妄想補完

数年前の自分なら、大喜びだろう。
ちょっとイケメンで、自分のことを大好き大好き言って付いて来て、ひきこもってる男の子と付き合うなんて。
つか前好きだったじんたんなんか、始め引きこもりかな？って思ってた。
そこからなんか興味湧いて好きになってった。
まあ、あの花の影響かね。

ほんでもさ～。
私もうこの年よ。
あと一年若けりゃ……
14歳でblog始めて、もう今年10周年の年よ。
そりゃ年とるわ。
はあ。


彼とは不思議な関係だ。
付き合ってるという形式には、一般的にはまらないのかも。
キスもしないし、その先はもっとない。
これは色々あってそうなってんだけど。
私のせいでも、むこうのせいでもある。

今度あったら抱き締めてみようかな。
もう若い男の子と付き合うなんて、この先ないだろうからな。楽しんでおこう。

この先また付き合う人がいるとすれば、その中でも彼の顔は間違いなくいい部類だよねって友達と話してた。
付き合ってる形なんて人それぞれか。
好き合って、付き合ってるならそれでいいか。

お葬式とか告別式とか

同居の祖父が亡くなりました。
お葬式して、告別式も終えました、

色々と衝撃的でした。
小さい頃に、母方の祖父を亡くしましたが記憶がなかった。
同級生の訃報も聞かないし、人を亡くすということがどんなことかはっきり自覚したことがなかった。

記憶がある中では、初めて人の魂が抜けた姿を見た。
おじいちゃんは救急車で運ばれて、1週間くらいで亡くなったし最後苦しまずにすーっと息が止まっていったらしい。
そのせいもあってか、とても安からな顔だった。
本当に眠っているのかと思った。
お腹の辺りが呼吸で上下している様に見えて、何度も見てしまった。

即日病院から家に移されて、帰ったらおじいちゃんが寝ていたのよ。
メールで知らされていたらしいんだけど、メールボックスがいっぱいで気付かなかった。
帰って玄関線香くさいな～って思って仏間開けたら、白い布かけられた爺ちゃんが寝てた。
横で母が題目してて、本当にびっくりした。

え？？？？何？？？どういうことなの？？？？？
流石に亡くなったら連絡来るだろうって思ってたからびびったーーーーー。

襖のとことよろけてえ？？え？？ってなったら、母から亡くなってメールしたけどどうしたの？って言われた。
目の前にしても全く現実味がなくって、慌ててメール削除して受信してメールを確認。
シンプルに何時頃亡くなって葬式と告別式の日取りを使えるものだった。

初めてそこで現実に少しだけ触れた。
あ、亡くなったんだって思った。


次の日には通常通り出勤。
そのまた翌日は休みだったから、納棺に立ち会った。
葬儀やさんが来て色々やってもらって、私は化粧とかされた状態で立ち会った。
何度も泣きそうになって、自然とぽろぽろ涙が出たりした。
棺の蓋を閉める前に婆ちゃんが顔を見たいって言ってみたら咽び泣いちゃって、そこで私も部屋出て一人になってうわあああって泣いた。
何もいいようのない悲しさ。
お婆ちゃんの背中があれだけ寂しく感じた日はない。


お葬式もあったけど、私は会計係を任されていたのでお焼香するだけにとどまった。
一緒に親戚の兄ちゃんとやってたけど、そんときゃおしゃべりしててあんまり悲しむ感じではなかった。
葬式終わって親族で食事した後、姉や母とおじいちゃんの顔を見にいった。
顔みたらまたすぐ涙が溢れて泣いた。
葬式出られなかったようなものだからね～って散々泣きはらした顔の姉Bに言われた。

翌日の告別式は会計は兄ちゃんだけに任せて出席。
もはやじいちゃんの名前が呼ばれて、告別式を始めますって言葉だけで泣きそうだった。
学会の会館で行われたんだけど、皆で題目をあげていくのよ。
私は上げられなかったから、心の中でじいちゃんのこと考えていた。
私なりの弔いをしようと思った。

爺ちゃんの遺影がさ、なんか爺ちゃんらしくってさ。
何かの写真を拡大してたんだけど、目線が右に逸れて顔も若干右向いてんの。
笑ってるわけでもないけど、ああ～まさに爺ちゃん！！って感じｗ
カメラ見てにっこりするがらじゃないし、ほんと爺ちゃんらしかった。
ついこないだまでそこにいた爺ちゃんの、遺影。そんな感じだった。

色々考えていたら涙止まらなくなった。
すっげー泣いてた。
でもハンカチで涙拭いたりしたら確実に目が真っ赤に腫れ上がって大変じゃん。
もう目をカっと見開いてそのまま流してた。
鼻水は止まらないからかんだけどさ。
終わってトイレに駆け込んで確認したら、赤くなってなかった。すげー。


長いので分割。

じいちゃん亡くなった

これから会う。
怖い怖い。
泣く。

どうゆうこと

炎

昨日彼氏と友達とかと遊んだ。
それについてはまた今度詳しく書きたい。

で、彼は機械音痴なのよ。
前の彼女というかセフレがいて、その子とのラインを消すって話をしてて、でも消し方分からない！って。
私と共通の友達に画面見せて消してー！って言われたんだけど、トーク画面とか見て不快感ひろがったわ。

さらに、彼の写った写真とかも送ったりしてて、もう嫉妬の炎が大炎上。
嫉妬の炎って青い。真っ青だった。


私もこんな気持ちになるのかと、驚いた。
ヤツ顔だけはいいから、取られちゃいそうで嫌だな……

あっけないものなのかな

今日祖父の容態が急変して、救急車で搬送されたみたいです。
みたいですっていうのは、私は出かけていたから帰ったらいなかった感じ。

驚いたよ。
最近体調崩してご飯も食べれなくて立ち上がるのも困難になってたけど、まさか急に……。

すっげー色々考えちゃった。
ずっとかまったなかったよな～もしもこのまま亡くなったら、後悔するのかな～とか。
きっと部屋の広さを感じて、寂しくなるんだろうな。とか……。

同居の祖父なんだけど、ずっと前から介護してるのよ。
ボケちゃって話とか難しくて、あんまり関わりがなくってさ。
なんかダメだなった思った。
自分の黒い悪魔みたいな部分もたくさん感じた。
そしてその度、私は普通なんだと言い聞かせる。


帰り道自転車こいでいたら、とても不安になってきた。
自分だっていつ死ぬか分からない。
脇道からいきなり何か飛び出してくるかもしれないし、暴走した車が突っ込んでくるかもしれない。
覚悟ないままあっさり死んでいった人なんかたくさんいる。

そしてらすっげーーーー変な気持ちになって、あんな気持ちは初めてだな。
んで、そういや私彼氏に好きって言ったことないよな～って思った。

前まで今死んだらそういう大人の行為をしないまま死ぬんか……って思ってた。
それでもいいか！　なんか聖人のまま死ねるし！！みたいな考えだった。
今でもそれはそれでいいと思うがただ、誰かに好きって言ったりしないまま死ぬのって嫌だな、と心底思った。


自転車で家まであと10分の距離で、信号につかまった。
コートのポケットからスマホを取り出して、彼にメッセージを打った。
電池は残り7％だったけど、短文を打つには十分すぎるくらいに感じた。

「好きだよ」って打とうとして、ミスって「好きだゆ」みたいな文送っちゃった……。
急いで訂正したけど、雰囲気も何もない！！
思わずわらっちまったよ。
手が真っ赤にしもやけおこしちまってて、まあ仕方ないけどさー。


なんかほんと、人ってあっけないものなんだろうなって思った。
今は、無事を願うのみ。

昨日の、思い出

馬鹿と初めて手を繋いだ。
いやいや、私の場合恋人と初めて……。
始めは大したことないなー思たが、だんだんとこそばゆくなった。
今までそんなものを経験したことがなかったが、経験してしまうとまた恋しくなるものだ。

いかんいかん。
流されては、いかんのだ。

2月7日

誕生日の次の日に彼とTDLに行った話を草稿してたんだった。
大分時間経って中途半端だけどアップしとく。
見返してみると、オタ臭くて自分きもいな。
まあキモオタだから仕方ないんだけどねー。




昨日のお誕生日のお話を、翌日にかいてみようと思う！！
本当は当日に書くべきなんだけどな！
昔の私なら即日執筆だったぜ！！！


昨日は例の馬鹿とTDLに行った。
誕生日ってことで、チケット代とか、レストランも予約してもらった。
が、大遅刻～～～～！！！！
2時間の大幅遅刻～～～～！！！く～ぅ！！！
それは本当に私が馬鹿です。
馬鹿にばかって言えないくらいバカで、本当に申し訳なく思います。はい。

なんか私を待っている間に体調おかしくしたみたいで、目が気になってしまったようだった。
ごめんねごめんねっていいつつ、カッコいいね～今日が一番カッコいいな～ってフォロー。
これはノロケなのかもしれないが、本当にここ最近で一番カッコよかった。
服装が私好み～～！！

だが問題が。
今度私が顔が気になってしまって、マスク姿での登場となった。
でもこれは病気とかじゃなく……恥ずかしいから。
重度の恥ずかしがりやで、電車で隣り合って座る時なんかドッキドキ。
多分昔の私だったら、これも病気だと思ってたんだろうな。
でも、皆付きあいたての人はこんなもんだよな。
病気だなんて思わないようにしようと、少し前向きであった。


で、TDL到着。
ついて判明したが、レストランの予約時間過ぎてたーーーーーーー
2人でダッシュした。
でもそん時が一番楽しかったな～。
やば！！！！まじで！！！！っつて。
ついついおもしれ～ｗｗｗｗつっちゃったわ。すまんすまん。


レストランに到着してメニューを開いたが、ギョギョギョ！！
高いね！！
ヤツ現在ニートで親のスネ齧りだから金ないって言って、無理してディズニー行ったくらいの状態ｗｗｗ
安いの頼もう……と思ったが、コース料理しかない！！
一番安い3000円くらいのコース料理頼んだ。

んで食べながら話してて、やっぱり病気とかの話になった。
私も気分が落ちて大変なこととかあったけど、バイト先の人に色々支えてもらった話をした。
始めは話ベタで空気も読めなくて（今もだけどｗ）露骨に嫌な顔して嫌煙する人もいた。
だけどちゃんと接してくれる人がいて、そういう人は今でも繋がりがあるよって。

そしたらなんか涙出てきちゃって……。
哀しい！！とかいう気分じゃなく、色んな気持ちが合わさって何故か……。
馬鹿は自分のせいだと思ってあわあわして謝ってるしｗｗｗｗ
ごめんっつてラインでそのお世話になった人に粗方話したり、今度遊びに行きましょう！！　って連絡したｗｗｗ
そんな感じで少しずつ落ち着いてった。
これは馬鹿には申し訳なかった……。


あとさあああああああああ
馬鹿本当に馬鹿で、また私と前カノの名前間違えてんだよね！！
前日も間違えられて、内心ムっとしたが怒らずに勤めて冷静に、それは普通の女の子なら激怒するからやめなって注意したん。
そしたら誕生日の食事途中にまた間違えられた。
もう顔が能面のようになったのが分かった。
激怒してはあ！？！？！？ってなる女性も多々いるだろうが、もう私は馬鹿だからなーって呆れてて。
私は怒らないけど、ただ呆れているだけだから。それは怒られるよりもヤバイことなんだからねって言っておいた。
もう、次間違えられたら終わりかもしれない。

無理

彼氏のことでマジで悩んでいる。
付きあってまだ数日なのに、なんでこんなことで悩んでいるんだろう。
本来は今が一番ラブラブで楽しい時期なんじゃないだろうか……。

彼は、本当に馬鹿なんです。
泣きたいくらいの馬鹿。
つか、病気なんじゃないかって思ってる。
ＡＤＨＤ的な。落ち着きがなくて、人の気持ちとかが読み取りにくい。
地頭はいい筈なんだけど。

なんでそこでそれを言うの？ってことを平気でしちゃう。
何がどうバカって言われると困るんだけど、常識を知らなすぎる。
マフラーの巻き方を知らなかったり、冬にＴシャツ一枚にコート羽織ってきたり。

質問すると、全部答えちゃう。
素直に全部話しちゃうんだよね。
私もわりとそういうのあるんだけど、それの比じゃない。

家は金持ちでかなり箱入りで育てられた様子だけど、これから一人で生きていくには、とてもじゃないけど無理がある。
私も共通の友達も、このままだとヤバイってなって一生懸命説得して言い聞かせた。

彼女の前で前の彼女の話をしないとか。
食べ方が汚い。
喋り方が馬鹿っぽいとか。
姿勢が悪いとか。
もうありえない！！！！！って。


で、昨日電話して話してたのよ。
馬鹿すぎて今あなたと居て不安だとかいうよりも、あなたの一生が心配になる、と。
付きあいたての彼女にこんなこと言われてさ、どう返したと思う？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
「アハハハー！　俺ゆたかちゃんに心配されてんだ幸せだな～！」


は？


もはや泣き笑いみたいな状態。
お前、見限られそうになってんだよ？って。
それを共通の友達に相談した。この人も色々この馬鹿のために頑張ってくれている人。
そしたら「だめだ～！」の一言から罵倒の連続。
「こいつには直そうとする意思がない！！　私が頑張って何しても、こいつは何も変わらない！！」と。


私も人のこと言えるほど頭良い訳じゃないよ。
つかバカな部類に入るよ。
そんな私でも相当な危機感を抱いて、尚且つ見限りそうって相当酷いよ。
昨日も俺のどこが好きなのか？　みたいな質問されたけど、割りと真面目に顔！　としか言えなかった。

ごめんこれ別れる。
付きあって一週間もしてないのに、この頼りなさは本当にヤバイ。
今はまだ若いよ。顔もそこそこいいわけだし。

でも！！！！！
本当にこのまま年だけ食ったらって思うと、恐ろしすぎる。

もはや私や友達の手だけでなんとかできるもんじゃない。
まじで発達の疑いが濃すぎるから、ちゃんとした施設なり通うべきだ。
医者にはかかっているが、そっちの方面はお世話になってないみたいだし。


今日デートなわけさ。
真剣にヤバイヤバイって忠告したんだけど、その後すぐにデート楽しみだな～♪みたいな事言う。

…………。


呆れた。
怒られるの危惧しているけど、やつは怒られたほうがいい。うんと。
もはや呆れちゃってるからね。


電話してたら、前の彼女の名前で呼ばれたのよ。
始めの文字が一緒だから、ごっちゃになっちゃった的な。
私怒らなかったよ。嫌な気持ちは確かにあったが、あっそ。みたいな状態。
普通の女の子なら怒るだろうね。
もはや呆れちゃってこんなことになってるんだけど、ヤツは怒られなくてほっとしてた。
このバカ加減ひでえ。

歴代4人彼女がいて、私は4人目にあたるわけだが、内3人は頭文字が同じ。
ゆたか、ゆずる、ゆうた。みたいな違いｗｗｗ
その2人は同じ精神科に通ってたから顔とかも知ってるし話したこともあるんだよな～。

前の彼女にも、同じことをしたみたい。
前の彼女の名前で呼んでしまったって。
そしてらすごい怒ってたんだよな～！　っつてた。
はーあ。


ヤツは私が本気じゃ怒らないし、これは私の問題だけどすぐ笑っちゃってヘラヘラ見えるから居心地いんだろうな。
↑で書いた共通の友達には、ゆたかちゃんはゆたかちゃんの幸せを掴みなって諭された。

4人も彼女がいたってことは、ほんと顔はいいだんよね。そこそこ。
致命傷なほどオツムが伴ってないんだけどねー。

今日会って色々考える。
今日は誕生日だから怒ったり別れ話はしたくないが……。

色々書き忘れている

久々にパソコンから更新。
パソコン使う仕事だからタイピングは早くなった。

たくさん書きたいことはあるが、まずは昨日からできた彼氏について記しておこうと思う。
まず1/10で書いた男性とは今疎遠になっている。
友達含め大分波乱があったが、あの人と2人で食事した際、コートの下からだっっっさいパーカーが出てきたのよ。
性格も職もいいけど（お堅い系公務員）顔がどうしても受け付けない感じだった。
に、加え変な英字のパーカー。

ぶっｗｗｗｗｗｗｗｗって噴き出してしまって、笑いがおさまったら、今まであったまっていた気持ちがもはや常温だった。
職場の先輩たちにも話したら、え！？！？！そんなことでやめるの！？　もったいない！！と非難の嵐だった。
私も付きあって服なんてどうにもなると思っているけども、冷めた気持ちはどうしようもなかった。
もう不思議と一瞬のうちにスーーーーっと冷めて本当にびっくり。
いい人だったんだけど……本当に、結婚するならこの人って感じの。


まあこの人のことはこの位にして。
初めてできた彼氏というのは、学年でいうと一個下の22歳。
身長は175前後で、顔はけっこう整っててカッコいいです……。

んで、この子と知り合ったのは……まさかの例の精神科。
今私の精神状態は職場の先輩や、同級生の友達のおかげもあって安定しているようで、病院には殆どお世話になっていません。
数年前から通っていた引きこもりだとかの更生プログラムみたいなのに、彼もいました。

軽く検索かけてみてひっかからなかったけど、確か数年前に彼のことブログに書いた気がするんだよなー。
カッコいい子がいる！って。
でもそん時はそこまで仲良くならなかった。
結局彼はそのプログラムにいた女の子と付き合ったみたいだったし。


去年の春からフルタイムで仕事をし始めて、精神科から足が遠のいた。
最後に彼にあったのがその春先くらい。ちょっと会って軽く挨拶して終わったんだけど、何故が昨年の暮れにラインが来た。
そのプログラム内の人間関係に悩んでる的な感じで、あんまりに唐突で驚いたがまあ軽く相談に乗ってた。

それからラインを続けて、共通の友達を含めあったりしたのがつい最近。
急激に仲が良くなって、2/2日にいきなり告白されたってのが粗方なお話。
もう色々あって大変だったけどね。
彼の元カノとも修羅場に巻き込まれたりとか（泣）


で、彼の病気はなにかというと、まさかまさかのし/ゅ/う/け/い/恐/怖/症。
検索よけをなぜかしてみた。
しかも、目が気になってて。丸っこい目が気に入らないんだって。
外歩いてると人の視線が気になって気になって、引きこもりになってる。みたいな。


もうさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私の数年前と同じ状況。
目が気になって仕方なくて、外に出ればすれ違う人間が自分を笑ってんじゃないかって被害者意識。
だから放っておけなくて、共通の友達と外に出るよう促したりした。
自分が引きこもっていた時にしてほしかったことをしてあげようと思って。
こうしてほしかったと、孤高奮闘していた自分を数年越しに助けるような変な気持ちだった。

そしたら好かれてしまい、この運びに。
正直、ごめんって思う。
自分がヒキだったから分かるけど、こんな優しくしてくれる歳の近い異性が居たら惚れる。
ただでさえ気持ちが不安定で、優しくされるとコロっといきやすいってのはとても分かるから。
弱味に付け込んだみたいな感じかな……吊り橋効果的な？？
なんかごめんって本当に思う……。


そんな病気だけど彼はカッコいい。
すごくってわけじゃないけど、それなりに整っている。
ランク付けとかはしたくないが、上の下には入るかな？　と思う。私の主観ではねｗ

彼病気してなきゃ普通にモテてるなって思う。
つか、病気してあんな不安定で頼りないのに女が自然と寄ってきてさ。
本人はいくら言っても認めないけど、やっぱりカッコいいしモテる。


で、対する私は……ぶっさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぶっちゃけ容姿で言ったらまったく釣り合わない。
は？？じゃがいもかよｗｗｗｗって見た目してるｗｗｗｗｗｗｗ
顔がボコボコしてんだよねー

彼は自分の価値を分かってない。
だからじゃがいもと付き合っちゃう。
顔がすべてじゃないよ、と自分を励ましてみるが、性格もじゃがいもレベル。
優しくないし無神経。バカ。ただの馬鹿（泣）


あ、彼の容姿と私のじゃがいもの話だけになってしまった。
彼性格に難があるんだよな。
世間知らず。常識知らずなところがとてもある。
これ知ってて当然じゃない？ってことを「それってなんですか？」って聞いてくる。
喋っててもフラついててさー。
もうガキ。私にガキって言われちゃおしまいだけど、ガキ。

倫理観とかなってなくて、元カノとの修羅場も原因は彼にあるのよ。
自分の意見がなくって私の意見をうんうん聞いたりさ。
この子変なのに目つけられたらこえーーーーってずっと思っててさ。

付きあってどうするかってまだよくわからないんだけど、頑張って教育していこうと。
ちゃんと地に足つけて自分の考えもてて、変なのに流されていかないように。
私と別れたとしても修羅場巻き起こすような行いをさせないように、ね。ちゃんと。

んで、頑張って脱ヒキさせていく。
もはや付きあうっていう意味が分からない。
私はお母さんかな？？　って思いつつ。


ノロケよう。
手のかかる子ほど可愛い的な感じで、この子は馬鹿可愛い。
犬って感じ。デカ犬。
馬鹿なところも本当に可愛い。
私が頼れる人じゃないと付きあえないって言ったら、実に頼りない声で「俺が支えます」とか。
思わず爆笑しちまうわｗｗｗｗｗｗｗ


半年もつかなー。
付きあってる間にちゃんと教育してく。
先輩とかに言われるけど、油田さんは教育していける人じゃないよね？って。
絶対年上とか支えてくれる人がいい。付き合っても油田さんにメリットないよね？って。

確かにその通り。
年上で包容力あって金ある人の方が絶対的に自分には合っている。
んでもまあ……年下と付き合ってみたかったし、刹那的な付き合い方ができるのは、若い時の特権かなと。
始めから結婚前提に～とかガチガチに考えてやるんじゃなくて、今は少し……遊んでみたいというか……なんというか……。

彼のこと好きなのかな。
多分好きなんだけど、本気になるのが怖い。
だからあんまり好きにならないようにします……多分。


長い文章。
読みにくい。すみません。

彼氏できた

22年間生きてきて、今日始めて彼氏ができた。
驚いた。