豚の気持ち

もうみんな旅立ってしまいましたが
時々　痛切に親に会いたく思う時がある
義父の七回忌だったこともありからか
親達を懐かしく思い出している
会いたいな
私も少しは成長したから
今ならもっともっと優しく接する事ができます
親孝行は十分したと思う
金銭的な事が一番大きかったけれど
十代の頃より完全に自立していたから　
親達に迷惑も負担もかける事はなかった
私は４人兄弟の末っ子なのに
親に甘える事もなかった
義両親達にも胸襟を開く事はなく
誠実に接し　介護もさせて頂きましたが
甘える事ができないのは
人として致命的かな
唯一　
７歳年下である父ちゃんに　
少しだけ甘える事ができるようになったかな
買出しの時の荷物を持ってもらうぐらいだけれど
そんなことやっとなのです
人の存在に敬意を持って臨みますが
心はいつも自由で人とは対等な関係であると思っています
母方のひいおばあちゃんとの出会いが
私の生き様を決定づけたと言っても過言ではありません
こんな鼻持ちならない私は人から嫌われもし　
愛されもしの人生でした
来る者拒まず去る者追わずですが
もうちょっと緩い人間にならねば　いけないね

深夜に目覚め
ボーっとしていたら　今になって眠くなってきました

何を書いているのやら
後で訂正しますね





板消しを　されて喜ぶ　姥の花

旅と酒と私

昨晩は１週間ぶりにアルコールを飲み　
急性アルコール中毒みたいになってしまい心臓がバクバク
神のようにあがめているアルコールですが　
どんだけ弱いんやこの私
平日家での禁酒を守っている父ちゃんに合わせ　私も飲んでいません
そんな父ちゃんアルコールに対しての能書きが多くなりました
私が美味しいと感じるワインは　
甘くてコクが無く口に合わないとぬかし飲みません
以前は好き嫌いに関係なく飲んでいました
で　私がひとり飲み　
父ちゃんは別のワインを引っ張り出してきて飲んでいましたが
残念これも私好みの味でした
さすがに３本目は遠慮し　
父ちゃんにとってはジュースのようなワインを仕方なく飲んでいました
休日は18時からの宴
タモリさんのブラ旅？を視聴している途中に私は撃沈
目覚めたら
タモリさんの「地球はひとつだからね」の言葉が記憶に残っていて
メラメラしている　内容は全く覚えていません
イタリアからの放送でした
「ここにイタリアの某所行った事があるかと」父ちゃん
最後にイタリアに行ったのが40代後半だったかな
3回以上は行っていますが最初に行ったのは20代半ば　記憶も曖昧
父ちゃんはまだヨーロッパには行った事がありません
いっしょに旅したいねと言って　バタンキューの私でした

ここ5年は国内旅行ばかりです
昨日は何の変哲もない　初めての場所　道にさえ　心揺れました
日本ばかりに　心楽をしていましたが
「地球はひとつだからね」のタモリさんの一言に痛く触発されています

『旅と酒』は　わが命
小さく小さく小さくに
遜色なしの私なのですが…

兼高かおるさんが旅立たれました
彼女に憧れて世界に旅立つ若き私がいました　
足元にも近づく事ができませんでした
タモリさんも　兼高さんも　大きな存在です
…



板消しを　されて喜ぶ　姥の花


　

三連の記

義父の七回忌　三連の記

お経を聴きながら
胸にこみあげてくるものがあり
涙が出てきた
多分父ちゃんもだ
色々あったもんね
わけあって　父ちゃんと私のふたりだけの参加です
素朴で 優しい時間でした
お義父さんありがとうね

そして
直帰するには忍びなく　気持ちは未知の場所に
初めて走る通る高速
のんびり走ることができて気持ちが落ち着きました
高速道路なのに のんびりとはこれいかに
ちゃんと 速度を厳守しています⁇　




辿り着きしは
道の駅 『ごか』 茨城県まで来てしまいました








板消しを　されて喜ぶ　姥の花

ちょっとお茶

義父の七回忌
渋滞をして遅れては大変と早くに家を出てしまいました
お墓の掃除を丁寧にし　あまりの寒さに　身体の節々がきしみます
法要が始まるまでまだまだ時間が
お茶をしながら
父ちゃんも私も　無言でスマホとにらめっこ

メガネが重くて辛い
左右の耳の高さが違うことも要因だと思います
お店の中で一番軽いメガネを買い
それぞれの用途に合わせて使っていますが
michiさんのブログを拝読していたら
白内障の術後コンタクトを使用されているよし
書かれていました
がさつでせっかちで妄想暴走する私が
コンタクトを使用することはとうてい無理で
コンタクトを使用されている方は神業のように思える
今 こんな感じで メガネを使用しています
ゴム業 ^_^







板消しを　されて喜ぶ　姥の花

零度 …

義父の七回忌
山の上のお墓です
今にも雪が降りそう 寒い❄️
お墓の掃除を終えて
しばしその時を待っています

板消しを　されて喜ぶ　姥の花

で…鼻

ハナガタカイ
『花が高い』　『鼻が高い』
今日は後者
日本語の発音は難しい　
自分でもこんがらかってしまう
発音も難しいが　意味も深い

その前に
公共放送の番組で
『白山』のイントネーションが間違っていた
公の放送局のアナウンサーがナレーションで　
何回もそのように連呼をするので
私の方が間違っているのかと思ってしまったが　
ゲストの方達は　ちゃんと正しく発音されていました
私の大好きな山なので　その発音の間違いにイラっとしました　よっ！

で　本題に
今日は外見的な事
私は鼻が高いです　家族皆がそうです
言い換えれば『鼻がデカイ』
連日これだけ乾燥した日が続くと　
通気口の通りがいいものだから
言い換えれば『鼻の穴がデカイ』ものだから
鼻の奥が乾いてキ～ンと痛くなりかなり辛い
家族はマスクをして外出するが
私はそのマスクが苦手　呼吸ができなくなる
顔にのっけるマスクもだめ　皮膚呼吸ができなくなる

で同じような鼻の持ち主の異人種の方達はどうかと
注視してみた
鼻水が垂れていたり　真っ赤になりと　
性能もいいらしく　微調整が利いている
我が鼻の通気口の乾きの痛さに耐えながら
未来を思った
生き物はその環境に順応し進化していくもの
これだけ人類の移動がたやすくなった今
人はどう進化していくのかと気になるが
朝ごはんの支度をせねば

今朝も痛くって　出鼻をくじく　






板消しを　されて喜ぶ　姥の花

溶けて砕けて生きてみようか

今　ある理不尽な事をクリアせねばならず
父ちゃんは内心　
私がその事に着手しているか気をもんでいるはずです
ちゃんと準備はしましたが
口に出してその事を父ちゃんに言うのもしゃくで
度量の狭い私がいます
人間の弱さ優しさは　時に『残酷』と背中合わせの存在です
そんな時　どう対処し　行動するかで　
その人の真価が　問われるのかもしれません
恥ずかしながら　
父ちゃんも私も真価を問う価値すらないように思います
弱さだけの塊
自分達可愛さで言わせて頂ければ
『人の好い弱さ』しかありません

『人に甘える事は罪なことですか
　人に頼っては駄目ですか…』
最近観たドラマの一節です

私は甘える事も頼る事もしてこなかった
物心がついてからの意識は確かで
親にさえ甘えた記憶がありません
それは私が強い人間だからではなく弱い人間だからです
勿論
多くの人に助けられて生きています
それは金銭の対価が伴う事が殆どであるし
常に感謝の気持ちも存在します
逆に
人から甘えられ　頼られる事があります
そのほとんどを許容しますが
理解の範疇を超えれば　その人の人間性にとても凹んでしまいます
できない事ならできないと断れますが
そんな輩は　できない人間は相手にしません

ドラマでの一節の答えは　私には出てきません
残りの人生も　人に意地悪せず　迷惑をかけず
身の丈にあった生き方しか私にはできません

のほほん





板消しを　されて喜ぶ　姥の花

切なげに見んといて

ずっと考え込んだままの私
そろそろ
朝ごはんの準備をしなくては…

板消しを　されて喜ぶ　姥の花

私から消えた日本人

東京の下町に移り住んで　24年になるのかな…
家の近くにあるショッピングモールですが
この頃耳に聞こえてくるのは中国語ばかり
旅行者ではなく生活者としての存在です
そこで働いている方も異国の方が多い
たまに観るドラマは韓ドラ
チマチマとした日常で　接する日本人が父ちゃんだけの日もある
１年の内延べにして１ヶ月以上は国内を旅するが
地方だと日本人に出会わない時もある
地元の人との絡みが全くないなんて旅行の楽しさも半減する
私自身も中国人の旅行者に間違われたりするし
これはかなりショックな出来事でした
なんと今年の元旦に行った初詣では　そこには人が誰ひとりいなかった
色々な事を考えました
長年こんな場所に寝ているからかな

我が家だとここでしか寝れないし
ソファーは私にとって寝る場所
ここで茶っこをしてくつろぐことはなく
茶っこはパソコンをいじくり倒しながらです
魂はこてこての日本人との自覚がありますが
私が日本人に出会えないのは
良い意味でも悪い意味でも　
日本人を凌駕した宇宙人だからとの思いに至りました　いい意味はないか
中国の方がどうのこうのではありませんが
私は日本人です　間違わないでね




板消しを　されて喜ぶ　姥の花

目くそ歯くそ自棄くそ

白内障の手術をして丸3年が経った
随分と昔のような気がする
10年ひと昔より　3年ひと昔がしっくりとくる
実はいつ手術をしたっけかと　記憶が曖昧なので　
ブログのワード検索機能？を使って検索をしてみた
沢山の記事が出てきて　びっくりΣ(ﾟДﾟ)
白内障に関してよくもまあ　これだけ多くの事を書いているものだ
コメント欄も読み返してみれば　
その頓珍漢な問答に　自分でも吹き出してしまう
手術をしてからずっと目が痛いままである
異物が入っているのだから　こんなものなのだろう
手術前は白濁の世界だったから
見える事に感謝はしているのだが
不思議と感動はない
人工レンズである事の虚無感の方が優先し　
静かに世の中を観ている自分がいる
3ヶ月に1回の割合で　目の定期検診に行っている
今日がその日
眼科の診察室は暗く
宇宙空間に入って行く感じ
先生は悠然と構えていらっしゃる
大変なお仕事だと思う
暗闇の中で
途切れる事のない患者さんと　
日々　目と目で向き合われているのだから
感謝の気持ちでいっぱいになる
でもおちょくりたくなり　
先生の笑みを持って帰る事を忘れない
で
問題は　歯医者さんだ
もう4年も行っていない
今年こそはと　年頭に誓うのだが…　
懇意の歯科医院は　眼科医院と同じフロアーにあり　
いつも横目でチラリ
歯の治療だから　口の中をいじられ
治療中は怖さで目を閉じているから
先生をおちょくりたくとも　両者は閉鎖を余儀なくされる
私の性格では不向きな場所である
毎日丁寧に歯を磨いてはいるが　なにせ4年も経っているし…
時々酔っぱらっていて　その限りでもなく
今日も
歯を押さえ　重いケツにはばまれている

　




板消しを　されて喜ぶ　姥の花

オンドレ！

なんと父ちゃんはゴルフに行ってしまいました
こんなに寒いのに　プロだって　この時期はお休みをしているしと
毎回同じ嫌味を言って今年も送り出しました
何年も続いている同じお仲間との恒例行事です
家族に波風が立っている時も　
平気でこの年初めのゴルフを優先させてきた父ちゃんです
絶望が諦めと変わり　自分だけ心を痛めることが馬鹿ばかしくなり
私にとって
居直りのスタートをきる１年でもあることが多々ありました
長きの人生には色々あります
今年もそんなスタートになりました
テキトーで能天気な男だからこそ　
なんとかこの厳しい世の中を生き抜いて来れたのでしょう
身の丈を知り　欲張らずの私だから　
父ちゃんと共に暮らすことができたんだよと　
愛も変わらずの相も変わらずの唯我独尊の我
　
身の丈も　縮みにちぢみ　豚と化すﾄﾝと粕　　泥川柳　　

わかってんのかワレ！

　　　　　
　　　　　　　　　私の寝場所




板消しを　されて喜ぶ　姥の花

素朴でごめんね🙇

家にあった遮光板で日食を見ましたが
私だと横並びで太陽が2個に見えてしまいます
父ちゃんが同じ遮光板で見ても勿論太陽は１個にしか見えません
私が両目とも人工レンズのサイボーグ人間だからかな

あまりにも綺麗に見えるので　
今日の日食を写真に撮ってと父ちゃんにお願いしましたが撮れずです
写真機を沢山持っていて　趣味の域に到達するかと　
内心思っていましたが
オーロラも　星空も　綺麗に撮れた事がありません
年々ひどくなります
本人にその事を言うと逆ギレしますので言いませんが
カメラの操作はかなり難しく思います
ならば仕方が無いと　私も諦めています


リベンジでほどほどの石鹸を買ってみました
何十年も洗顔も身体も『牛乳石鹼』サマ様の私で　
身体になじんでいますが
ちょっとだけ浮気を
また蕁麻疹が出たら困るので　暮れに高級石鹸を使い蕁麻疹発症
使用前に『記憶印』
どんな状態になろうと　使い切ったら　また牛乳石鹼に戻ります
存在が素朴すぎて私にごめんなさい






板消しを　されて喜ぶ　姥の花

日食を観ながら水に流す (^▽^)/

深夜か早朝に目が覚めてしまう事が多いので
起きたらすぐ　パソコンと向き合う
寝床で目覚めの余韻にひたる事などまずない
何故ならリビングのソファに寝るようになってﾊﾔ何年
着た切り雀　スズメと書く恥ずかしさ　
パジャマに着替えて寝ることもない
そんな時間だと
まだ眠っている家族　今は父ちゃんだけですが
ご近所に『音』の気遣いが必要な環境ですので
必然そうなってしまう
新聞も購読していないし
ひとりだとテレビも見ない
以前は3階に住む我が家から　奇跡的に
日出ずる太陽と向き合う事ができたが
今はアパートが建ち　非頓智人ン家ﾁしか見えない
がんじがらめで『朝』を迎えるようになってから
指先から『言葉』が出なくなってしまった
どんな『生き所』の所作　存在も　文章化するのが　自分の天性と思い
延々と書き続ける事ができたのだが…
指先からの言葉だと『気』だけでよく　知力など必要ないしね
地のままの私がそこらへんにいた

どうしてしまったのかな
『知力体力気力』の衰えは　去年から痛切に感じているし
子供達の行く末を案じ
父ちゃんの老いに憐憫の情を想い
強国　劣国の　驕りに　嫌悪感を抱き
我が場所は空席の儚さ

せめて我は　真摯に生きてやれと思うのだが
強欲な人間に　新年早々いいように振り回され　
優しくなれない私がいる
人それぞれだが　よくそんなえげつない事が　平然とできるものだ
天性の詐欺師は　詐欺師故に　人あしらいがうまい
そんな縁者の男に哀れみを感じるが　憎しみはない
気の弱い父ちゃんは何も言えず
輪をかけて気が弱い私は　ブログでほざくのみ
父ちゃんの立場を想い　沸々たる怒りをかろうじて飲み込んでいるが
今朝はトイレにて
もうそんな父ちゃんと憐憫の情を切りたく思い涙した
全て水に流したが
我が家のトイレはそんな場所　

板消しを　されて喜ぶ　姥の花

木村社長 ありがとうね

隣国　ウザシ！

大間産生マグロが3億3360万円の最高値で競り落とされたました
いつもの如く　すしざんまいの木村社長の心意気が格好いい


在日ではない生粋の韓国人の女性が
日本人男性と結婚をし日本国籍を得た
息子が小学生の時は6年間１クラスしかなく
その時のママ仲間？
顔は覚えているが　名前を忘れてしまった
彼女　何故か私を毛嫌いし　
父兄会がある時など　韓国土産を持ってくるのだが
私だけいつもスルーされた
ほしくもないが　私がいないところで　そんなことはしてほしい
私は引っ越しをしてきたばかりで　地元の知人もなく　
目立つことも嫌いなので　その６年間は静かにしていた　のつもり
子供が最後の学年の時
その彼女が　
私に韓国土産の韓国海苔を　それも皆とは別の日に手渡しにきた
その差別があまりにも露骨だったので　
ママ仲間では問題になっていたらしい
誰かに諭されての事かもしれないが
「ごめんなさいね　忘れていて」
「そんなの　全然かまいません…」と取って付けたような返答をした　
いらないと言うのも大人げないので頂戴し
もったいないので食べもしましたが
その事があるまで　大好きだった韓国海苔ですが　
それ以後は絶対に買う事はありません
ここまでは序章
この韓国さんと　ある事がきっかけで
日本対韓国の体で　徹底的に語り合った事があります
それも相手は韓国人なのに　流暢な日本語を使っています　
それだけでも私は負い目を感じてしまったし
要はとても頭のいい韓国さんにお手上げ状態
ああ言えばこう言う　上祐みたいな人間
論戦では敗北してしまいました　戦争でも敗北
悔しいやないか私　悔しいやないか日本

一個人の小さな引っかかりも　国も　
関係がよじれたままではいけないが
くれぐれも『頭の中身』で勝負をしてちょうだいね
私は音を上げてしまいましたが　悔しいよ　
『日本国』信じています　
尚且つ　木村社長のような豪放磊落な日本であれ‼
実は木村社長のように　豪放磊落な日本である事を承知しているが
地味で目立たないね
ここは
南山不落の存在になり『知』で向き合うしたたかな国になってやろうか　






板消しを　されて喜ぶ　姥の花

人間希求

旅の初日　温泉のお湯につかり　
備え付けの高価な石鹸に欲をかき　売店に売っていました　どうやら洗顔用かも
その石鹸で身体をゴシゴシ洗ったら
翌日から蕁麻疹が出てしまった
温泉の効能を超越した　私の敏感肌
獣の如く自然のまま　水浴びだけでよしの我が体質
存在はバリケードでも
肉体はデリケートな私です
家では何十年来使用している『牛乳石鹼』で
2日に1回の割合で洗っていますが　これだと大丈夫です
その翌日はホテル　娘の家と　宿泊先が変更したので
人様に不快感を与えずに済みました
ボリボリかいてしまったので　今悲惨な状態です
シミになり　沈着し　死に至る　
我が細胞が生まれ変わる事はないような気がします
医学的な事は知りませんヨ

🍊の産地を行きも帰りも通りましたので
これは安いと　これも欲をかいて買ってきました
私の肌具合に　存在に似たり
大味で　且つ半分近くが傷んでいました
疑う事もせず　そこにある物を　買わせて頂きましたが

状況判断はゼロ水域
今書いていても
すぐ忘却の彼方

我が進みは限りなく自然体です
人間に焦がれます





板消しを　されて喜ぶ　姥の花