病

また、父の体調があやしくなってきた。
元々重度の糖尿病で、今年の春に結核と誤診され、とんでもない目にあった。
誤診だったからいいもんだよ。
また胸が痛いとか言いだしたから、本人は渋ったけど他家族で騒いでなんとか病院まで行かせた。
結果は週末に出る。
肺炎か結核らしいけど、結核ならまた隔離入院もあり得る。
そうなると、お金が大変なことになる。
まじで医療費破産とか有りうるし、姉も仕事を稼げるアルバイトとかにしたりとか……まあいろいろ。

春先の誤診からの強制入院で、本人も入院生活がえらく苦痛であると学んでいるはず。
なのに、退院から暫くは改めたものの、食生活は以前に戻っている。
毎日ラーメン。野菜？食うわけねえだろｗｗｗｗ状態。

始めは私達も口うるさく言っていたが、父がキレ気味になるし……で、もう最近は何も言えなかった。
そこでずっと怒ってばっかりだと、父は外食ですませてもっと酷いことになる。
そこでもバランスのかじ取りで、私達も諦めてしまっていた。

それでまた、結核疑惑が出ててんやわんやしている。


ものすごく難しいことを言っているわけじゃない。
ラーメンを食べるなと言っているわけじゃない。
脂っこいものを食べるなら、それなりに野菜を摂取するようにまず言っている。
これだけだよ。だけど、これもできないの。

本人も危惧しているようで、青汁を買ってきた。
味見で一口飲んでみたが、抹茶のような風味でなかなか美味しい。
しかし本人は「まっずい！！」と毛嫌いしている。それ以来飲んでいる姿は見ない。

食生活を省みよう。
野菜を食べない、脂っこいものを大量に短時間で摂取する、運動を全くしない、
ヘビースモーカー、調理して出されたもんに醤油だ塩だのかけて食べる。


こんなのは、身体じゃなくて心の病だ。
食べることを我慢できない、口に合わないものは一切食べない。だから身体が病む。
糖尿病と違って心の病は治せるけど、本人にその意思がないなら死ぬ病だ。

私も考えていたら病んできた……食事が喉通んねーーーーーー
太らないとと思って食べようとするんだけど、まず歯が悪くてなかなか食べられない（治療中）。
それに加えて、物を食べると父のように太って、不健康になってしまうんじゃないかと想像してしまう……。
一番いけないのは、太りたいと思って実際に体重が１キロ増えると、不安になって気持ちが重くなること。
まあ現代の女性に共通する病だけどネ。









ここで人間というか、ゆたかの本性です。

春先父が入院した時、少なからず死ねと思いました。
理由はお金です。
母が就活中の姉Ｂに月１０万でいいから入れてくれとか言ったり、とにかく酷い空気でした。
皆少なからず気が病んでいる中でも、私は特に顕著だった。

誤診だと判り退院した父を見て、今度は安堵の心と以前にも増した父への愛情が湧いた。
家族でも喧嘩したら内心死ねだとか簡単に思う。
人間ってなんだろうね。


とりあえず、私も頑張るよ。
青汁も美味しく飲める方法さぐるし、私だけでも父に食生活を注意してみるし、散歩にも誘ってみよう。
頑張りすぎないように、とりあえず頑張るよ。

僕らの夏は

セミが鳴かなくなったのに気づいたのはつい数日前。
もう夏は終わりました。
寒くなりました。


抜けだせない。
中学生で引きこもりになってからずっと引きずっている青春コンプレックス。

まだ遅くないと、薄くてもいいと、青春を取り戻そうと恋だのオシャレだのとしてみた。
それでも無駄だったんだ。
友達とたくさん遊びまくってくたくたなんてこともない。
今年の夏はバイトして疲れて、昼間はぐだぐだテレビを見て。それで終わり終り終り。

二十歳になって、彼氏だなんだ作ってみたくても誰も振り向いちゃくれない。
こんな捻くれた性格で不細工で醜い、淘汰されるべき遺伝子をもつような奴を好きになるような人間はいねえ。

自分が嫌いで仕方ない。
まず不細工。
そんで意思が弱くて楽な方へ逃げる。
つまりは馬鹿。
こんな奴………。



やっぱり私は醜形恐怖症チック。
医師にはそんなこと言われない（というか症状を話すのが恥ずかしい）が、これはその域じゃないか。
醜形恐怖症という病名があるのかしならいが、強迫性障害の一種だろう。
ならば、私はそれなんだと思う。

コンプレックス

なんかすげえ自分の心が弱ってる。
１週間以内で、なんかどんどん下がってる……。
何があったとかじゃないのよ。

この前、バイト前に薬を飲み忘れた。
それに加え、バイト前は何時間もかけて心の準備をするのに、それが足りなかったみたいで、夢の中に居るような変な感覚だった。
それですごく気持ちが落ち込んで最悪だった。
うんこみたいな客にも当たるし……。
それからずどーーんと気持ちが下がったと思う。


ＢＵＣＣＨＡＫＥね、一番効いてるのはじんさん関連なんだけどネ。
黒歴史とかじゃなくて、じんさんが私にされた今までの行いを、店の人間に話したら終わるな、と。
いろいろと怖くてさ。

あーーーーーーーーー気持ち楽になった。
ずっとこれが頭から離れなくて、前もしつこく同じこと言ってたけどさー。

今また睡眠薬と安定剤飲んでるし、あかんなあ。

昨日

昨日は靖国に行けなかった。
姉の誕生日で、一日中買い物したり映画を見て過ごしてた。
オフも開けなかった、ここんとこ忙しい、色々と気がうわ向きにならなくてブログも更新できないだしもうだめぽ。

早朝に途中覚醒するのが癖になって、毎日こんな調子になってしまった。
深夜２時に寝て、起きるのが朝４時か５時。
すぐ寝れることもあるけど、眠れず何時間か起きてまた寝る。
デパスのジェネリックを飲んでるけど、短時間なんだろうね。

３時間ほどで切れるっていうのは分かる。
長すぎて起きれないよりかははるかにマシね。

デパスで長時間眠れる時は、起きることが難しくて１０時間くらい寝ている。
極端すぎて嫌になる。
３時間か１０時間の睡眠って何？　究極の二択じゃん。

睡眠は大切だよ。
身体にもそうだけど、精神には一番睡眠が大切なんじゃないかな。
睡眠をなんとかしたい。

ちょっと前、薬なしで眠れた時は快適だった。
１５分くらいで寝つけて、起きる時は超スッキリで起きる！
デパスは３時間経てば切れて、薬でぐっすり寝ているはずなのに、飲むと寝ても寝ても眠いの。

謎。
自然睡眠に勝てるものはないのかも。

今日は薬なしでもう一度寝てみようかな。できるなら。
１２時とかに眠れるようなら飲んでもいいけど、２時ならなしでもいける気がする。

追われる者

昨日はまじ大変だった。。。
５時過ぎのオーナーからの電話でバイトに急行。
私のミスだったっぽい……一応シフト作ってる人に作り変えていないか確認をお願いした。
シフト勝手に変えられて、無くなった日もあったし信頼してない。
私が間違っていたら申し訳ないケド。


昨日から私の時間帯にも新しい人がきた。
高校生の、とびきり可愛い女の子！！
化粧ばっちりなんだけど、うまい。
自然で可愛くてその技術を詳しく伺いたいものだよ……。

キュン君がお客さんとして来店したんだけど、新人の女の子観た瞬間に目の色変わっててワロタｗｗｗ
ガン見しすぎｗｗｗｗｗｗにやけすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



その子に横について貰って袋詰めをお願していたんだけど、お客さんが３人並んだら他の人を呼ばないといけない。
以前お客さんを溜めていたらオーナーに注意されて、それ以降すぐに呼ぶようにしている。
オーナーが出勤している時だったし。
けれどもその時間にいるおばさんが「自分たちでできるようなら呼ばないで」と言ってくる。
以前もそう言われた。
この人にそう言われてからお客さんを溜めるようになったんだけども。
オーナーの定めたルールと、いろいろと混合している。
はあ。。。



シフトがいきなり過酷になった。
今週は週６のスケジュール。もうアホかと。
この前まで週２だったのに……。
来週からは週５。
ここを週３くらいでやって、他の一日フルでやるバイトで稼ごうと思っていたら。。。
一応最初に、上限は週４でとお願しているのに。
できる？　ともきかずいきなり週６でシフト作ってくるから信じらんない。

私はコンビニには向いていない気がする。
すごく速さを求められてすごく忙しい。
袋詰めとか発達の影響で手先が不器用だから難しいし。
手先が震えて大変なんだよね。

タバコの補充をしているのも、他の人ならもっと早くできるとオーナーは言うかもしれない。
確かに統計してみれば遅いのかもしれないけど、他の人はオーナーのいうこと聞いていないから早い。

タバコも一応期限を気にして、補充する時はいったん全部とりだしてから詰めていく。
けれどもそんなこと律儀にしてんのは数少ない。
多くの人は全部前から詰めていってる。
この作業がないだけでかなり時間が浮くから、そら皆早くなるわ。

タバコはまだ期限が長いし回るのも早いからそれで問題ないかもしれないけど、お菓子で同じことしてる人がいた。
新しいのを全部前から詰めていって、ちょくちょく期限切れしてたよ。
これも当然作業はぐんと早くなる。

オーナーはこういうとこ見ていないから、早いか遅いかで見ている。
確かに私は遅い（これは認める）。
でも、他の人はこういうことしちゃっているってのも問題。

どうして？ ねえどうして？

どうして自分は普通に振る舞うことができないのだろうか。
落ち着きがなくて、馬鹿で、馬鹿。
普通になりたくても、普通になれない。
普通の感覚が分からないから普通になれない。

嫌われてばかり。

誰かに自分の気持ちを素直に表現できたらいい。
私は私なんだと割り切って、他人の評価なんて気にしなければいい。
それができないから困っている。

信頼できる人にさえ、自分が悩んでいることを言いだせない。
医者にだっていえない。
何がだめなのかっていうと、恥ずかしい。
病的な恥ずかしがり屋。

言えないことなんてたくさんあります。
誰にもいえない。
この範囲が広くてうんこ。
くそ。

あーーーーーーーー

くそみたいな奴らとくそ以下な自分

産まれた時は完全に自己中心的な性格で人と接していくことで協調性を身につけていく動物、それは人間。
もしかしたら他の動物もかなー。

成長するにつれて譲り合うことや、他人の気持ちをくんでいくことを覚える
が、私にはそれができない。

昨日の夜、布団で寝ようとしたら雨が降ってきて窓があいていることに気がついた。
閉めようと窓に向かうが、フラついて姉Ａを踏んでしまった。

ああ、悪いと思って謝ったがキレられて起きてきた姉Ｂにも「何やってんの？　気を付けろよ！」と言われた。

そこでごめん、と一言で終わればいい。
理想的なんだろうけど、そんな大人にもなれない。
家族なんだし「うるせーよ！」で逆ギレでもよかったのかもしれない（女社会はこんなもん）。


そのどちらも私にはできなかった。
うちは狭い部屋にギューギューに布団を敷きつめて4人で雑魚寝の状態。
さらに姉たちの脱ぎ捨てた洋服が山盛りで、正直お見せできない悲惨な光景。

そんなんじゃ踏むこともあるだろ？　っていうのが正直な気持ち。
分かってほしくて「こんな狭いんだよ？」と言ってみたが、気をつけろ、だとかぐちぐち言われる。
あー書いててむしゃくしゃしてきた。
家が狭くて限界なんだよ。

口でどうすることにもできないから、あとは暴れ狂ってどうにかするしかないなって思った。
頭の中はタンスの中身ぶちまけるとか、奇声を発するとか、実際やったら「マジキチ」なことばかりで埋め尽くされた。
いろんな「マジキチ」な行動をシミュレーションしていく。

始めは直情的で放火や包丁持って暴れまわるとか、過激なもの。
それが少し冷静になって、少しずつ丸くなっていく。
「これをしたらこうなる、さすがにやばい」だとか目まぐるしく考えて、妥協に妥協を重ねて「じゃあこれをしよう」となる。
だいたい「どうしたの？」っていうプチマジキチ行動。
家に墨汁ばらまいたり、食器割りまくったり。

昨日の自分はプチマジキチを実行する手前まできた。
あまり重大なことでもなかったから、今回は理性がほんのわずか上回って「落ち着いてテレビでも見よう」という気持ちになった。
たまたまおもしろい番組がやってて、暫く眺めていたら楽しくなったからよかった。

いつもそういう理性が途切れてしまう瞬間の手前というのには、数々のシミュレーションがある。
また暴れるような人になりたくないのなら、破壊的・破滅的な感情になってもシミュレーションしないことだ。


他の人にも、ブチキレて暴れたくなったり、滅茶苦茶なことしたいことがある。
そうしないのは、理性があって他人の心を考えることがあって、自分の我儘が通用しないと分かっているからだ。
ある程度「大人」の人。

大人になりきれない。
どんなに年おいても、この他人から自分への気持ちに関しては大人になれない。
嫌われたり怒られたり馬鹿にされたり、こういうものが苦手。
子供的すぎる。

どうしてこうなったんだろうか。

焦燥感

常に焦燥感にかられるが、先日起こった出来事を書こう。

一昨日、バイト先の一個下の女の子から結婚の報告を受けた。
衝撃。。。

少し仲のいい病院で知り合った人（２０代後半）から「俺がちゃんと仕事できれば彼女と結婚するんだけど……」と話された。


何このラッシュ＼（＾o＾）／
嬉しいよ、嬉しいよ！　結婚の報告とか。

ああ……だけどなんだろうか、この気持ちは。
焦燥感。

じんさんカッコよすｗｗｗｗとか言ってる間に、みんな結婚していくんだね。
だけど私は彼氏の一人もできない。


。。。。


だからさっさとアタック可能な人を好きになりたいのに。

やりたいこともできずに

近所のテニスサークルを探して、もうこれに決めた！　と思ったところがあった。
練習風景の写真を見て、嫌になった。

おじさんおばさんが多いサークルだけど、みんないきいきやってんのね。
私テニス大好きだけど、今大勢の前でテニス披露ってなると恥ずかしくて……。
体動かしたいけどorz

もうこんな自分が嫌い

教えない

guに行って、めんまのワンピースに似たワンピースを探した。
オンラインショップで事前に見てたからあるのは分かってた。

実際に手にとってみると、短いね。
モデルの前田さんはそれなりの丈で着ているように見えるけど、実際あの丈で穿くのは危険だよパンツ的に考えて。

しかも生地が薄くて、もう少し厚くないと……。
めんまのワンピースは下が三段フリルになってるからどっちにしろ何か買い足さないと……、

と思っていたら、自分がゆきあつと重なった。
ゆきあつとは違う理由でめんまになりたいんだけど。


めんまになりたい。
でもなれる筈がない。
というかこれは物語、じんさんは現実。

買ったとしても、いつ着るんだよ……と思った結果、やめました。
お金の無駄……。