一人ぼっち

一人が怖い。
本当は、一人じゃないけど、一人だと思ってしまうの。


中学の友達とね、メールしてからね、なんだかちょっと心の調子が悪い。
私の知らないところっていうのかな。
私の知らないところで、みんあと遊んでたり、メールしてたり、なんだかさぁ。
悲しくなってしまって。

私って寂しがりやだから、それだけで精神的にくる。
疲れた。
でも眠りたくない。

ごめんね。
不登校になんかならなきゃよかった。
全部自分が悪い。

自分の何が悪いのかな。
発達障害？　強迫性障害？
疲れました。疲れた。

楽しくない

何をやっても楽しくない。
一人じゃ何をやっても楽しくない。
孤独孤独孤独孤独。

寂しい寂しい寂しい

一人ってこんなにつらいものなんだ。
置いてかれるって、悔しいものなんだ。
満たされないのは苦しいものなんだ。

誰か救ってくれ。
もう疲れた。
意味ワカラン。
友達も彼氏もできない。
すっからかんの人生。

嫌です。
いりません。そんな人生。

卑屈な卑屈なゆたかさん。
可哀想に可哀想に。

また、落ち込む

メル友に会おうよ！　ってメールしたら返信こなくなったｗ
ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


orz


メール返したいのにメール返す時間がない。
みんなごめん。

落ち込む

体育での出来事。
もうほんとにどうでもいい愚痴になってしまうけど……

体育でバスケをしたんだが、女子が極端に少ないので、男子の中に混ざって試合をした。
そしたら、勿論何もできないさ。
男子が異常にうまくて、即興で組んだチームだとは思えなかった。

どんどん男子が決めていくし、私は何もできないし。

相手のチームに、喋るようになった……友達、って言っていいですか？　な人がいる。
その子にはちょいちょいパス回されてた。

私と同じくらい動いてた。
いや、私よりも動いてないかな？　くらいな。

その子がボール持つと、男子も手荒にできないみたいで、ガードも甘くなる。
２回もゴールしてた。
んで、その子が可愛いんだ。
やっぱり、可愛いから特別なのかな、と思うのです。

今日はまた寝坊してすっぴんで言った。
存在自体無視ですか、な扱いだったよ。
化粧してても、無視ですか？　になりそうだけど。


あと、違うチームとも試合したけど、女の子がしっかりしてるんだよね。
ちゃんとパスも受けるし、シュートもする。
私なんか一度も触らなかったよ。

すごい疎外感を感じた。
とても辛かった。
友達がほしい。
彼氏もほしいけど、心の底から話ができる友達もほしい！！！

寂しいときにすぐ相談に乗ってくれる人……。
中学の友達にメールしてもいいですかね？

やっぱり小、中の友達が一番だわ。
一番わかってくれる。
相談にも真剣に乗ってくれるし。

だけど暫く連絡とってないと……とりにくいorz
何やってんだかな～、自分。

最近全然だめだめだわ。
どうしてこんなダメダメなんだろう。
明日はちゃんと勉強しよう。。。

自分何やってはるんですか

睡眠薬飲んだら完全に狂ってしまった。
ハイになるのだよ、ハイに。

変な出会い系サイトに登録してしまったorz
彼氏ほしいけど、もっと健全なところにしようよ、自分。

もう薬飲んでパソコンやるな！
底なしに楽しいのは分かるけどさぁ。

ほんとなんで睡眠薬でハイになるんだろう。
変なもの入ってんじゃねーかあー？

麻薬やる人の気持ちが分かるよ。
だって楽しいんだもん。
普段鬱憤溜まってる分。すっごく楽しい。

死ぬかと思った(´；ω；｀)

もう昨日の話になってしまうが、派遣のチラシ配りを３時間したのだ。
もうね。死ぬよ。寒すぎだし死ぬ。

昨日の東京は真冬の寒さで、しかも雨まで降っていらっしゃった。
傘片手にチラシ配って、大きい声出さないといけないわ、まじで大変。

そのうち頭がぐるぐるして、今自分は何してるんだろ？　とか思ってくる。
地獄の３時間、だった。
３時間がこんなに長いなんて初めてだったよ。

もう１０分たったろ、と思って時計見てみたら、まだ５分しか経ってないとかザラ。
今終わってほっとしてるが、明日もあるんだorz
でも今度は６時間orzorzorz

もうだめかもしんねえ。
まじでやってられんわ。

スーパーでバイトしてたときは、楽しいくらいで、３時間なんてあっという間だった。
明日やったらとっととこんな派遣やめて違うところに移動しよう。
絶対に室内がいい。
それしか考えられない。

また暴れた(´；ω；｀)

母に「来年の受験は無理なんじゃない？　今回は高校卒業だけを目標にしたらいいんじゃない？」といわれてジワジワ切れた。

酷いよ。ちょっとづつでも頑張って勉強してるのに！
お前の人生じゃないから勝手なこと言えるけどさ、こっちは人生かかってんだよくそ！
辛くても勉強して受験に備えてるのに！
気持ちをしぼませること言うな！
最低だな！

ってわけで、母の荷物に料理ぶっかけて、お茶もこぼして、ぐちゃぐちゃにした。
途中、止めに入った姉Ｂにも料理を投げつけた。

ほんとイライラする。
どうすりゃとめられるんだろうね。

暴れるのをやめることも重要だけど、母の言うことが酷い。
私に大学行ってほしくないんだろうね。
お金ないし。
予備校に行くお金もないらしいから。

あと、創価大学の通信行ってほしいらしいけど、行かないから。
行けるなら行きたいけど、レベル高いんでしょ？
低いなら候補に入れるけど、特別行きたいなんてことはないから。


あー。死にたい。
何やってもだめだ。死んだほうがいい。
勉強やってもだめだ。
受験もするなって言うし。
最低だ。どうしてこんな家に生まれたんだろう。
生まれなければよかった。

貧乏だし、いいところなんてあったか？
自分みたいな人間は死んだほうがいい。
死ね。早く死ね。死んでくれ。

お願いだから早く死んでくれ。
早く死んで楽になろうよ。
早く死んでくれ。死んでくれ。お願いだ早く死んでくれ。

くちゃらー

父が毎日くちゃくちゃ音を立てるから嫌い。
ほんとにすごい音。
まるで口を閉じることを知らないみたい。

ほんとイライラする。殴り殺したくなる。
こんだけうるさい癖に人には注意するんだよね。信じられない。

死ね、と思ってしまう。
イライラするよなー。

絶対にお父さんと一緒に外食したくないわ。
外で一緒に食べる人もびっくりだろうね。
どうしてこの年になっても覚えられないんだろう。

もういっっしょに食事取りたくないわ。
飯が不味くなる。
近くにいたくない。

お母さんごめん

あんなこと言わなきゃよかった(´；ω；｀)
私はお母さんの子供に生まれてよかったよ(´；ω；｀)
大好きだよ、お母さん(´；ω；｀)

どうしてあんなこと言ったんだろう……
こんなに大好きで、素晴らしい母親なのに……
自分は何が気に食わないんだろう……

お母さん、鍋あっためながら泣いてた。
ごめんねごめんねごめんね。
どうすれば償えるのだろうか。

物を壊したり、酷いこと言ったり、いっつも後悔しているのにやってしまう。
なんて馬鹿なんだろう……。

ごめんね。お母さん。
また明日謝るよ。
ごめんね。
大好きだよ。