向日葵

今年も参加させて頂いております。
描く時間、向き合える時間が中々作れなくて、作れても集中出来なくて
搬入ギリギリまで描いていた。
夜中１２時に起きて朝まで描いておりました。
本日急いで郵送しました。

今回、作品のテーマは『贈り物』
モノクロの作品が大半を占める私ですが今回はそうではありません。
毎月嫁さんに送っている一輪のヒマワリ。
それを私なりの解釈で作成しました。
いつまでも忘れずに贈り続ける事に意味がある。

これからも感謝を忘れず、贈り続けていこうと思います。
最近感謝出来ていない事もあるから。
忘れないでおこう。
いつもありがとう




「ミニアチュール神戸展　vol.13　Cadeau」

会場：ギャラリー島田

〒650-0003　神戸市中央区山本通2-4-24リランズゲートB1F
TEL/FAX　078-262-8058

会期：2013年7月27日（土）～8月7日（水）
オープニングパーティー作家交流会：7月27日（土）17:00～20:00
会場時間：12:00～19:00　※火曜日18:00、最終日16:00まで
http://www.gallery-shimada.com/schedule/exhibition/miniature_1308.html

精神

今さっき仕事を終えて帰宅。
お酒を２缶空けて、草なぎの出ているドラマの録画を見る。
草なぎのドラマをいつもはまってしまう。
草なぎの演技が良いのか、草彅の出ているドラマがいいのか？
どちらにしても面白い事には変わりはない。

ドラマをみていて感じた事、感想ではなく自分に少し置き換えて自分自身考えてみる。
求められている事
求めている事
色々あり、私は働く中で精神的な波が多く、浮き沈みが多い。
ついこの間までは、沈みかけていた船も今は何とか取り戻す事が出来た。
単純な私。

自分らしさ
自分らしさ

嫁にも言われた事あるけど、絵を描いている私は輝いていたって。
俺自身も本当にそう想う。
最近は荒れた波や収まった波にのって船はゆらゆらしている。
画家としてもそうだけど、何やってたって輝いていたいもんさ
そう今の仕事でも。
たくさん輝ける場所があればあるほど良いに決まっているし、そうありたいと想う。
今のこの気持ちがこれからもあって輝やいていたいものです。

なんだろな
こんな事が書きたくなった今日このごろです。

我が息子

我が息子ももうすぐ１ヶ月になろうとしている
今はある意味単身赴任状態で一週間に１度の休み位しか会えない。
会う度に成長して変わって言っている

今日はおむつの交換で初めておしっこをかけられました。

誕生

２００１２年１月５日
我が家に男の子が生まれました！
なんたる幸せの瞬間でありましょうか！今までにない感覚です。嫁さんもよく頑張ったなぁ～えらかったなぁ～安産で本当に良かったなぁ～

赤ちゃんは嫁曰く、生まれたて最初はガッツ石松似か鶴瓶似のどちらかだと聞いた事があったみたいで、うちとこはガッツ似だなぁ～と話していました笑

これから家族も増えて賑やかになります。無事に生まれてきてくれてありがとっ。

１人よりも２人

研修中につき
只今休みを土日にとっており
１年振りに嫁と土日を一緒に過ごしました。
１人の休みではなく２人の休み
すんごくあっちゅう間に時間が過ぎていきます。
１日が終わろうとする度に切ない気持ちにかえられてしまいます。

一日目は不動産で１日使ってしまったあげく
あまり得れる事も出来ず、新居はまだはっきり決まっていません。
帰りには前から気になっていた串カツ屋へ
とってもおいしく楽しい時間が過ごせた。

二日目は普段一緒に買いもの出来なかったので
近くのイオンに買い物へ
改めて今の住まいの環境の充実さと快適さに気付く日でした。
夕食は二人で鍋をつつきました。


もうすぐしたら
こんな生活も出来なくなり、今まで以上に
すれ違いの生活になること
お互い寂しくなるねと、呟く。
けれどもこれから未来の為にお互い頑張ろうと
誓い合うのでした。

☆☆☆☆☆

８月１３日～１４日まで
東京ディズニーランドに行ってきました。
幸せいっぱいの充実した日々でした。
そして世界で一番幸せものになりました。
世界で一番幸せものです☆

力

“思い立ったら即行動する”

中々思っていても出来ないってのが今まで私。
今年に入ってその即行動すると言う事が
何かの力によって生まれています
その力とは次回の日記で書きたいと思います
（前回の日記より）


と言う事で
“力”についてお話しようと思います


私は１０数年間吸っていた煙草をやめました。
やめようと思った事は今までなかった。
飯よりも煙草
寝るとき以外は煙草
１日２箱以上でしょうか？
吸っていました。

そんな私も煙草をやめる事が出来た。
非喫煙者になった訳です
もう私は吸わないぞと言う決心をして最後の一本を吸い終えたのです
それから今日で３週間でしょうか？
これからもこのままストレスもなく吸わないでいれると思います


根本的なきっかけは
未来を現実のものにするためには
どうしても煙草をやめると言う意思や決意が
必要だったからである

やめれなければ仕方ないと言う話しでは甘過ぎる
意思表示が必要だった
それは今となれば、半強制だったのかもしれないが
自分自身への気持ちの確認にもなったように思えますし
それが相手にも伝わったんではないだろうか。


周りの誰もが私は煙草をやめれるはずがないと
言っていたのにそこまで出来たのも“力”があったおかげだ。
私にとってその力とは、
未来を現実にしたい想い
相手を想う気持ち
相手を愛す気持ち

即ち“愛の力”なのです。


またその愛の力とは
一方的過ぎないで
相手を想う気持ち
相手から想われる気持ち
どちらか一方ではなく
自分自身のためだけではなく
相手のためだけではなく

お互いの気持ちで重なる部分と言いましょうか？
目に見えるものでなく、感じ取れるお互いの成長させていくもの
愛の塊（かたまり）のようなもの？
なのです。

頭でイメージしているものは
見えないもの塊と見えない塊が重なり
そして一つのものとなる

中々コトバで表現するのは難しいですね。
簡単には語れないと言うのが書いていてわかります
感じとっているものがそうだから
表現って難しいです。


“愛の力”

私はその力によって
良き方向へと成長出来ています。
そしてまた幸せの一歩へと近づいております。
愛の力とは未知なる力ですね☆

光

光を想像し、現実のものにしてゆく

それまでには少し、険しいところもあるだろう
寂しい想いもするだろう
我慢する事もあるだろう
乗り越えていかなければならないだろう

今目の前にある壁を乗り越えてゆくのに下を向く事も
あるだろう

その時はそう、未来の光を想像出来る様に
私はその想像を膨らまし、明るい未来に
その道しるべに光を灯します
迷わないように
後ろを振り向かわないように

光がもし弱くなるならば
想像ではなく現実のものへと
見えるものにしていきます
一歩、また一歩と見えるものにしていきます

“信じている”

俺には他の人にはない何かを持っている
自分には可能性がある事

私には大きな自信となり、支えになったコトバ
このコトバは今の私の言動力

信じてくれる大切な人がいる限り
私はそのコトバを信じ、今以上の力を生み出したい
弱い自分を生みださないように
強い自分を生み出して生きたい

それが出来る！と思わせてくれた
そんな事を私はコトバとココロで通じながら
一緒にいる事で思えたもっとも私にとって必要な存在

まだまだではあります
だけれども少しずつ昔の自分から抜け出して
新しい自分に私は変わろうとしています

私にとって大切な存在
私にとってもっとも必要な存在
いつも支えてくれている存在
私のココロに温かい存在
私にとって幸せを感じさせてくれる存在

まだまだ光を見せてあげられてはいないけれども
自分を信じ、あなたを信じ
少しずつ光を現実のものへと変えて生きたいと想っています

自分自身に出会える

自分への自信について語ろうと思う
本来の私
いや今まで私は自分になんてこれっぽちも自信はなかったと言えるだろう
他人から言われるそのコトバによってこの歳になって少しずつではあるが
自信というものが生まれてきたとは言える

それでもやはり恋愛に対してだけはそうそう自信が持てる感じではなかった
自分でも嫌になる程のマイナス思考の私が生まれてしまう
その気持ちは相手を想うがあまりに一種病気に陥ってしまうわけだ


そんな私は今まで
恋愛であまりプラスが生まれていなかった用に想う
どちらかと言えばマイナスな事が多かった
人に話しをするにしても喜びや幸せを語る事は少なく
沈んでいる状態の時に話しを聞いてもらう事が多かった
そんな風に思う

自分としての成長が止まっているように今となれば感じ取れます
小さな事柄でもマイナスに沈み、自分自身の弱さがそんな世界を
作り、苦しんでいたようにも思う

そんな自分であったから
相手には自分自身を出し切れないような事も出てきて
自分自身を閉じ込めたかたちとなり相手に接していたのだろう
自分自身をころして接していたのであろう
そこに田中大樹がありそこに田中大樹が存在していない



私には考えがあり、想いがあるにも関わらず
出し切れていないと言うのは考えればしんどい付き合いだったと思います



そしてあれから数年です
現在、そんな自分自身から少しずつ脱皮する事ができました。
自信と言うものが恋愛に置いても生まれてくるようになった

本来ならば自分自身から生み出すもの
自分自身が想い、強くある事
そうならなければならない

そのきっかけの一歩を大切にしている人が教えてくれた
そのきっかけによって自分自身が想い、強くある事
自信を持つ事、本当の自分の姿を見て１人の人間として
外見だけではなく、中身を知った上で
田中大樹を認めてくれて、愛してくれているのだと言う事を
本当に信じると言う事を
相手を信じ
自分を信じる
強い信念も持つ事
私はもらいました。

そう信じているから
何そんなマイナスに走っているんだよとそんな事ないじゃないか！
自信持てよなっ！って自分に言えるようになった訳である


３０歳と言う歳になってやっと気付いた事である
完全に自分自身に自信を持つと言う事は
中々すぐには出来るものではないだろうけれども
昔の自分とは違うそれが自分にはわかるんです


こうなる事で恋愛はマイナスではなくて
恋愛する事で自分自身がプラスになり
成長していけるのだと実感しています

そんな自分自信に出会えたのも大切にしている人がいるからだと思っています
出会えたからだと思っています

これからはもっともっとそれに繋がる本当の自分、成長して行けるプラスの自分自信に
出会えたらなと思います。

生きて来て

１４日それは彼女と付き合いはじめた日
毎日、毎日、一杯の愛情をもらっている
嬉しさで幸せで感情がこみ上げる事も
いっぱいあって俺は幸せを噛み締めている

とてもとても嬉しくて、してくれることが嬉しく
あまりにも嬉しくて
俺は止まらない想いでいっぱいです

本当は恥ずかしくって
今の気持ち、書くなんてと思ってたけど
俺は今の気持ちを書く事を止められません

彼女と出会って１ヶ月
私は

“生きて来て初めての嬉し泣き”

を経験した
彼女から私に手渡されてもらったもの

それを見る度に涙が止まらない
涙が止まらない
涙なんて流すのは悲しいことくらいだったから
嬉し泣きなんてする事は生きて来て経験した事なくって

ありのままの私
それだけなのにBLOGに私が書いている事
そのままの素直な気持ち
それ等を読んでくれて感じた気持ち
それが伝わる私にとっては最大のプレゼントをもらった

もらった時
男である私は涙を彼女には見せる事は出来ないでいたけれど
さすがに止まらなくって隠す事が出来なかった

家に帰ると
その時の感情がそこまでまた込み上げる
事もないだろうとは思っていたけれど
何度見てもそれは涙が出てくる
今は考えるだけで溢れてきます
BLOGをこうして書いていても尚です

初めての事だから？
いやそうしてくれる彼女の想いや優しさが
素直に嬉しかった

こんな私に？
こんな事をしてくれるのか？
嬉しい


あまりに正直こんな気持ち、してくれた事慣れてない
うまく表現も出来ないけれど
それで感情こみ上げて
私はたくさんの涙を流した
嬉し泣き
それならいくらでも流れていい

かっこ悪いと思われてもいい
だって素直に嬉しいんだから

生きて来て彼女と出会えて本当に良かった
そう本当に想います
ありがとう
こんな私にこんな経験をさせてくれてありがとう

私には何がしてあげられるだろうか？
何をしてあげられるだろうか？
この想いに何か返せる事が出来ますか？

嬉しさや幸せを伝え、感じさせてあげたい
そう言う想いをもって気持ちを伝えて生き
過ごして生きていきたい
そう想っています


もう一度言わせて下さい
ありがとう
本当にありがとう

いつになく露骨に感情あらわな内容になってしまったのは
それは家に帰って書かずにはいられない想いになったから

感情そのままの文章になってすみません



田中大樹

一致したとき

人それぞれ感じ方が色々あるように
コトバの意味も人それぞれだろう

“愛”

私は今“愛”を育てています
大それた事は言えないけれど
自分にはこれが愛なんだなぁ～って
思う事があります
これがそうなんだなぁ～って思う事は
これから減る事はないし
増え続けていくのだろう

一言で愛と語るには難しい
感覚なのかもしれないし
感じ取ることかもしれない

自分の中には今まで“与えきりの愛”何て
語っていたりしていました。
見返りを求めない愛
そんな事言っていましたが
どこかで自分はやはり見返り？
愛を以て愛を求めていたんだと想います

今私の一番に傍にいてくれている存在
その存在がいる事で＋が生まれ
希望が生まれ
光を見せてくれる
生きた心地さえ覚える

それは愛に包まれているからだ
人によって愛し方は様々で
それまた表現も様々である

その様々な中にある私が求めているだと
実感出来る愛が彼女にはある
普通にしてるその様が私のココロに毎日毎日
響いてくる
ココロに語りかけてくれる
私は彼女のような愛し方を求めていたのだと。
傍にいてくれてそれをすごく実感している


“私の求めている愛、彼女の求めている愛が
一致したときそれを“愛”と呼ぼう”
なんてかっこつけたコトバも浮かんでくる
でもそれはほんとそうだなって。


愛と呼べる事はこれからたくさんあるだろう
意味？
一言ではやはり語れない
答えがひとつではなくていくつあってもいいような気がする

私は彼女といる事で私の想う愛の意味を知る事が出来る
私自身を知る事が出来る
きっと彼女もそう想ってくれているだろう

私はこれからたくさんの愛を感じ、愛を放っていきたいと想う
愛に満ちた愛深い一人の人間として成長出来たらなと想います
いつも傍にいて支えてくれている彼女に対して
そんな自分でいつまでもいれたらなと想います

時間

最近、時間が過ぎる感覚が早いと感じてしまう
色々な事をほっぽり出せばその時間も有意義に
使える事だろう

しかしそうはいかない
だからこそ、その時間ひとつひとつが
大切に想えるのだと想えます

楽しいと想える時間
幸せだと想える時間が
多ければ多い程
それは短く想える
時間が止められたら
こんな時に想えるのだろう

だから最近は時間がいくらあっても足りない
そんな風に想います

今の時間ひとつひとつを大切にして生きたいと想う
そのときそのときでしかないその年その日々
そう想って時間を過ごしたいと想います

そしてその時間ひとつひとつが未来に繋がっていけたらなと
想っています

遅いかもしれない

けれどもそのままの自分よりはましだ
気付いていても自覚してはいても
昔のままだった

親にも言われてきていることもある
改め直さなかったのは自分への甘え

今私は遅いかもしれないけれど
何もしないよりはましだと言う
気持ちで心を入れかようと思いました

きっかけ
それは大切な人が出来たから

自分自身単純なヤツだなんて思います

でもこんな私では駄目だと本当に思ったからなんです
一変にではなくても少しずつでも
変わり改める事が出来たらなと思います

人を愛し、好きになり、愛してもらい、好きになってもらうと
言う事がここまで心を変えてくれるだと感じました。

愛がテーマとなった番組等で
自分自身が心打たれるのも分かる気がします

愛するだけではなく、愛し合うと言う事は
力を生み、ぬくもりを生んでくれるのだと。

私は今幸せでいっぱいなのだと
すごく実感しています

生まれてきてここまで
心地よく幸せだと感じた事があったのだろうか？

ない事はないのかもしれないけれども
深く刻まれてはいないように思う

私は本当に幸せです
この幸せをもっともっと成長させて生きたいと思います

まず、改めていこうと言う自分を
思って変えて生きたいと思います



（以前に赤裸々に語って以来、このような内容の日記を書く事に
はずかしさがなくなっているように思います、１人の人間として
田中大樹は素直に今の心境を伝えて生きたい思うから、書けるのかな？
って思っています。皆さんありがとうございます。）

“大切な人”

最近ぶっちゃけた内容が多いですが
そんな中でも今回の内容はもっとも
赤裸々な内容になると想います


自分にとって嬉しい事
幸せだなぁ～って想う事
今からご報告したいと想います


「すごく大切にしたい人が出来ました」

私は自分に自信がなくって
いいかっこばっかしようとかっこつけたり
今までは何か自分に無理があったんだなぁ～って。

本当の自分を見てもらいたくて
でもそれが出来ないとこってあったんだと想います


今大切にしてしたいと想っている人は
そんな弱いと言うか、本当の自分見てくれていると言うか
私も出せてしまう？ってとこもあるんですが

何かそんな無理せんでもいいって想わせてくれるんです
何かそういうところも理解してくれると言うか
逆に見せてほしいと言ってくれたり

私はね
男はこうあるべきだ！なんてかっこつけていたんです
でもね
かっこわるかったっていいやんってね
そのままの自分でいいやんって。

そう出来る事ってすんごく大切で無理がない訳でね
まだまだ完全に出し切れてないかもしれないけれど
出せそうと言うか
うん
そんな楽な気持が生まれるのかな？

それはお互いにって感じでね
理解し合える関係だなって私はその子と逢う度に
想えて来ました。

自信ない自分に勇気を与えてもらっているんです
こんな俺でいいのか？って思うし
自信なんて俺ね
あるわけではなくって

彼女はすごく素直だから
言いたい事は言うんだけど
それがかえって偽りのない嘘ではなくて
本当にそう思ってくれているんだなぁと想えるんです

むやむやに想っている事を告白して
理解し合える事もよくわかりました
言いにくいことも伝えにくいことも
あるけれど、伝える事で理解出来たり
悪い意味での勘違いはないし
わからないまま、勘違いしたままだと
なんかもったいない感じで
話合えたとき伝えて良かったなって想えました。


のろけ話の日記になっているかな？
すんません

でもすんごく久々にね
ココロがすんごい温かい気持でいっぱいになっているんです

辛い事悲しい事
たくさん今まであったけれど
今ある環境があるから全て良かったとさえ想えます

過去は過去
今は今
そう想える

色々成長
日々成長しなあかんと想っています

自分自身に言ってあげたい
今までよく辛い事も絶えたなっ！
大樹良かったなっ！
ってね

今を大切に
これからを大切に
と想ってます

あまりうまくここで皆さんに伝えれているかわからないけれど
私は今こんな感じで存在しているのであります

関わってくれた皆さん
温かく見守ってくれてありがとう
応援してくれてありがとう

私はこれから“大切な人”と共に歩んでそして助け合って生きたいと想います。
こんな私ではありますがこれからも皆様どうか温かく見守ってやって下さい
新しい自分が出て来そうな予感を胸に
日々まい進して行きます





田中大樹

“別れがあるから出会いもある”

占いの話から後の経過
あの日から何の連絡もよこさない日は続き現在に至る
あのコトバは何だったのか？
そう思います。
そんな事を考えていたら
コトバの重みってものが彼女からは
伝わらないものへと変わりました。

もともとあの時、あのコトバを言われて
私の気持もはっきりしないまま
会えばわかるだろうと思っていました。
だから私にとって会うと言う事はすごく重要だったのです
会う事がないと言う事はもうこれを気に切る事が出来るんだろうなぁ～
とそんなことも考えていました。

ずっと私は別れてからも新しい出会い等もありましたが
何か物足りなさを感じいて
ふとした拍子に彼女を思い出している自分がいた
そうした事は時間と言う流れによって
日に日に減る事はあったけれども
なくなることはありませんでした。



今はでももう違います

あのとき彼女のため、彼女の子どものために
作った携帯サイト
そこへアクセスしては連絡があったりして
唯一彼女が思い出の引き出しとして存在していたもの
私は今までずっとそのサイトを
何らかの形で繋がっていてほしいと願っていたのかも
しれません
そんな携帯サイトも削除しました。

こうなるまでに３年以上かかったんだなぁ～と思いました。
占いの結果が私をそうさせたのではないし
自分の中のけじめや想いが心を動かしました。

今まで未練もないと話してきて
実際なかった訳ではなかった訳ですが
もう今は未練はありませんと断言出来ます。
電話やメールによって心を乱され動かされ考える事も
ありません
そう言える事がどういう事なのか今自分でよくわかります

傷が癒えていたようで
癒えていなかったこれまで
何か自分に言い聞かせてきたんだなぁ～と思います

自分にね
俺もう大丈夫だよって言ってあげられる
そんな風に今辿りついたんです。


何か中途半端にBLOGに綴っているから
この今の内容ってすごく大切で
BLOGを読んで下さっている方に
今の気持ちを表し、そして伝えようと思って
書いています

テンションが高くなってきている
これはこの内容にも繋がる事だとも伝えたいと
思います




こうした節目と言うか節に私は心の中の別れと言うものがあり
そして新しい出会いがありました
別れがあるから出会いもある
そんな事も添えて書きたいと思います

出会いがあるから別れもある
でも私は“別れがあるから出会いがある”
そんな風に今あります

その出会いを今大切にしていきたいと思っています
出会いは笑顔を一杯放ち
そしてそんな笑顔に私は癒されています

私に新しい彼女が出来たと報告しているのでは
ないんですよ
相変わらずそのような吉報を報告出来る事柄は
起こっていません笑

別れがあるから出会いがあるその事柄が
今あるのかもしれないなぁ～と思っている
そう言う事なんです

でもそう思えたならば
別れは悲しいのかもしれないけれど
別れには意味があって
悲しさにはならないのかなって思えたんです

成長したでしょ？
俺？
自分で言うてる様じゃまだまだ未熟者です笑

またね
俺は俺
田中大樹は田中大樹
本質は何も変わっていない訳で
でももっともっとええ自分
田中大樹らしさ？
出せていけたらなぁ～と思います

自分の事が結構好きなくせに
自分に自信がなかったりするところもあるから
自分が人前で出し切れてないこともあったりするから
そんなとこパワーアップしていけたらなと
思います！

そんな田中大樹を皆さん宜しくお願いします。