【２人育児】 すでに懐かしい過去の日々。

最近ほんの３か月ほど前の

ぶぅたと一日一緒に過ごした日々が懐かしくて仕方ありません。


色んなブログやＳＮＳの投稿で読んだ

「今が一番可愛い時期。大変だけど楽しんで。」といった内容。

辛かった時期に読んだ時は頑張ろうって前向きにさせてもらいました。

今、改めて読んでみるとしみじみと

「あぁ、本当にそうだったんだなぁ。

もう二度とあの時期は戻ってこない。

もう一度あの頃に戻ってみたい。」

と思うのです。
　


ぶぅたが幼稚園に行くようになってチビと２人で過ごす日中。

ぶぅたが一緒だと「アッチは嫌、コッチがいい」とか

「早く帰りたい！」とか

「ソコには行きたくない！」とか

とにかくうるさくて落ち着いて買い物も出来ず

用事も思うように出来ず

目当てのモノだけ超特急で買って帰ってきてましたが

チビはまだそういうことがないので

見て回るだけ…とかゆっくり買い物が出来るようになりました。

チビがお昼寝をしている間に自分の時間が作れるようになりました。


ゆっくり買い物がしたい。

行きたい所へ気兼ねなく行きたい。

邪魔されず家事がしたい。

自分の時間が欲しい。

ずーっと願っていたこと。

それが出来るようになりました。


でも、最近ふと淋しくなります。

買い物に出かけた時にパトカーや消防車とすれ違った時。

スーパーへ行く通り道のバスの営業所に連節バスが止まっていた時。

「ぶぅたが見たら喜んだだろうなぁ…」と思います。

バスの営業所の前では毎回徐行してと言われていたので

自然と徐行運転する癖がついてしまっています。


毎日通っていた近所の公園の前を通りかかった時。

アタシとぶぅたとチビの遊んでいた姿が思い出されて

「もうあんな風に毎日通って、ママ、ママ！とベッタリな日々は来ないのか…」と思います。

誰も遊んでいない公園が淋しそうに見えます。



そして考えることは

なんであんなに怒ってばかりだったんだろう

なんであんなにイライラしてたんだろう

どうしてもっと優しくしてあげられなかったんだろう

どうしてもっと楽しんで過ごせなかったんだろう

どうして飽きるほどたくさん遊んであげなかったんだろう

どうしてあんなに家事や自分のことがやりたかったんだろう

子供、特にぶぅたにとってあの頃の怒ってばかりのアタシって

どんな風にうつっていたんだろう。

ぶぅたの心に傷をつけてしまったんではないか？

思いやる心の余裕もなかったな…。

…など後悔ばかり。



それでもぶぅたは今でも

「ママが大好き」と言ってくれるし

アタシが「ぶぅたはママの宝物」と言えば

「ママもボクの宝物だよ」と返してくれる。

チビと３人で寝室に行く時、

チビを抱っこしてるアタシが通りやすいように階段下のゲートを開けてくれて

アタシが通ってから自分が通ってゲートを閉めてくれたりする。

教えた訳でもないのに。

最近自我が芽生えて色々と大変になってきたチビちゃんを怒ってると

「チビはまだ赤ちゃんだから分からないんだよ。可哀想だよ。」

とまるで自分が怒られてるかのように

目に涙を溜めてアタシに訴えてきたり。

幼稚園でも先生に「ぶぅたクンは優しくて平和主義ですね～」と言われます。


アタシが本当に辛かったぶぅたが３歳前後の時期。

本当にキツクあたってしまうことが多くて

ぶぅたも辛かったはず。

ゴメンね。アレがママの精一杯だった。

あんなに大荒れだったアタシと一緒にいたのに

本当に優しい子に育ってくれている。

本当にありがとう。


だけど

アタシはこれから先も

子供の成長とともに子育てに悩んだり

うまくいかないことにイライラして

また煮詰まっちゃったり怒ったり。

そして振り返っては「なんであんなに怒っちゃったかな…」

と後悔したり反省していくんだろうと思います。


でもそんな繰り返しの中で

子供たちとちゃんといい関係を築きたいと思うし

自分自身も成長していきたい。


そしていつかあの頃は本当に楽しかったねって

子供たちと笑って話せたらいいなぁと思います。



最近は毎日起きた時、寝る前に

「一日、一日を大切に！」とつぶやくようにしています 。

・・・アタシって忘れっぽいから…