見えないけどそうなんだな

お兄ちゃんが支援クラスに入ってすぐに入学式があった。
在校生として支援クラスの後ろに並んで出席した。
その姿を見たお兄ちゃんのかつての幼馴染の同級生が

『なんか、あいつ普通すぎて支援クラスのみんなからかなり浮いてた。大丈夫なのか？』と
言っていたとその子のお母さんから聞かれされた。


そういう風に見えない。

でも見えないだけなんだよ。

支援クラスから一週間の予定授業の紙をもらった。
朝からランニング。体育。作業。生活。
生活は一年生の入学お祝い会の準備。（飾りつけ作成。笛や歌の練習。など）

授業は１時間目の４０分程のプリント学習のみ。

今までとは違いすぎる生活。

こんなの違うって言い出すんじゃないか。
俺がなぜ？って疑問を持つんじゃないか。
そんな風に言い出したらどうしようと思っていた。

初日に『誰とも友達になれそうな子がいない』と言って泣いたけど、
それ以外にお兄ちゃんから疑問を投げかけられる事はなかった。

お兄ちゃんは毎日元気に登校していく。
そして誉められた。誉められたと喜んで帰ってくる。

朝にランニングをするのだが、初日から３０週以上走ったらしく、先生が凄くビックリした
と得意げに帰ってきた。
次の日、お兄ちゃんは朝早く起きて、『次は５０週が目標なんだ』と言って練習に出かけた。
今まで、目標なんて『どうせ、ダメだから。やってもムダだから』が口癖だったのにと驚くばかりだった。

連絡帳という大きなファイルを貰い、毎日お兄ちゃんの様子を書いてくれる。
私も困ったことやその日の様子を書く。

かつてのあーちゃんの保育園の連絡帳のように細かいやり取りが交わされる。
それは、とても私の心を軽くしてくれた。
お兄ちゃんは初日から１週間、不安定だった。

いつもの悪い癖が出始め、ハラハラと日々を過ごした。
いつもは１人でどうしたら良いんだと悩んだけれど、今回は先生のアドバイスに
とても救われた。

もう１人で悩まなくて良いんだ。そう思えた。


こうして、親子共々支援クラスの一員としてのスタートをきった。


そういう風には見えない。

でも、やっぱりそうだったんだ。

『そうだったんだね。お兄ちゃん』って心のそこから受け入れることができた。

今年は春が遅い。
まだまだ粉雪がちらつく日が多い。

でも、私の心はなんだかちょっと暖かいのだった。




長い葛藤の末ようやく息子の発達障碍を受け入れる事が出来ました。

これまで不快な内容もあったかと思いますが、読んでくださった皆さんありがとうございました。

またコメントの欄を開きますので気が向いたら声をかけてくださいね。

疲れが。。。

眠い。
寝ても、寝ても眠い。。。

お兄ちゃんの新学期が始まった。

これから療育手帳を取らなければいけないし、
高等養護学校への入学へはまた長い道のりが待っている。

色々あって、色々書きたいんだけど、

とにかく眠くて、パソコンもあんまり長く触っていない。

支援クラスの異動までも色々あって、なんだか疲れちゃったのかな。

母がね。。。
お兄ちゃんが発達障害だったのは、祟りだって言ったんだよね。。。

前から母の『見た目は普通なのに理解できない発言がある。おっかしな子だな。変だな
普通じゃないな。わかんないんだな』って私に説明しろって言っていた。

お兄ちゃんが子供の頃からちょっと手がかかってしまうところや、姉の子達とは明らかに
違う部分を元夫方の血のせいだ。
受け継がれた性格だって思い込んで、自分の中で処理して、
『あんたが躾ければ、あの男と縁を切ったんだからこれからは大丈夫だ』って思っていたのが、実は発達障害だったって言う事を受け入れられないらしい。

そして父方の兄弟の孫達がやっぱりそれぞれ発達障害で特殊学級に行っている事を
知り、元夫の方の遺伝じゃなくてうちの父方の方だったって事に衝撃を受けて
父の先祖は落ち武者だからその祟りだって言った。

母は私に『頑張れ。頑張って育てろ』って言う。

悪い事をしないように、騙されないように、人に利用されないように、躾けろ。

周りの人は『凄いわ。強いわ。なかなかそういう子を受けいれられないのに良くやってるわ』っていう。

そういう人ってどういう気持ちで言っているのかなって思う。

昔、半身不随の姑を匿って介護していた時も
『凄いわ。真似できないわ。私には無理だわ』って言う人がいたけど。

私はひねくれているから裏を読んじゃうんだよね。


『あー。私じゃなくて良かった』って。

なんか、私自身も偏見の渦の中でいるどす黒い人間だから
きっと余計に傷ついているんだろうなって思う。

馬鹿だな。

なんか。やっぱり。とても眠くていろんな事が考えられない。
ただ。日々をこなす事だけ一生懸命やんなさいって事なんだなきっと。