ずうずうしいってこの人のためにある言葉なんだと思ったよ

姉Bが髪の毛を自分で切るから、スプレータイプの寝癖直しを貸してほしいと言った。
貸した。
だけど返って来てびっくり。
半分以上なくなってる。

すぐに文句つけたら笑いながら「使っちゃったーｗｗｗだけど許してくれよねｗｗｗｗ」的なことを言われた。

もう二度とこいつに物貸さないと思った。
この前だってずっと貸していたヘッドフォンを壊された。うさ美がコード噛みちぎったんだけどね。

消費系のはほんと絶対に貸さない。
意図してやったわけじゃないならまだしも、減ってるって明らかに分かるのにそういうことする精神がわかんないよ。

寝癖直し、いくらしたと思ってるんだろう。

いらいらする。
親しい仲にも礼儀があるっていうのを、分かってほしいよ。
もうほんとに貸さない。貸したくない。

この前姉Aに別のヘッドフォンを貸した。
マイクもついているいわゆるヘッドセットで、大切に扱って使った後はちゃんと元の場所に戻してね、と言って渡した。
なのにそこらへんにぽい。

私が貸したピンクのコート。
もう２回クローゼットにかけておいてと言った。
未だに窓際にかけたまま。

こいつら何なんだろう。
何も貸したくない……。
でも自分で言うのも何だが、優しいから貸してしまう。
貸さないと罪悪感がすごいんだ……。

直した

パソコン直した。
うぜー。思い出すだけでぐわあああってくる。

このパソコンとも長い付き合いになってきた。
情が湧いて生き物みたいに思えてきた。
いい子いい子。よく戻ってきてくれたね。
これからもよろしくね。

もう分かんないよ

自分が何したいのか分からない。
何がやりたいんだろう。
将来、何になりたいんだろう。

看護師になりたいの？　違うよね。
本当は保健室の先生になりたいの。養護教諭っていうのかな。
でもそれになるには大学に行くか、専門行って卒業してまた別の学校にいかないといけない。
ちょっとそこまでは無理かなと。
カウンセラーはどうかな、と思うんだけど、前の学校で先生がすごい理系の意味分からないやつだって言ってた。

何になりたいのかなぁ。

父に「医療事務はどうか」と言われた。
いいなと思ったけど、私は数学とかすごく苦手。
数字と向き合えるかどうかだ。

病院の先生に言ってみたら「ストレスのない仕事がいい」と言われた。
さて、世の中にそんな仕事があるのだろうか。
私に合う職業って何よ？

ずっと思ってた。何が合う職なのかって。
でも相談する人がいない。
やりたいこともない。
どうすればいいんだろう……。

どうやら障害者手帳を持っていれば、就職時に‘障害者枠’として採用を優先してくれるらしい。
私は障害者手帳を持っていない……。

中途半端なんだよ。
障害者手帳ももてない、なのに生活には多大な影響を与える。

産まれなければよかった。
産まれなかったらいいのに。
産んだ母を恨むとかじゃないけど、どうして産んだのか怒りたい。
こんな苦痛ばっかり味わうなら、何もなかったことにしてほしい。


どうしよう……どうしよう……
相談できる人が一人でもいれば、変わっていたのに。

何やってんだろ

勉強しないといけない。
勉強しないと進学できない。
なのに一秒も勉強してない。

やろうと思ってもできない。
気力が湧かないし、いらいらする。すごいいらいらして悲しくなる。
願書とか、そういうのにも触りたくない。
びりびりに破きたくなる。

何もしたくない。
無になりたい。
苦しみも喜びもなければいいのに。
どうしてなんだろう。
どうしていっつもだめなんだろう。

きっと受験落ちたら、この１年私何してたんだろうって思うんだよ。
それですごい憂鬱になって、また死にたい死にたい言い出すんだよ。
だめだなぁ。いっつも逃げてばかりだ。
まず何から手をつければいいんだろう。
この馬鹿を、どうしたらコントロールできるんだろう。


もう嫌だ。目に写る人全て殺したい。
鏡を見ると一番嫌いな人が写る。
もういらない。いらない。ただゆっくりと、終わりと無苦の世界にいきたい。
終わりたい。

胸糞悪い

自分が怒って割ったコップがお気に入りのマグカップだって分かった。
さっきまでわりと静かだった気持ちがいきなり詰まり出した。
胸糞悪い。


気持ちが詰まりだすっていう表現はいい。
そんな感じだから。
上手くいかないで、つっかえてる感じ。

キレてしまう

一週間ちょっとも前の話になってしまうんだけど。吐き出したい。

私はまた最近、いっきにブチ切れて手がつけられなくなるようになってきた。
というか、イライラしやすくなってきた。
家に人が来ただけで「帰れよ！！」って物投げたくなったり。
今までそんなことなかったんだけどな。

それでこの前、学校でその日中のレポートを書いていた。
その日中って行っても、お昼ごろまでって時間が決まってて、私は間に合うと思ってたんだけど結局間に合わなかった。

そしたらイライライライラして。
ここで暴れようとか、レポートびりびりに破くとか、誰か殴りつけようとか、そういうのばっか考えてた。
だけどスクールカウンセラーが「ぐっと抑えなさい」って言う言葉を思い出した。
なんとか抑えようとした。
でも、感情がこぼれてしまった。

結果、レポートの空きスペースに「死ね」と羅列した。
あと意味の分からない言葉。その場で思いついた。

私の学校には校内ポストがあって、そこに投函してレポートを出してもいいことになってる。
そこに出して、スクールカウンセラーの下に向かった。

私はそこで褒めてもらえると思った。
もしも我慢しなかったら、レポート破くか暴れるかしてただろうから。
紙に書くだけでこらえたんだからって思った。
今の気持ちを吐露すると、そこは自分でも褒めたいと思ってる。
暴力をふらなかったこと、褒める。

だけど、スクールカウンセラーは違った。言ったら顔色を変えた。
「それって、死ねって書いたら受け取った先生はどう思うの？
　あなたは自分のことを死ねって書いたつもりらしいけど、先生は自分が言われたと思うんじゃない？
　自分がこうしたらどうなるのか、ちょっとは想像しなさい」
そう言われた。

自分が不甲斐なくて、泣いた。今も書きながら泣いてる。姉いるのに嫌だわ。
どうして自分ってこうなのかな。
いつもはこんなことしないのに、何かが壊れたときだけ、何も見えなくなる。
ほんとに自分なんか死ねよって思う。
邪魔な存在。私の障害になっているのは私だ。

ちょっと話が脱線。戻す。
カウンセラーは「ポストに出したんなら、今なら戻せるよ？　どうする？」としつこく聞いてきた。
その度、私は首を横に振った。泣きながら「もういいです」と。
投げやりに、もうどう思われてもいいやって。

だめだ書いててまたイライラしてきた。

何度もカウンセラーに半説得・半説教された。
そしてなくなく戻すことに。
だけどポストっていうのは基本入れたらもう戻せない。
カウンセラーが何人かの先生に聞いて了承とってもらって開けてもらった。
倫理の先生が開けたんだけど先生も「普通こんなことはないからね。今回だけだからね」と念を押していた。

相談室に戻って死ねとか消して、ポストに出したんだけど、それでまた一悶着。
ポスト開けてくれた倫理の先生にお礼を言わなきゃ、といわれた。
だけど腐っても女。これ以上泣いた顔で言うのはいやいやってなった。
かなりカウンセラーに譲歩されて「じゃあ私が言っておく」って言われたけど、それも嫌だった。

学校出て神社行って泣いてからまた学校戻って御礼いいに行ったけど、倫理の先生が帰った後だった。
次登校したときにお礼を言った。


って感じなわけ。長いね。
書いててわがままで嫌な人間だなって思った。
死ねって自分に書いても受け取った人が違う風に受け取ったら、私の一番嫌いな人間になっちゃうじゃん。
直接喧嘩でも死ねっていう人が大嫌い。
そういう人間に成りかねなかったってことだ。

どうして自分はあんなにレポート戻すのが嫌だったのか。
それは恥ずかしかったんだと思う。
泣き顔で「すみませんでした」とか頭下げるのが恥ずかしかったんだと思う。
いや、一番は自分がしたことが恥ずかしいことだって気づいたのかな。

普段は謝れるよ。だけど、なんでだろう……上手くいかないときがあるんだよ。
私っていうヤツは基本逃げ腰だし。
立ち向かうのが嫌い。楽したいって願望が一番だから。


長くなったし恥ずかしいけど、忘れちゃうから書いておく。
こういう大きな出来事も、忘れてしまうものなんだよね。
最低な人間だって思う。
ぐちゃぐちゃな文章で分かり難いと思うけどすみません……


BUMPのホリデイは名曲だな。

※生理ネタ注意※ まじ失敗した＼(^o^)／

単刀直入に、生理漏らしたorz　失敗したorz

今日姉Ｂと歩いて40分くらいのところへ、お出かけに行った。
行く前に生理になりそうだからナプキン持っていこう、と思ったけど忘れてしまってたorz
一個前の記事にも書いたけど、途中から生理っぽくなってきた。
行って一時間くらいで「ああ、これはヤバイ」と思った。

店を出て帰り。もう確実になってた。
下着ぬれてるし、とにかく穿いてるジーンズに染みないか染みないかで頭が一杯だった。
帰り道数十分、ひたすらそれだけを考えてた。

途中、ホームセンターで買うものがあって立ち寄った。
トイレに行って確認したら、うん、漏れてるよね。これ。
ジーンズにも染みてるし……。

だけど幸いジーンズは暗い色で、量も少なかった。
足の付け根のほうだし、分からないかなって思ったけど、家帰って見たらこれ分かるよorz

それでホームセンターでタンポンを買った。
もうほんとにテンパってて、何故か７００円くらいするでっかい箱のタンポン買った。
しかも大・中・小と大きさがあって、いっつも大と小を買っているんだけど、買ったのは中だった。
私は小を買ったつもりだったのに、見落としてたみたい。
ほんとに頭の中ごちゃごちゃだった。

トイレに行って装着。
ホームセンターにはタイツを買う予定で入ったんだけど、入店してすぐ姉Ｂには「トイレ行くから先見てて」と言ってトイレ行ってた。
だからメールで「ヤバイ！　生理になったから先帰るね」と送った。

普段生理の話とかしない間柄だから、言うの恥ずかしかった……orz
でもどうしようもない。

店出て歩きながら姉Ｂに電話したら、姉はもう買って先でてたみたいで一緒に帰った。
姉Ｂはその話題に触れなくて心から「ありがとう」と伝えたかった。
言えないからここで言う。ありがとう！！！！

男性には分からないと思うが、私はあまりにの出来事に帰って１時間くらいは変な寒さに襲われた。
ずっと寒くて、喋ってても何言ってるんだろう、っていう状態。
喉が渇きまくって、８杯くらいお茶飲んだ。
あ～道行く人に見られてたんだろうなorzorzorzorz　恥ずかしすぎるよおおおおおおお

人を殴るって、自分も痛いものなんだな

昨日、起きたらもう昼過ぎだった。
昨日は病院（精神科）がある日で、もう間に合わなかった。

すんごくイライラしたの。
どうしていっつも失敗ばっかりなんだろうって。
失敗失敗、そればかり。
上手くいかない。上手くいかない日々が続いてるんだよ。

はじめはタンス蹴ってタンスに穴空けてたんだけど、だんだんと我慢できなくなった。
起きて居間のテーブルにある皿とコップを壁に叩き付け割った。

すぐに母が止めに入ってきた。
「どうしたのよ？」って。
母を平手打ちした。何度も。

母に手を上げるのは初めてなんじゃないかな。
水あかけたことあったけど……

だんだんと、自分が抑えられなくなってきたよ。
前は物にあたるだけだったのに……

在り来たりなことだけど、人を殴るってことは自分も傷つけているんだと分かった。
手は痛いし、心も痛い。


一度は治まって座ってたんだけど、姉Ｂの「お皿の破片があるから危ないよ」みたいな言葉でまたキレてしまった。
自分でもどこで何のスイッチが入るのか理解できない。
今度は姉Ｂを殴りつけた。
母は無抵抗だったけど、姉Ｂは手でガードしたり、さすがの防御力だった。



どうして、私はこうなんだろう。
上手くいかない。もう終わらせたいんだ。
母にも迷惑なんてかけたくない。
昨日うさ美をなでて思った。
この子と母は守らないといけないと。
母の障害になるようなら、自分はいらない。
こんな自分はいちゃいけないんだ。

自分を変えることというのは、死ぬよりも難しいんだな。
だから死にたいんだよ。

下着で外でた気分はどう？

この前学校から帰ってきたら、姉に大爆笑された。
制服のワイシャツからブラがすけすけだったらしい(´；ω；｀)

「びっくりした！　ブラでだけで歩いてると思った!」とか言われてあああああああああああああああああああああ

学校行ってしまったよおおおおおおおおお
しかも大好きな先生の授業うううううううううううう

しかもその日に限って紫の派手な柄もの(´；ω；｀)
しかも姉のお下がりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もうねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう絶対こんなことがないようにしないと＼(^o^)／

男怖い、意味わかんない

昨日もバレーボールの授業だった。
男先生含めて５人、女私一人。

男やべぇ、って思ったのは最初の体操のとき。
やんちゃな男子が「今日電車で障害者にあったんだｗｗｗ」とか言って障害者の真似し始めた。
「くわあああ、はははｗｗｗ」とか。
真横に先生がいたんだけど、普通止めるでしょ？
でも違うの。先生も一緒になって笑ってたの。

こいつら別次元で生きてるわ、って思った。

んでバレーボールに移る。
みんなで輪になって打ち合いしたんだけど、私だけできない(´；ω；｀)
緊張で体ガチガチ。
取ろうと動くんだけど、全然だめ。

そしたらその私の動きを、男子が真似してた……
変な動きで悪かったなあああああああああああああああああ(´；ω；｀)

しかもみんな空気読んだのか、私にだけ全然ボール回ってこないのｗｗｗｗ
もうｗｗｗｗｗｗｗｗｗねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あれを何というか。
地獄の１時間というのだろうか。

バレーの後はバドミントンだった。
それでバレーでいた男子がいた。
不覚にもキュンときてしまった。本当に不覚。

私が何回もサーブにミスしたら、「俺がやるよ」って苦笑いだけど、ニコっとしたのよ。
こんなことでもトキメク自分きめえええええええええええ！！！！
さすが喪女！！！

その後もドキドキしてたけど、他の女子に囲まれてたの見て冷めた。
この人は住む世界が違うんだな、と思ったら……

でもあの笑顔が忘れられない。