逃れられないのか

Ｋさんの事でほのぼのとして帰った日。
会社を出て駅に向かっていると見慣れた人が歩いてきた。

元夫だった。。。。

元夫もすぐ私に気がついて驚いたように近づいてきた
「今？帰り？」
「うん。。。。」

「そうか。俺は今会社の面接の帰りなんだ。そうだ！乗ってく？車すぐそこに置いてあるし」

戸惑ったものの「うん」と返事をしてしまった。

ちょっと前から親戚の叔父さんから舅の事で電話がかかってきていた
叔父は私達の離婚の事を知らないので我が家へ電話をかけてくる

夫に何度か「叔父さんに報告したら」と言ったけれど
「いずれ。今はまだ親父達にばれると面倒になるから秘密にしておいて」と口止めされ仕方なく電話には「今はいないので後で連絡します」と電話を切って
夫へ連絡していた

舅は姑と共に同じ病院に入院している
入院費が払えないでいる事、退院して姑を施設に入れたくないとごね始めた事
等で叔父夫婦を困らせているらしい。

叔父夫婦はなんとか夫と義理両親の関係を修復させたいらしくあれこれ話し合わせようと作戦を練っては連絡してくる。
すでに離婚しているとしったらさぞ驚く事だろう

車の中でもずっとその話だった
「叔父さんに事情を話して自分も無職でお金がない事や離婚して養育費や生活費でいっぱいいっぱいだって相談したら？」

「でもなー。」「だけどさー」といつもの問題先送り。
そしていかに１人暮らしは寂しいかという愚痴。

どうして車に乗ってしまったんだろうって後悔した。
未だに夫に「ノー」と言えない自分に気がつく
気持ちとは反対の返事を咄嗟にしてしまう癖が全然抜けていない

それから夫は頻繁に電話をしてくるようになった
同じ話を何度もしてくる
「あれは持ってきたっけ？」
「養育費は何日ごろいれたら良いんだっけ？」

私と出会った日に受けた会社の内定が決まったそうだ
「ちっこに偶然会えたから何か縁があるかと思ったら内定が決まったよ」と
メールしてきた

おめでとうと返事をして置いたのに
またまた電話がかかってくる

ゴールデンウイークに子供達が泊まりに行く事になっているからと
何度も打ち合わせの電話もしてくる
「子供と相談して」と言っているのに私に何度も変わらせる

そして「こうするか？あーするか？あれで良いか？これで良いか？」といちいち私に決めさせる

決めないと何度でも同じ話をするから本当に気持ちが悪くなってくる
心が痛いのだ。

夫と話していると心が痛いのだ。
安心も心地よさも感じない。
ギスギスと痛いのだ

もうやめて！
心の中で叫んで電話を切った
逃れられないあり地獄の中に吸い込まれていくようで恐くなった

強く。もっと強くなりたいと心の底から思った

今日も聞いてくれてありがとう