うをわああああああああ

今またブチ切れてしまった。
母の首絞めて「どうしてこんなふうに生んだんだ！　どうして発達障害で生んだんだ！　生まれなきゃよかった！」と言ってしまった。
もう色々と悲しい。

どうすればいいんだろうか。
どうして発達障害になったんだろうか。
どうして私は勉強ができないんだろうか。

誰のせいにすればいいのかな。
何が原因でこうなってしまったんだろう。

ぐちゃぐちゃだ。
家も体も心も。


本当に自分は死んだらいい。
悔しいけど、死ぬのが一番だと思う。
楽に死ぬ方法はないか、いつも探してる。

ごめんよ、カーチャン。

悲しい苦しい

ここのところ、ふと、中学校時代のことを思い出して苦しくなってる。
思い出の破片が、鮮明に蘇るのだ。

例えば、不登校の３年の最後の運動会の時。
その前に保健室登校して、保健の先生から「あなたが出てくれるだけで、みんな喜ぶのよ」といわれたこと。
ああ、だめだ。書いてて涙が出てきた。

悔しいとか、いろんな感情が混ざってる。
ただ漠然と、過ぎた時間は戻せない現実だけがある。
戻りたい。戻したい。
やりなおしたい！　いい思い出作りたいんだってば！！

さっきは友達と朝、二人で登校していたことを思い出した。
いっつも待たせてた。ごめんね。

現実を思い出して、今の私の現状に真っ青になる。血の気がひく。
どうしてこうなったんだろうか。


今年一年我慢して無事、卒業したい。
そして大学に入る！

そのためにはたくさんの困難が待ち受けている。
受験するには、あと半年で授業を全部取らないと苦しい。
なので前半、授業を詰め込んでいる。
正直、できるのか分からない。とても非現実的なプラン。
しかも大の苦手の理数系ばっかり。

そしてバイトをしなくてはならない。

しかし最大の問題は、発達障害。
どうして池沼になったんだよ！！！　元から池沼だったのか！！！
生まれきゃよかった！！！！

また暴れた

今日は、バイトの面接でした。
だけどなんか上手くいかなくって、久々に家で大暴れしました。

最近ずっといい時間に寝れてなくて、ずっと深夜に寝ている状況が続いてた。
今日起きたら出かける１時間前で、私は１時間３０分準備時間がないとでかけられない。
どうしてこんな長いのかというと、いろいろあるわけだ……。

面接キャンセルの電話入れたあたりからすごくイライラした。
もう我慢できなくなった。
ウサギ触ろうとしたら噛まれるし、出したと思ったらすぐに自分で戻った。
母にどうにかして言葉でイライラを表現しようとしても、何も言葉が出てこなかった。

んで、昼食の乗ったテーブルをひっくりかえした。
テーブルの足が吹っ飛んだけど気にしない。
パソコンの椅子を投げた。テレビに当たってびっくりした。

ここからが問題。
創価学会のご本尊様の鐘と机を投げた。
机に関しては足を全部取ったりふんずけたりしました。
中に入っていたお数珠や教本などは窓から捨てました（後に姉が回収）

壊したことは後悔してない。
……というと嘘になる。
正直、何か罰があたるような気がして、私は怖い。
思いっきりお仏壇事態も破壊しようとしたし。

神道に改宗したつもりでも、怖いものは怖い。
これも信仰の一つといえば、そうなんだけど。

あと、人間革命っていう池田大作氏が出している本もめちゃめちゃに破きました。
もうこれで何冊目か忘れたけど、たくさんあるのでよく破ります。


罰が当たらないといいな……
どうして宗教なんてあるんだろう。
宗教なんてない世界に生きたいよ。


バイトのことは、明日いいところが見つかったのでそこに電話してみます。
受かればいいけど……受からなかったらどうしよう。
週３で辛いけど、やってみます。

私はべつにそんなにお金が必要というわけじゃないんですが、姉の学費のために頑張ります。
いっつもお世話になってる姉のために、稼いでやろうじゃん！
……と思うのだが、現実上手くいかないよね。


とにかく罰が怖い。
近所の神社で厄落とししてこようかな。

みんな私を追い越す

昨日、旧友の母親から電話が来た。
幼稚園とマンションが同じで、小学校に上がったくらいで引っ越してしまった女の子。
その子の大学受験のため、親子で東京に来たから会わないかと。

結局連絡がごたごたで合わなかった。
でも電話でやりとりはした。

そしたら、その子めっちゃいい大学受けるって(´；ω；｀)
知名度１００くらいのいいとこだってよ。

それに比べて私は、留年だし馬鹿だし。
もう嫌になる。
頑張って英語勉強しても、さっぱりだし。

発達障害とか、馬鹿の烙印押されたようなものじゃん。
烙印ってこれで字あってるの？
私馬鹿だから分かりません。


もう(´；ω；｀)
妬む自分は死んだらいいと思う。
ほんの少しだけ妬んでる。
だから、その妬む心の部分だけ、死んでくれないかな。

イライラ

今日、授業中指されて、間違えてしまった。
それからイライラ、集中できないし……orz

そのうち腹も痛くなって、先生の言ってることが分からなくなった。
日本語なのに、何言ってるのか分からないの。
右から左へ抜けていくような。

それでまた、今度はすごく簡単なのを指されたと思う。
二択だったし。
でももう何言ってるか分からないし、イライラしてたから、指されて即答で「知りません」と言ってしまった。

先生もみんな空気悪くなったよ。とほほ。
だめ押しで「分かりません」とも言った。
とほほほほほおほっほほ

バイト無理なんじゃない？

病院の先生にバイトのことを相談してみた。
無理だといわれてしまった。

１８歳になのにバイト一つ無理だと言われるなんて……
役に立たない人間だなって、思った。
悔しい。ダサい人生だな。

母と少し話して、飲食店のお皿洗いとか、調理補助とかならどうだろうか？　と。
それが一番だろうな。
週一で雇ってくれる飲食店なんかあるんだろうか。


どうしてこんなに働きたいのか。
今からじゃなくてもいいけど、もったいないんだよね、こうしている時間が。
もう少ししたら無事、今学期のスクーリングも終わる。
そしたら暇な日々が待ってる。
なんとしてもその間に一稼ぎしたい。


またこだわっているのかな。
別にバイトなんかしなくていいじゃん。
拘って、何になるんだ。

とにかく悔しいんだ！
役立たず扱いされたことが！
普通の人と違うことが！　恥ずかしくて悔しいんだ！！
私はこんな簡単なことができないやつじゃないんだ！

って思いたいんだ。