不妊治療を後悔したことありますか？

昨日の夕方、旦那と散歩をしていたら、

「今回の注射ってさ、ホントにこんなにすぐ始める必要あったのかな？もうちょっとだけ自然妊娠目指して治療無しで頑張れなかったのかな・・・。なんかやっぱ自分で自分に注射まで打つって、実はちょっと抵抗があったんだよねぇ・・・」

と、突然言われました。

「なーに突然バカなこと言っちゃってんのヨ、この人ったら」ε＝（＞ε＜） プッー！

・・・と一笑に付したかったのは山々なんですが、何とワタクシ、予想外の衝撃を受けて固まっちゃいました
もー、それこそ過呼吸気味＆手のひらに汗じっとり・・・ε≡ヽ(； ゜〇゜)ノ アウアウ

「ちょっとー！もしもーし！何でそこまでショック受けてんですかー？！」

と心の声が思いっきり聞こえているのに、何も出来ずにただアホの子のようにアワアワするのみ・・・！（」°ロ°）」
我ながら自分の反応にビックリしちゃいました。

確かに、不妊治療を始める決意をするまでは、何もそこまで・・・というほど悩みに悩み、お約束かとは思いますが「薬を使ってムリヤリ妊娠させるなんて、不自然なんじゃないか？！」というダークな考えとバトルを繰り広げたもんです。

でも、それだけ必死に悩んだ結果、それでも不妊治療をやってみよう！と決めたはずなのに・・・
まさか未だにどこかで不妊治療に対してネガティブな気持ちが残ってるんだろうか？？？

・・・結局昨日は他にも散歩してる人がいっぱいいるのも気にせず、ホロホロ泣きながら歩き続け、2時間以上も旦那と不妊治療について話し合っちゃいました。

最初は「これまでも散々話し合ってきてるのに、何で今更・・・」という気持ちもあったんですが、お互いの気持ちを確かめあううちに、だんだん「やっぱり何度でも話し合う必要があるのかもしれないなぁ」という気持ちに・・・。

よくよく考えてみれば、治療が進むにつれどうしても「はい次はこの薬、それが終わったらこの検査」・・・と機械的になってきてたような気がするなぁとチョッピリ反省もしちゃいました。
自然に出来ようが、薬を使おうが、結局は私と旦那が悩みながらも一緒に頑張ることが大事なわけで、その結果できた子供はやっぱり私達の愛の結晶(〃∇〃) てれっ☆なんですよね。

「自然に任せていても子供は出来るのかもしれない。
でも、ただ待つだけじゃなくて何かしたい。
何もしないで結局子供が出来なかったりしたら、多分一生泣けるくらい後悔する。
薬を使うことが不自然だと言うのなら、じゃぁ癌になっても薬を使わず死ぬことを選ぶとでも言うのか？
プラス、この年で２人目を狙うのが難しいことは100も承知なので、排卵誘発をして一気に双子を狙いたい！」

と、まぁ、この通り、不妊治療に踏み切った理由はちゃーんとあるし、どの理由も納得出来る理由だと思ってるのだから、もっと自信を持って不妊治療を頑張りたいもんです。

例えどれだけお金を使おうと、どれだけ薬に頼ろうと、それでも子供が出来ない場合だって十分あり得るわけだけど、「でも私達は一生懸命頑張ったんだ！」と言えれば悔いは残らないような気がするし・・・。

ちなみに、2時間の話し合いの末、旦那は今度こそ（ホントか？！）不妊治療に対する理解をしてくれたようで、

「君は本当に勇敢な人だよね。僕は一々ビクビクしてるのに、君はと言えば僕と君の子供を産む為に、怖いのを我慢して自分に注射まで打ってるんだもんね・・・。こんな大事なことに今まで気づかないでごめん。薬を使って出来た子供が不自然だなんて絶対思ってないから安心して。」

と言ってくれました。

よーし、許したるわ！(T^T) ヒック・・・

↓こんな弱っちい私なので、妊活されてる皆さんのブログを読んで、頑張ってらっしゃる姿にいつも元気づけられてます。
にほんブログ村

↓あと、何かまだ良くわかってないけど、こんなのも始めてみました。コレも押して頂けると投票されるようです・・・