったら、全て仕切り直し・・・
なので3日に1回程度のスーパーにしか行っていません
宅配に申し込もうかな、そうしたら置き配でホント外に出ないかも？
登録しておいた所がサイトのリニューアルか何かで変更登録ができなくってしまった
んんん～それを考えるのも、面倒
色々考えるのが面倒・・・
は～ぁ～ぁ～
でも着実に日にちが過で行く訳で、本当にもう・・・
春先の健康診断で体重ＭＡＸだったのに、この流れで2キロほど減ってました
何故、ですかね
食欲もそんなに落ちなくて、食べてるんですけれど、ね

去年から身近に居た癌の人たちからの「やって当然」的な事を言われることが多くて、
ストレス増加だった
しかも、このコロナ禍だというのに・・・
その人たちは「言ってくれないとわからない」という人たち
病の事をフルオープンにしない人だって多いでしょう？
少しは考えて頂きたいものであります
そして私は、その人たちのようにならないようにしたいと強く思うのでありました
コロナ軽視なんでしょうね、感染者が少ない地域とはいえ、癌患者が居ても手も洗わない人達、でした

負の記憶

なんか・・・
頑張ってたことの意味がなかったことを痛感すると、
ホント無駄だった・・・と思う

負の記憶が蘇ると眠れない

大失敗

あぁ～集中力のナサからやってしまった
あぁ～大失敗した・・・

ストレスかな

先々週月曜、とあるストレス事案あり
耐えられるかと思ったけれど、やはり無神経な人は、
おしゃべりで人の話を聞かない
元々がそうだと年齢を重ねるとさらに酷いと思う
ストレスの翌日、振り払うために、散策で気分一新してみた
でもじわじわとボディーブローが効いてきた。。。
私が人付き合いキライなせいかな、とも思って親友に久々にメールした
コロナに感染した芸能人が隔離で人に会えないのがつらいっていうけれど、
私にはその心配は全くナイだろうな（笑）
眼も出血するし、久々の不正出血もあり、本当凄い負のパワーでした

ひさしぶり

色々・・・色々でもないけど、
なんだか気が乗らないというか、日々の活動に精いっぱい？な感じというのかな、
そんな日々続きで、書く気力もナイという感じでした

それでも避けたい事柄にチャレンジしたけれど、後悔の嵐
無神経と思える人はもう変わらないだろうし、傷つきやすい私もスルーすることができなくて又傷つく
無神経と思える人とは距離をおくべき、なんだろうと思う
ズケズケと自分（たち）の事ばかり・・・

湿疹が出始めて、ステロイドを久々に塗る日々からのストレスなのか
今日はジンマシンまで出た